Il Gran Visir ha chiesto alle odalische di presentare al Sultano una barzelletta.

Il giudizio sulle barzellette sarà espresso dal pubblico attraverso apposito sondaggio che partirà nelle prossime ore. Sulla base del sondaggio sarà stilata una classifica e le ultime 2 della graduatoria andranno in nomination. Tra loro due il Sultano deciderà venerdì chi sarà la prima odalisca a dover abbandonare l'HAREM.

Invito le Odalische a pubblicare le loro barzellette in questo spazio.


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Il SULTANO è... un gioco FANTASTICO!

successone 'sta prova proposta eh gran visir! bah
seondo me se proviamo a commuovere suscitiamo molta più ilarità!

Due turisti, mentre vagano per la savana disarmati vedono venire incontro loro un LEONE. Uno dei due apre lo zaino e si mette le scarpe da tennis: " SEI PAZZO??? CREDI DI CORRERE PIU'DEL LEONE ???" dice l'altro. E il primo: "NOO...MA IO VOGLIO CORRERE PIU'DI TE!"

Il Gran Visir, noto cacciatore, si reca in un f-armeria di proprietà del Sultano per acquistare un MIRINO di PRECISIONE di ultima generazione.
Sulty con la sua abilità nelle vendite gli mostra diversi modelli, tutti ovviamente scaduti, ma fortunatamente quello che interessa al GV è un altro, il più costoso…
Talmente costoso che ad un certo punto quel taccagno del GV sembra voler rinunciare all'acquisto.
Allora sulty suda freddo pensando all’affare che scappa, inizia a descrivere le capacità dell'oggetto minuziosamente con quel suo fare da aizzafolle e per dimostrarne l’assoluta affidabilità offre al GV la possibilità provare il mirino su un fucile della II guerra mondiale.
Escono dal negozio, nel bel mezzo del deserto, giornata tersa, cammelli in lontananza e con fare spavaldo lo invita a puntare verso il suo harem:
Vedi quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il GV imbraccia il fucile e prova il costoso mirino:
Caspita, effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere il tuo harem qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il GV continua a guardare verso l’harem quando ad un certo punto vede un’odalisca bionda completamente nuda che gira per la casa.
Lo fa notare a sulty, che dopo aver guardato anche lui la donna, afferma:
Non ti preoccupare è Elyssa l'ho già segata... si starà preparando per uscire ed ama girare solo con il solo velo addosso...
Quel guardone del GV però continua a sbirciare ed ad un certo punto esclama:
Ma c'è anche un uomo nudo!!!
Sulty allora s’incazza di brutto, prende il mirino tra le mani, guarda e riconosce quel bastardo dello Sceicco Scippatore…. ed esclama con tono fermo e pacato:
GV il mirino è Tuo a Gratissss, se con due proiettili colpisci quella baldracca alla testa e lo sceicco scippatore nelle palle!!!
GV prende la mira e risponde:

- SAI CHE FORSE CE LA FACCIO ANCHE CON UN COLPO SOLO ?!?

Non ci sono meriti ma neanche demeriti…. l’ho solo riadattata ;)

carina la barzelletta di Ranya ... molto carina!!!
Le altre dovrebbero prendere esempio, invece di lamentarsi soltanto!

Il gran visir disperato in seguito a degli accertamenti sul suo stato di salute va dal dottore:
-Dotto dotto..maro so disperato.. mann'fatt l'analisa..m'ann itt ca teng tre mis e vita..maro dotto..e mo caggia fà?
-ehhh e che vi devo divo dire..andatevi a fare due fanghi ad Ischia!
-Ma come due faghi a Ischia..
-Signò accussi accumminciat a piglia cunferenz c'o tterren...

Samira, sei una simpatica stronza.
Ed è un complimento!!!
Un bravo anche a te!
Il GV intelligente

vabbè GV allora dov'è il cattivo così mi dice qlc??
altrimenti qui rischio di fare una brutta copia copiella delle altre!

Naj...ma vai su google e copia incollane una !!! Ce ne sono 100.000 !!! Così ho fatto io anche se ho scelto una delle più brutte !

sult è che volevo mettere una vignetta ma non so come caricarla....
cmq allora in alternativa:

NAJAT va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.
Il dottore dopo averla accuratamente visitato le consiglia: "Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!"

"Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci???"

Naj...ma hai copiato e incollato ???

benedetta autoironia!

Dallo psicanalista:
- Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla.
- Evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! Vada avanti...
E il paziente continuando:
- Ritengo a questo punto del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla...

Leyla,
cambia psicoanalista ... noi ne conosciamo uno molto più bravo di questo!

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Il SULTANO è... un gioco FANTASTICO!

ovviamente era un omaggio

e allora qualche punticino in più per leyla ... oltre ad un ciclo di sedute aggratis dallo psicoslalomista!

grazie.. si vede che ne tenco bbisogno eh?
con i miei sdoppiamenti di personalità...

Eccomiiiii

Un italiano in Francia sta consumando il suo “petit déjeneur” (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L’italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l’apostrofa:

“Voi il pane lo mangiate tutto? “
L’italiano sorpreso risponde: “Certamente!”
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
“Noi no! In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia”

L’italiano resta in silenzio.
Il francese insiste:
“Ci mette la marmellata sul pane?”
L’italiano con un sospiro paziente: “Certamente!”
Il francese, rigirando la sua immancabile gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
“Noi no! In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia….”

L’italiano, allora, guardandolo bene in faccia, chiede:
“Voi francesi fate sesso?”
Il francese, con un gran sorriso, risponde: “Ma certo, anche più di voi!!!”
“E cosa fate con i preservativi usati?” Prosegue l’italiano
“Li gettiamo via naturalmente!”
“Noi no!” Conclude l’italiano.
“In Italia li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e la vendiamo in Francia”.

ecco la BARZELLYSHA...
SINTETICA EFFICACE E...ASSOLUTAMENTE IN TEMA:

Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?" E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!"

evviva!!!! mi so tolta sta mola!

carine ... divertenti ... spiritose ... e brave barzellysha e barzyasmy!!!

al momento la più brutta è proprio quella del sultano ... che uomo triste!

e la mia, visto che è l'unica che non hai commenteto, sigh!
mi sento un po bistrattata in questo gioco
anche un commento negativo, MA ALMENO UN COMMEN TO.

ME TAPINA!

carina ... ma non volevo sparare sulla croce rossa ...
eppoi non è bello ridere delle disgrazie altrui ... apprezziamo l'autoironia!

brava Ranya grande barzelletta!

Lo Sceicco Scippatore era un manigoldo che viveva furtivamente nell'harem del Sultano e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette della reginetta Yasmine.
Il furfante, ben sapendo che se mai avesse osato toccarle sarebbe stato immediatamente messo a morte dopo una pubblica futigazione, un giorno rivelò il suo desiderio segreto al Gran Visir.
Il Visir, seppur basito dinnanzi a cotanta perversione, ebbe subito una soluzione per soddisfare il lussurioso desiderio dello Sceicco, ma gli disse, da buon Deus ex machina, che gli sarebbe costato la bellezza di 1000 darici. Lo Sceicco da buon furbetto accettò senza esitazione!
Il giorno dopo dunque, il Gran Visir preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po’ nel reggiseno della reginetta Yasmine mentre lei si immergeva nella Yacuzzi.
Non appena la reginetta si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più. Il Sultano allora convocò il Gran Visir per chiedergli un rimedio e questi, sbandierando l'ultima frontiera della farmacologia cubana, rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
quel terribile prurito. Chiaramente i test svolti dal Visir rivelarono che solo la
saliva dello Sceicco avrebbe funzionato.
Il Sultano, seppure affascinato dalle scoperte innovative della farmaclogia, chiamò a malincuore lo Sceicco per lenire immediatamente il prurito della sua reginetta.
E così lo Sceicco , che si era appena messo in bocca l’antidoto alla polvere urticante, gustò beatamente per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare nelle proprie segrete venne fermato dal Visir che gli ricordò il debito di 1000 darici. Lo Sceicco, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Gran Visir non avrebbe potuto confessare il misfatto in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo cosa fece il Gran Visir? Per ripicca, rese pan per focaccia al furbetto del palazzo e mise un bel po’ di polvere urticante nelle mutandine di Aisha...

il gran visir (quello signore) non mi darebbe mai in pasto allo sceicco solo per ripicca...a meno che non sia una mia esplicita richiesta (soluzione non escludibile)...e poi oggi ha anche detto,spontaneamente, che sono GNOCCA!

un turista ferma un signore per chiedergli un informazione:
"senta, mi scusi, dovrei andare a piazza plebiscito......"
e il signore: " e va' va'".