Oggi quesito del Gran Visir:
Notte di pioggia, sei alla guida della tua vettura per fare ritorno a casa. Davanti a te una fermata d'autobus e 3 persone in attesa:
- una signora anziana, moribonda e bisognosa di cure ospedaliere;
- un vecchissimo amico che non vedi da 30 anni e che da piccolo ti ha salvato la vita per mare
- l'uomo (o la donna) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
La tua vettura è una Smart e quindi puoi caricare solo una persona, chi fai salire in macchina?
8.15 – Aisha: “Farei salire alla guida della mia smart il mio vecchissimo amico che si offre, generoso com'è sempre stato, di accompagnare la vecchina in ospedale e io me ne andrei con l'uomo della mia vita romanticamente sotto la pioggia. Chissenefrega, finalmente ho trovato l'amore!”.
Leyla: “chiamo un'ambulanza, (mi strastupisco che non l'abbiano già chiamata il mio amico e l'uomo della mia vita) e poi... forse il mio amico non è così male... non lo ricordavo con il pizzetto... mi guarda stupito quanto me, mi sorride... vedi un po' come è strano il destino.
in un attimo è dentro la mia smart...”.
Sceicco: “Bhè diciamo che mi accorgo della situazione una decina di metri prima e allora che faccio? Accellero e all'improvviso AAAAAAAAHHHHH, CRASH, BUUUUUHM, SILENZIO TOMBALE. Che è successo? Ho buttato sotto la Vecchia, EVVIVA L'EUTANASIA, 10 100 1000 Welby ancora!!! A questo punto mi dimostro falsamente scosso e chiedo alla strafiga di tenermi compagnia, invitandola a salire in auto per evitare turbe psichiche sulla mia labile mente. Al mio amico invece chiedo di aspettare in loco i rilievi della polizia... Tanto lui mi ha salvato già una volta il culo in mare, figuratevi se non è disposto a farlo nuovamente sotto due gocce d'acqua... MORALE DELLA FAVOLA EVVIVA L'AMICIZIA SINCERA”.
Sultano: “sicuramente farei salire la vecchina moribonda , altrimenti non dormirei la notte...chiamo radiotaxiCOTANA per il mio amico che è senza cellulare, gli dico di raggiungermi all'ospedale di prendersi la mia macchina per poi farmela riportare il giorno seguente così stiamo insieme e rivanghiamo i vecchi tempi. Una limousine per la FATA. Chiamo l'autista di quest'ultima e gli dico di venirmi a prendere all'ospedale non appena ho sistemato la vecchia...esco , vado di fronte , al bar, ordino 2 ponch per me e per lei ed un caffè brasiliano per l'autista altrimenti è cazzo che va a sbattere contro un palo della luce ! Giriamo la città per ore e poi verso le 7 accompagnandola a casa mi fermo da un fioraio, le compro una rosa e...poi VAG a FA NA RAPINA CHE SO RIMASTO SENZA NA LIRA !!!”.
Gran Visir: “Sultano ma tu mi vuoi fa credere che alle 7 accompagni a casa la donna della tua vita? sultà......”.
Sultano: “COGLIONE DI UN VISIR !!! Siccome nella situazione paradossale hai scritto DONNA DEI SOGNI E ANIMA GEMELLA non facendo assolutamente capire se la si conosce bene o no, ho interpretato da me: se la conoscessi bene torneremmo a casa insieme ovviamente, ma se non c'è ancora confidenza certamente non le do addosso quella sera e le faccio capire che non ha a che fare con un CANE ROGNOSO ma con l'ultimo (perchè in estinzione) dei principi...TE CAPI' ???”.
Gran Visir: “Coglione di un visir? sultano moderiamo i termini... Siamo nervosi per le imminenti nomination?”.
Sultano: “Ah guarda...non ci dormo la notte...”.
Ranya: “mi fermo, chiamo un'autoambulanza per la povera vecchietta che tra l'altro in smart mi pare difficile possa arrivare sana e salva in ospedale, parlo con l'uomo della mia vita e mi scambio il numero di telefono e alla fine faccio salire l'amico a bordo della smart e lo accompagno dove vuole. Morale l'amicizia è un valore superiore, l'amore se c'è certo non scappa via, se deve essere solo una storiella meglio lasciar perdere, la vecchietta la salvo comunque chiamando l'ambulanza”.
Yasmin: “Chiaramente la vecchina bisognosa di cure....Il caro amico poichè mi ha salvato la vita sarà sicuramente una persona generosa e quindi capirà, anzi sarà lui a cedere il passo mentre per quanto riguarda l'anima gemella....se è così gemella prima o poi la rincontrerò!”.
Samira: “..L'UOMO DELLA MIA VITA SARA COLPITO DAL MIO ALTRUISMO E CHIEDERA AL MIO AMICO IL NUM DI TELEFONO..MI CHIAMERA E MI DARA APPUNTAMENTO NEL POSTO PIU ROMANTICO DELLA CITTA LO VEDRO DA LONTANO CON DEI FIORI IN MANO E AVVICINANDOCI CI INCONTREREMO IN UN TRAVOLGENTE BACIO CHE SEGNERA L'INIZIO DEL NOSTRO AMORE..SE SICURO!..LE COSE INVECE ANDRANNO COSI:.QUELLO CHE CREDO ESSERE L'UOMO DELLA MIA VITA IN REALTÀ E GAY COME IL MIO MIGLIORE AMICO..I DUE SI GUARDAVANO DA UN PO SOTTO LA FERMATA MA UN PO PER LA VECCHINA UN PO PERCHE ENTRAMBE TIMIDI NON CERCAVANO CONTATTO..PROVVIDENZIALE SARO IO CHE GLI DARO ARGOMENTO PER ATTACCARE BOTTONE...IL GIORNO DOPO MI CHIAMERA IL MIO AMICO INVITANDOMI A CENA FUORI CON LUI E CON IL PRESUNTO UOMO DEI SOGNI..ESALTATISSIMA DECIDO, PRIMA DI USCIRE , DI FARE UN REGALO COSTOSISSIMO ALL' AMICO DEL CUORE CHE MI STA SISTEMANDO,ARRIVO ALLA CENA..STUPENDA OVVIAMENTE,CI SEDIAMO..INIZIAMO A CHIACCHIERARE MA L'UOMO DEI SOGNI NON SEMBRA AFFATTO INTERESSATO ALLE MIE PAROLE MOSTRANDOSI UN MISTO TRA IL DIVERTITO E L'AFFASCINATO A TUTTO QUELLO CHE DICE E FA IL MIO AMICO..BEVO QUASI ALLA GOCCIA UN BICCHIERE DI VINO..E DOPO.. E DOPO E TUTTO CHIARO...PASSO LA SERATA CON LA MIA BOTTIGLIA DI VINO PENSANDO CHE QUESTE COSE DOVREBBERO FARMI RIFLETTERE..VABBE ALMENO QUALCUNO STA SERA SI DIVERTIRA..MI RIPORTANO A CASA..LI BACIO SOSPIRO E GUARDO IL PACCHETTO CHE AVEVO PORTATO CON ME..COL CAZZO CHE GLI DO IL REGALO!!!...”.
Najat: “in realtà salvo la vecchiarda e se mi muore in macchina la scaravento giù in corsa perchè mi ha fatto perdere l'uomo della mia vita, l'amico salvatore avrebbe fatto lo stesso...l'anima gemella..??forse meglio così lo lascio lì così 1.faccio la preziosa; 2.posticipo una rogna!; 3.mi vede , non puo' fare a meno di me e mi segue a piedi!”.
13.30 – GV: “Prodi.......Su ditemi cosa ne pensate...”.
Ranya: “con un solo senatore in più al senato era impossibile governare”.
Sceicco: “vale quanto detto per la vecchietta. EVVIVA L'EUTANASIA!!!!!!!!”.
Elyssa: “holèèèèèèèèè!!!!!!”.
Sceicco: “Buongiorno Elyssa, neanche un saluto merito... Sarà per quel 3! E che ci vuoi fare ti devi impegnare di più... e Poi te l'ho detto che sono sincero!”.
Elyssa: “...e si...sono un pò dispiaciuta...mi impegnerò di più ma sai un pò il lavoro ed altro..”.
Najat: “Buongiorno sceiccus, neanche un saluto merito... Sarà per sbadataggine??? mah”.
Sceicco: “Scusa Naj, ma qui ci vorrebe un po' di Benzicodaina anche per me... poui capirmi no?”.
Sultano: “Ciao Naj...ti dò un bacio dove vuoi...”.
14.46 – Sultano: “ECCOMI QUA'! Per dirvi che : una rondine non fa primavera !!! Per me CANTORI, FLASTROCCHE E MENESTRELLE hanno un valore relativo...il mio primo obiettivo è menare fuori quella RECCHIA SDERENATA FETENTE !!! Quindi...certo... la mia piccola Ely purtroppo ha TOPPATO nell'affare-serenata e quindi è una probabile nominata... ma spero mi si mandi al ballottaggio chi ho in mente...chè già ne ho una in MENTE!!! E' come se fosse...sapete quelle ZANZARE che d'estate in vacanza quando hai sonno e fai il riposino pomeridiano e SONO COSI'GRANDI CHE SEMBRA ABBIANO IL SERBATOIO PER TRASFUSIONI TI DANNO LA MORTE ??? Confiderei indi nel pubblico amico del quale a quanto pare c'è ne è poco però...e poi loro lo vogliono dentro !!!Bamboline mie... la critica mi tartassa come si potrebbe fare con un allenatore della nazionale inglese (i + tartassati al mondo!!) che ha una famiglia modello e che si è fatto sgamare con un Negro in un BORDELLO di SOHOO !!! Ho soltanto voi mie care, ricordatelo sempre.....”.
Aisha: “ma come???il sultano mi della "checca" dopo il fuoco che c'è stato? allora vi invito ad una riflessione (anche a te jasmine!!):ma secondo voi l'uomo che gioca a fare la donna non cerca di esasperare gli atteggiamenti femminili? pensate alle checche vere...non si sognerebbero mai di essere volgari o aggressive...cadono addirittura in un una femminilità ridicola!!! io sono tutt'altro che smielata!”.
Sultano: “mia cara Aisha, l'odalisco è molto furbo, esaspera e non esaspera, non andrà in nomination perchè la CUPOLA lo vuole ancora tenere in vita”.
Sceicco: “Aisha, tesoro facci una danza del ventre così capiremo la tua femminilità...”.
Sultano: “Uè Recchia?? Che si dice in Romania???”.
Sceicco: “In Romania, tutto ok, pensa che oggi pomeriggio ho incrociato un tizio al bar che mi ha proposto una partita a scopa. Dopo la prima mano ci siamo accorti che mancava l'Asso di Bastoni... gli ho dovuto spiegare che era un vezzo di un mio amico farmacista che non resisteva senza bastoni fra le mani...”.
Najat: “SULT ERA ORA!!”
Sultano: “Vi sono mancato ?? Ma poi Naj, specialmente tu sembri più affascinata dallo sceicco che da me...”.
Najat: “sult non è vero, tu in primis ma se non ci sei mai dovrò pure parlare conn qualcuno e farlo con le vallette non è di mio gradimento!”.
22.00 – Sultano: “Ho la leggerissima impressione di essere alla festa della BANANA...!”.
Sceicco: “Sultà e cedi che sempre di biscottini andiamo a parlare, stasera GAY PRIDE!!!!”.
Intanto Najat non riesce a loggarsi, niente login = niente velo = Najat NUDA!!!!
Sultano: “Naj...ma dimmi la verità.... stasera vuoi fare un tuffo carpiato nella TINOZZA ???”.
Aisha: “ahhhhhhhhhahhhhhhhaaaaaaaa ASPE' naja che mi sposto dalla tinozza se ti tuffi!”.
Najat: “aisha ma stai sempre in 13!!!! mai un attimo da soli in quest'harem”.
Yasmin: “posso venire anch'io? però più che la tinozza preferisco la vasca idromassaggio....”.
Sultano: “Eh...la TINOZZA con l'idromassaggio !!! Facciamo una festa e frustiamo ARIKEN !!!”.
Yasmin: “wowww!!!!!! ci stò! a patto che prima di tuffarti ti fai spalmare un pò di oli profumati.....”.
Aisha: “tutti nella tinozza....e vaiiiiii....che nella mischia....”.
Yasmin: “grande ammucchiataaaaaa!!!!mi stò divertendo un mondooooo quest'acqua profumata e piena di bollicine è fantasticaaaaaa!”.
Sultano: “Si Yasmy...sono la tua fresella....!”.
Sceicco: “Oh mio dio, ma non vi si può vedere! Basta assentarsi un attimo e come niente ti trovi un Sultano a pec..a! Da te non me lo sarei aspettato, ma poi a sto punto la domanda è leggittima MA NON ERA MEGLIO L'ASSO DI BASTONI?”.
Yasmin: “avrei prefrito un frisellone.....ma potrei accontentarmi...”.
Aisha: “no...jas..non puoi essere donna!!!!! ascoltate aishuzza vostra...accuort a chest'”.
Yasmin: “cosaaaaa???? accetto di tutto ma che non sono donna..... questo no!!!”.
Sultano: “Giù le mani da Yasmy...è una donna, e che donna !!!”.
GV: “sultano e sceicco il gioco comunque non è "indovina che ho sotto"”.
Sultano: “No, no....ma me lo devono servire prima o poi su di un piatto quella checca...lo farò fuori e se non è lui prometto 200 euro al tutsdanaio !!!”.
23.00 - Sceicco: “Naj, ma ti posso offrire un dessert in cucina?”.
Najat: “un dolce in cucina???? ARRIVOOOOOOOOOOOOOO!”.
Sceicco: “Naj ma è possibile che i nostri tempi non si incontarno mai? Io me ne stavo andando, poi sai com'è oggi per conqistare la donna della mia vita ho già dovuto uccidere la vecchietta. Sono un po' stanchino, mi aspetteresti domani?”.
Najat: “certamente... allora domani mi porti la colazione??”.
Aisha: “lo sceicco come sempre mi caga -7...”.
Sceicco: “Ahisuzza bella ma per conquistare il mio cuore non basta semplicemente aprire le gambe, anche perchè si potrebbero trovare spiacevoli sorprese ;) Tu di capacità ne hai mostrato a bizzeffe e perciò ti apprezzo, ma finchè solo sesso vorrai -7 per sempre cagata sarai...”.
23.30 - Yasmin: “mmh mmh stasera vorrei anch'io un bel massaggio!”.
Sultano: “Yasmy...e sali da me...io sono OTTOMANO: tu ne vedi 2 ma io ce ne ho altre 6 !!!”.
Yasmin: “bon nuit mon cher et merci pour ta merveilleuse performance! à demani”.
TUTTI A FARE LA NINNA!
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Il SULTANO è... il gioco della seduzione!
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