笑話

父:不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子:那有,我可是有保險的

父:孝順和保險有何關係,別扯開話題

子:當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ,我可是一天到晚在製造 孝順您的機會呢

父:嗯.....,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了

子:........(接不下去了)

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」

乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」

甲婦：「喔！妳這麼大方！」

乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」

乙：「真的嗎？在那裡，快帶我去。」

甲：「就在隔壁的幼稚園啊！」

一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。

老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」

媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

媽媽：「你說這什麼話。

阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯 也不睬我。

媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」

這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。

突然有位男性強吻了她，就跑走了，

女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」

路人便衝過去將男性抓住說

「小姐，妳要告他甚麼？」

女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...

我每個星期的一、三、五都會來打掃...」

一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：『這是妳的長期飯票。』

新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『這是你的洗衣機保證書。』

話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。

有天下班那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。


到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句:

「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」

那男的瞪大眼睛看著那女的說:「那妳幹麼上妝。」

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：
嫁給我吧！我愛妳！

女：算了吧！我對你沒感覺。

男：請告訴我那一點不好我改。

... (往下看)








女：你到底喜歡我那一點我改。

有個公司經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。
他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題，
為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目：1+1=？


這時第一位進來了，主任問道：「1+1=？」
她非常快速的回答：「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎？
經理說：「做事非常果斷，但是缺乏思考」


輪到第二位了，主任問道：「1+1=？」
她想了一下說道：「應該是 2吧」
主任又問經理這人怎樣？
經理說：「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」


輪到第三位了，主任問道：「1+1=？」
她想了一下寫在紙上：「1+1=王」
主任又問經理這人如何？
經理說：「很有創意，但是缺乏務實性」


輪到第四位了，主任問道：「1+1=？」
她說：「數字為 2，國字為 王」
主任又問經理這人如何？
經理說：「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」


到了第五位了，主任問道：「1+1=？」
她說：「數字為２，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是２就是２，希望是王當然是王嘍！」
主任又問經理這人如何？
經理說：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑。」


這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們。
主任很為難的問經理：「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」


經理說：「就那個穿迷你裙，紅色高跟鞋的吧！面試嘛~~看順眼就好嚕~~~~」

今日見工貼士~

穿迷你裙，紅色高跟鞋~

(一)
兩名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從不相信任何事，直到我結婚後，我才相信真的有地獄存在。」

(二)
有位先生對太太說：「親愛的，我從沒看過十全十美的女人，而妳卻已是十全八美。」
太太：「哦，真的嗎！那快告訴我，我還缺那兩美。」
先生：「嗯，妳只缺外在美和內在美。」

(三)
女：「人一老，話就多。」
男：「照這麼說，妳從來沒年輕過。」

(四)
甲男：「註冊結婚需要花多少呢？」
乙男：「幾百塊加上一生的收入。」

(五)
阿美：「去年妳說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」
阿珠：「還是意見不合嘛！」
阿美：「什麼意思？」
阿珠：「瞻養費談不妥。」

(六)
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的�菕A然後到先生的辦公室， 賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我...」
他先生看了她一眼，立刻打斷他的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到妳就聯想到我的老婆。」

(七)
酒吧裡，兩名男子在互相抱怨。
「唉！我真是世界上最倒楣的人，我只不過親她一下而已，她居然把我抓到警察局，說我非禮她。」
「我比你更倒楣，我連親都沒親她，就被抓去註冊結婚。」

(八)
妻子站在磅上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
老公回答: ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”

(九)
男職員向女主管請假......
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想....
男職員：「那我把事假改成喪假!」

嘩......!!! 很久不見啦, 佳佳......妳好嗎? 很掛念妳, 老朋友要經常出現才是嘛!!!

祝妳新年快樂, 萬事如意, 笑口常開......下連無盡的祝福......!!!

喜歡 666 為妳做的簽名 logo 嗎? 我覺得很可愛, 嘻嘻......

得閒,
祝你新年萬事如意, 開開心心 ^^
鹿仔,
多謝你做的signature, 好靚呵 :p

不用謝！不過得閒鍾意自己的signature多�齱耤@　

多些回來喔！

一位學妹對著正在用餐的博士班學長
冒出一句話：「學長你博幾？ 」
同桌博士班的學長含糊道：「沒有啊，我在吃飯怎麼會呢？」
正當我們其他人在納悶學長的回答時，
只聽到他嘟囔著說：「吃飯時還能勃起？我哪那麼神？」
語畢全桌的人盡皆噴飯，留下面紅耳赤的學妹。

這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事：
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，
於是就問該副教授主持過什麼計劃。
他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，
表示自己比他更菜，於是就說：「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」

聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~
aro： 「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
aro：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生 那 一 排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」
aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」

一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力， 終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「Hello! ABCDEFG...............Z」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ.....」

一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」

甲：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙：「改穿長褲？ 」
甲：「不，想換件漂亮一點的內褲。」

期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：
我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像......』

阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』

學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

小明的老師Miss Chan 是個好惡好嚴格的老師, 有次小明忘記了做她給的家課,以為今次必死無疑, 誰知Miss Chan 竟對小明說:「你明天補交吧 , 其實你不笨, 只是比較懶惰而矣...」

小明非常感動, 決定重新做人, 當晚他努力的補做家課, 更在家課後面寫了他對Miss Chan 的感覺, 而結句是 :
「請妳不要再扮老虎了,因為你根本不是。」

幾日後Miss Chan 叫小明放學後到教員室找她, 誰知Miss Chan 大發雷霆, 把小明重罪 ......... 可憐的小明.......

因為他把「虎」字錯寫成「處」字 .......

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。
最後父母決定把孩子轉進私立小學，
不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。
那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，
認真的做功課直到就寢。

這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。

「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」

「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」

「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

..............「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」

＜醫生篇part 1＞


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　　一位病重的老人即將死去
　　醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了
　　便在巡房後來到老人的病床旁。
　　「你的病已經很嚴重了」醫生告訴他
　　「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
　　虛弱的老人點了點頭說：「是的」


　　他並用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」



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　 ＜醫生篇part?2＞


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　 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
　　醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
　　婦人：吃母乳！
　　醫生：那請你把衣服脫下來。
　　婦人：啊！？為什麼？
　　醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
　　婦人半信半疑的脫去了上衣
　　醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
　　對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
　　婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！



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　 ＜醫生篇part 3＞


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　 　病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
　　「那些蠔新鮮嗎？」
　　醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
　　病人：「什麼！要剝開殼吃的？」


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＜醫生篇part 4＞


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　　有位患者到醫院求診
　　醫師問：你哪邊不舒服？
　　患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
　　醫師便說：「你放心，這很正常
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」
　　只見那位患者很緊張的說：

　　可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！



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　　＜醫生篇part 5＞


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　　候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時
　　他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
　　醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」


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　　＜醫生篇part 6＞


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　　患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
　　大夫：「你多大年紀？」
　　患者：「七十五歲。」
　　大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
　　患者：「不咳嗽。」
　　大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
　　患者：「也不咳嗽。」
　　大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」



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＜醫生篇part 7＞


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　　婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
　　其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
　　另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!



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　＜醫生篇part 8＞


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　 有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
　　醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子
　　於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
　　病人：「這倒是一個值得一試的方法
　　　....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」


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＜醫生篇part 9＞


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　　有一個花花公子，因為玩的太兇了
　　結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫
　　醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
　　那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
　　中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
　　「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
　　醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西
　　這瓶藥你拿去，每天塗三次
　　　要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」



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＜醫生篇part 10＞


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　　「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
　　「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
　　「那我就放心了。」
　　「嗯！我也希望成功一次。」