Ik ben erin geslaagd om een uitkering te krijgen
voor de Bouvier van mijn buren.
Eerst wilde het OCMW er niet voor betalen,
maar ik heb het toch kunnen uitleggen !


"Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut.


Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor
gekozen een hond te zijn,
en je mag hem niet discrimineren op basis van
zijn ras..."


Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.


Na vijf minuutjes onderhandelen haalde ik een ander
argument boven: "Hij is bruin, hij heeft krulhaar,
spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit
een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij
alles waar hij zin in heeft."


Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering,
maar er werd hem ook kindergeld,
gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden!!!


't Is maar een kwestie het te kunnen uitleggen
nietwaar !

tis maar een grapken he voordak hier weer boze reacties krijg hahahaha

Da heeft hier al eens opgestaan

Daar gaat skinner zijn kans om te provoceren :p

haha, ja, die ken ik van ergens...ik was je voor denk ik ...en ik heb toch geen rode vuilzakken reacties gehad

NATIONALE ANTI-TERREUR ACTIE!
> Zoals iedereen weet is de Taliban / Al-Qaeda
> actief in Nederland.
> Wat we ook weten is dat Taliban strijders het
> als een zonde bestempelen om een naakte vrouw,
> die niet hun eigen echtgenote is, te aanschouwen.
> Teneinde de Taliban strijders te lokaliseren
> roepen de Nederlandse regering en de AIVD,
> namens Hare Majesteit de Koningin, alle vrouwen
> in Nederland op om a.s. zaterdag om 14:00 uur
> naakt de straat op te gaan en zich te verspreiden
> in hun woonomgeving en minimaal een uur rond te lopen.
> Om de Taliban mannen te kunnen onderscheiden van de
> niet-Taliban mannen, dienen alle Nederlandse mannen
> zich in hun voortuin te zetelen in een comfortabele
> stoel om te laten zien dat zij er geen enkel bezwaar
> tegen hebben om naakte vrouwen, die niet hun
> echtgenotes zijn, te aanschouwen en om de Nederlandse
> vrouwen aan te moedigen in hun strijd tegen het terrorisme.
> Aangezien de Taliban het gebruik van alcohol ook afkeurt
> dient men een biertje in de hand te houden en een
> aangebroken sixpack naast zich houden als bewijs van
> anti-Taliban sentimenten.
> De Nederlandse regering en de AIVD, namens Hare Majesteit
> de Koningin, danken U alvast voor uw patriottische
> bijdrage in onze strijd tegen het terrorisme.
> Leve de Koningin!!
>

holland begint echt wel beter te worde as belgelandje hee,
(ook ma een grapke hee)

de naakte vrouwen toch hahaha

bruce fucking lee

Waarheid als een koe......

Een Nederlander, een Turk en een Marokkaan zitten op een avond in
een kroeg een biertje te drinken, als plots de Turk zijn glas leegdrinkt,
het omhoog werpt, een revolver tevoorschijn haalt en het glas aan
scherven schiet en zegt: "In Turkije zijn de glazen zo goedkoop, dat we nooit uit hetzelfde glas moeten drinken.

"De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn glas leeg,
werpt het in de lucht, steelt de Turk zijn pistool uit zijn jas en schiet het glas ook aan scherven en zegt: "In Marokko is er zoveel zand om glazen van maken dat ook wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken."

De Nederlander bekijkt het zo allemaal een beetje, drinkt zijn
biertje leeg,bestelt er nog een, neemt ondertussen het pistool van de Turk en schiet de Turk en de Marokkaan neer waarop hij tegen
de ober zegt: "In Nederland zijn er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas bier hoeven te drinken.

=> Hoe douche je je als vrouw?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.

=> Hoe douche je je als man?

Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen. Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator aanlaten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten laten. Kleren van vorige dag aantrekken.

De kinderen krijgen op school les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te
vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal
vasthangt.

Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze
vertellen wat ze gehoord hebben.

Jantje vertelt:

Mijn ouders zijn kippenboeren.
Ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes
staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor
de eitjes braken.
De moraal: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een
mand.

Pietje vertelt:

Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij,
maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed,
maar er zijn er slechts vijftien van uitgekomen.
De moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.

Dan vraagt de juf aan klein Kareltje:
"en heeft uw papa ook een verhaal verteld?"
"Ja" antwoordt Kareltje.

Ons tante INGRID woont in Amerika en is daar bij
het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft
meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze
springen.
Ze had alleen maar een fles whisky,
een machinegeweer en een manchette mes bij.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde,
dronk ze haar fles whisky leeg,
dan kon het tenminste geen kwaad meer mocht de
fles onverwacht breken.
Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel
zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig
van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar manchette mes kon ze er nog eens vijftien
doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen
gedood.

Dan vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal:
"en heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal
verteld?"

Antwoordt Kareltje:
"Ja, je blijft best uit de buurt van Tante INGRID
als ze gezopen heeft".

EEND MET WHISKY.
Benodigdheden:
Een eend van ca. 5 kg.
2 grote flessen schotse whisky.
500 gr. speklapjes.
1 fles olijfolie.

Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky schenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten. Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en tweeglazen met whisky vullen.

Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.

Deh hove een sgop geve.
Twee g lave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel astpakke.
Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape.

Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.!
De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
Deentuitsgelde en hardur duuwe.
De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...
Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
Denoven afsette, dooge sluite en omfalle

Hahahaha, Skinner in actie.

Ik weet wat er straks bij mij opt menu staat

Subject: Sinds ik naast een golfterrein woon heb ik nog méér
fantasie
> > > > gekregen
> > > > t'mag zelfs een voetbalplein zijn.... zei Eddy plum
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het
> > land,
> > > > midden in een superexclusieve villawijk. Aan het derde hole gekomen
> zegt
> > > de
> > > > man tegen zijn vrouw: "hier moet ge goed oppassen waar ge slaat,
want
> we
> > > > staan dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel
> > > > fortuinen kosten...". Alsof het zo was gepland slaat de vrouw
> inderdaad
> > > haar
> > > > golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd
> > belt
> > > > het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In
de
> > > hall
> > > > aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een
> grote
> > > > Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarlangs staat
een
> > > > klein, oud ventje dat hen zegt: -"ik veronderstel dat U
> verantwoordelijk
> > > > bent?" Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het
> vent
> > je
> > > > onderbreekt hen: "wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben
> een
> > > > geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door
de
> > vaas
> > > > te breken ben ik bevrijd en v
> > > > anaf nu ben ik weer een gewone mens. Ik kan wel nog drie wensen
> > vervullen.
> > > > Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens
> > doen.
> > > De
> > > > laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"
> Het
> > > > koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: -"ik zou graag
> elke
> > > > maand 1 miljoen euro verdienen!" De geest knikt en zegt: -"Het is in
> > orde,
> > > > kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U
zijn,
> > > > mevrouw" Waarop de vrouw zegt: -"ik zou graag een luxevilla hebben
in
> > elk
> > > > land van de wereld!" Weeral knikt de geest en zegt: "dat is een
> makkie,
> > ga
> > > > morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten ".
De
> > man
> > > en
> > > > de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties
> > vraagt
> > > de
> > > > man aan de geest: -"En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?" -
> "Wel",
> > > zegt
> > > > de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten, terwijl
> ik
> > > maar
> > > > naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu
> zijn
> > > > jullie tot mij geko
> > > > men, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is
mijn
> > > wens,
> > > > IK WIL HET NU DOEN met madam!". Het koppel kijkt naar elkaar, waarop
> de
> > > > vrouw zegt: - "voor een miljoen en een huis in elk land wil ik dat
wel
> > > > doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De
> > geest
> > > > blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes
> te
> > > > kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert. Als de ochtend
> komt
> > > > stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: -"Hoe oud
> zijt
> > > gij
> > > > eigenlijk?" -"37 jaar, waarom?" - "Ik ben altijd verbaasd dat er op
> die
> > > > leeftijd nog mensen zijn die in geesten geloven..."
> > > >

hehe

weeral über zalig :D

Trage Danny, wijd en zijd bekend voor zijn ongelooflijke traagheid wandelt rond in de Antwerpse hoerenbuurt.

Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem zien aankomen.

Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Danny gaat daar naar binnen.

Hij begint aan zijn wip, die zoals gewoonlijk onwaarschijnlijk lang duurt.

Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:
"Nu godde gaa maa nen ielen taad niemer zieng."

Waarop zij vraagt: "Waaroem, godd'U soems oep vakaantie, trage Danny?"

"Neije", zegt hij, "iek ga U langst achter pakke!"

Seksuele opvoeding...
> >
> > Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te
> > geven.
> > Ze begint met een penis te tekenen op het bord.
> > Juf: " wie weet wat ik getekend heb?"
> > Alle kindjes vinden dit wel grappig.
> > Jantje achteraan in de klas durft toch zijn vingertje op te steken.
> > Juf: "ja jantje, zeg eens."
> > Jantje: " dat is een piemel juf".
> > Juf: "flink jantje" Maar Jantje blijft lachen.
> > Juf: " wat is er jantje?"
> > Jantje: "wel juf, mijn papa heeft er 2!"
> > Juf: "ah jantje, 2?"
> > Jantje: "ja juf, ne kleine om te plassen en ne grote om mijn
> > mama haar tanden te poetsen!"
> >
> > =====================================================================
> >
> > Boekentas...
> >
> > Jantje komt naar de school met een abnormaal geladen boekentas.
> > De boekentas staat bol, volledig opgevuld en Jantje houdt de boekentas
> > stevig vast met beide armpjes.
> > Juf Carine zegt:" Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo
> > vasthouden,
> > en ge moest toch niet zoveel boeken meebrengen bij mijn weten !"
> > Jantje: "nee, juf, nee,"
> > De juf: "wel Jantje, wat zit er in uw boekentas?"
> > Jantje: " niks juf, niks",
> > De juf:" allé Jantje, doe die boekentas open! "
> > Jantje luistert en opent zijn boekentas en...
> > Floep, daar springt een kat uit!!
> > "Wel Jantje" zegt de juf, "wat heeft dat te betekenen?"
> > "Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen ons mama,
> > als die kleine naar 't school is, pak ik uw poes!!
> >
> > =====================================================================
> >
> > Slapen...
> >
> > Juffrouw Lieve vraagt aan de kinderen van de vijfde klas:
> > "Hoe lang kan een mens leven zonder te slapen?"
> > Flupke op de eerste rij van de klas zegt: "24 uur".
> > "Goed", zegt de juffrouw.
> > Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur.
> > "Goed", zegt de juffrouw.
> > "En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is.
> >
> > "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."
> > "Alee",zegt de juffrouw,"het zou weeral eens moeten lukken dat jij zo
> > een
> > onnozel antwoord geeft."
> > "Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil,
> > maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen:
> > we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken
> > geleden!!"

.> > > > > > > > > > Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het
> > nieuws
> > > >van
> > > > > > >19h00
> > > > > > > > te
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > kijken. Plots wordt er daar een man getoond, die
> uit
> > een
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > appartementsgebouw wil springen. Albert krijgt de
> > > >goesting
> > > >om
> > > > > > >een
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > weddenschap aan te gaan met zijn zoon.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Albert zegt tegen Filip: " Zoon Filip, ik denk
die
> > gast
> > > >ga
> > > > > > >spring!"
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring."
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV
> en
> > zien
> > > >ze
> > > > > de
> > > > > > >man
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > springen. Albert juicht en wint de weddenschap.
> > Alhoewel,
> > > > > > >Albert
> > > > > > > > > krijgt
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte
van
> > zijn
> > > >zoon
> > > > > > >toch
> > > > > > > > > > > > eerlijk
> > > > > > > > > > > > moet zijn.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Kijk" zegt Albert "Ik al heb gekijk naar het
> nieuws
> > van
> > > > > 18h00
> > > > > > >en
> > > > > > > > ik
> > > > > > > > > al
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk
zijn
> en
> > > >verdien
> > > > > > >dit
> > > > > > > > > nie!"
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Jamaar" zegt Filip, "Papa Sire, om eerlijk te
> > zijn... Ik
> > > >ook
> > > > > > >al
> > > > > > > > > gekeek
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > naar nieuws van 18h00... Maar ik nie dacht dat
hij
> > een
> > > >tweede
> > > > > > >keer
> > > > > > > > > zou
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > spring..

Nieuw virus!

Iedereen heeft er steeds maar meer last van.
Dit virus heeft verschillende namen en komt voor als volgt:

abdul exe

mustafa.exe

brahim.exe

fatimah.exe.

aboujahjah.exe
Je kan het virus alleen verwijderen met de laatste versie van Mckakfree!

looool

Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te
been is. Op een gegeven moment vraagt de man aan zijn
bezoeker om zijn pantoffels te halen omdat hij koude voeten
heeft.
Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer
binnen, waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de
man aantreft. Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar
boven is gegaan en bedenkt een plannetje: 'Jullie vader
heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens
goed te neuken' Dochter : 'Ja, da zal wel'
Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden :
'Moet ik ze allebei pakken ?'
En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders?'

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

in een blok met 3 verdiepingen wonen op het gelijkvloers een paar hippies die heel de dag wiet roken, op het eerste verdiep een koppel punks en op het hoogste een stel skinheads.
Er is een gaslek en de hele blok ontploft.
Wie overleeft het?
















de skinheads, zij waren gaan werken

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.
Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon:

"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik heb al die jaren trouw zijn overhemden gestreken, maar ik had daar geen zin meer in!" Luid geklap van de aanwezige vrouwen. "Ik zei tegen Jan: strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in!" Daverend applaus uit de zaal. "De eerste dag zag ik niets veranderen, de tweede dag ook niet, maar...op de derde dag stond Jan ineens zelf zijn overhemden te strijken." Het publiek gaat uit de bol van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaargetrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de vieze lucht eruit te krijgen moeten de sokken met de hand gewassen worden met soda. Ik had daar geen zin meer in!" luid gejuich en gejoel uit de zaal. "Ik zei tegen Pieter: Was jij die stinksokken van je voortaan maar zelf!!" De dames klimmen op stoelen en tafels.... "De eerste dag zag ik niets veranderen, de tweede ook niet, maar... op de derde dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen." De wave wordt ingezet....

Een klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dach cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: As jij wil eet cous-cous, ga maar lekker sellef maak. "De zaal is niet meer te houden en bereikt het kookpunt.... "De eerste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar... de derde dag iek sie weer klain beetje mit linkeroog."

Er is een nieuw TV station. Het eerste televisiekanaal voor allochtonen is een feit! WIj stellen u in primeur het programma voor van de eerste uitzenddagen van CousCous TV

VANDAAG:

17:00 The Talitubbies
17:30 Klein Klein Terrorisje
18:00 Moslim en Medogenloos
19:00 Man bijt Kameel
20:00 Speelfilm: Pakahandtas

MORGEN:
17:00 Tik Tak ... BOEM
17:30 Mufti
18:00 Alah McBeal
19:00 Het Rad Van Terreur
20:00 Wittemoskee
22:00 Te Land, Ter Zee en Tegen De WTC

Jantje zit in de klas en de juf heeft zin in een raadseltje.


"Het heeft vier poten en het geeft melk," vraagt de Juf.
Jantje zegt : "Een geit."
"Goed!" zegt de Juf. "Maar ik bedoelde eigenlijk een koe.


Nu nog een:
Het heeft veren en het legt een ei."
Jantje zegt : "Een gans."
Ja," zegt de Juf. "Dat kan ook wel maar ik bedoelde nu eigenlijk een kip."


"Ja zeg!" zegt Jantje. "Zo ken ik er ook wel een.
"Het gaat stevig en droog erin en het komt er nat en slap weer uit!"
De Juf wordt knalrood.
"Ahaa!!" zegt Jantje. "Wat u nu denkt is ook wel goed,
maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke
> collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar
> dat haar haren lekker ruiken.
> Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en
> gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen.
> Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega
> doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele
> intimiteiten.
> De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele
> klacht,
> en vraagt:
> "Komaan, altijd zo politiek correct doen. Wat is er zo sexueel bedreigend
> aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?"
> De vrouw antwoordt: "Het is Romain , de dwerg" !!!!!

Mijn naam is Ben Chagrijn

ikke slimme palestijn

ikke heef drie madam

ikke van de islam

ikke veel bid en gaap

ikke veel denk en slaap

ikke niet werk,wel vrouw

ikke blijf islam trouw

ikke niet lid van hamas

ikke wel in ziekenkas

ikke ziek heel veel

ikke pijne keel

ikke heb GSM,TV en veel bébé

ikke heb dikke pree

ikke niet krijg, ikke steel

ikke heb al ferme veel

als ikke moet in gevang

ikke vlucht naar Afganistan

ikke dan werke tot de dood

ikke worden vliegtuigpiloot...

hehe, we zijn weer vertrokke...lol!

er zijn 2 nonnen op missie naar de koolmijn om de arbijders een hart onder de riem te steken
in den mijn aangekomen zegt de ene non amaai de mijn stinkt , waar op de andere non zegt: de mijn ook!

Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"
"Nou goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag,
luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met
mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van
papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall
hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen
maanden met een virus!!!"

Jantje zit in de klas, de juf vraagt aan de kinderen om een
> > > > woord te zeggen,
> > > > waar 2 g's in voorkomen.
> > > > Jantje steekt meteen z'n vinger in de lucht,
> > > > maar de juf weet dat Jantje altijd vreemde antwoorden geeft.
> > > > Dus ze geeft het woord aan Leentje.
> > > > Nou, zegt Leentje, gang! Ja, zegt de juf, dat is een heel
goed
> > > > woord.
> > > > Wie weet er nog een? Weer steekt Jantje z'n vinger in de
> lucht,
> > > > maar de juf geeft eerst Piet het woord.
> > > > Garage, zegt Piet. Ja, dat is ook een heel goed woord.
> > > > Is er nog iemand met een woord?
> > > > Weer Jantje met z'n vinger in de lucht.
> > > > Nou Jantje, zeg het maar.
> > > > Geslachtsgemeenschap, zegt Jantje.
> > > > De juf wordt rood en zegt: Ja Jantje dat is inderdaad een
> woord
> > > > met 2 g's,
> > > > maar het is ook een hele mond vol.
> > > > Nee, zegt Jantje, dat is pijpen en dat is met 2 p's!

>> > .> Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze
>> > > elkaar het eerst ontmoet hebben.
>> > > Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog
>> > > Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50jaar
>> > > geleden?
>> > > Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je
>> > > een goede beurt gaf langs achter."
>> > > "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oudedame met
>> > > een grijns op haar gezicht.
>> > > "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef
>> > > ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.
>> > > Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
>> > > Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en
>> > > was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n
>> > bejaard koppel nog eens bezig te zien.
>> > > Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de
>> > tweeachter de stelling.
>> > > Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
>> > > De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar
>> > > billen.
>> > > De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.
>> > > Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge
>> > > vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen eensnelheiddie
>> > > alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de
>> > > lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
>> > > Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur langonbeweeglijk op
>> > > de grond liggen.
>> > > De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij ietsgezien
>> > dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'nvrienden,
>> > > noch van z'n eigen ervaringen.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n
>> > geheim
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn
> ze
>> > weer
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > deftig gekleed.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij
> op
>> > de
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit
>> iemand
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim,
> kon
>> > je
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > dat 50 jaar geleden ook al?",
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene
>> > stroom
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > op dat hekken."

Om eens even over na te denken .....



Vroeger, ja vroeger...... Om even over na te denken en bij stil te staan...



Dit is voor iedereen die voor 1980 geboren is.

Als je na 1980 geboren bent, heeft dit niets met jou te maken.verder lezen heeft geen nut want je snapt daar toch niks van.



De kinderen van tegenwoordig worden in de watten gelegd.



Ben jij als kind opgegroeid in de 50er, 60er of 70er jaren, dan is het, terugkijkend, onvoorstelbaar dat je zo lang hebt kunnen overleven!



Als kind zaten we in de auto zonder gordel en zonder airbags, niks geen speciale maxicosie maar gewoon bij je pa of ma op de arm. of in de bak van de kinderwagen en dat was het.



Onze bedjes waren geschilderd in prachtige kleuren met verf vol met lood en cadmium.

De medicijnflesjes uit de apotheek konden we gewoon open krijgen, net als overigens de fles met bleekmiddel en andere schoonmaak middelen.

Deuren en ramen bedreigden constant onze vingertjes. en de trap........ tja wat is daar mee?



Op de fiets hadden we nooit een helm op.en kniebeschermers..........? als je een gat in je broek viel werd er “gewoon" een mooie fel gekleurde appel of peer overheen genaaid.



We dronken water met de mond aan de kraan ipv uit een fles.

We bouwden zeepkisten en kwamen er pas op de eerste rit bergafwaarts, achter, dat we geen rem hadden. Na enige ongelukken konden we daar prima mee omgaan.



's Morgens gingen we naar buiten om te spelen, We bleven de hele dag weg en moesten pas thuis zijn als de straatlantaarns aangingen.

Niemand wist waar we waren en we hadden geen mobiele telefoon mee. We sneden ons, braken onze botten en tanden en er werd niemand voor aangeklaagd.

Het waren gewoon ongelukken en de enige die schuld had waren we zelf.

We hadden vechtpartijen en sloegen elkaar een blauw oog. Daar moesten we mee leven. Volwassenen interesseerden zich daar niet voor. als je trouwens al het lef had om het thuis te melden kreeg je daar ook nog een pak rammel of er werd gezegd "pak maar een stuk ijzer en mep maar terug."



We aten koekjes, brood met dik boter, dronken Cola en werden evengoed niet te dik. We dronken met vrienden uit dezelfde fles en niemand ging daar dood van.



We hadden geen: computer en Internet-chatrooms. Wat wij hadden waren VRIENDEN.

We gingen gewoon naar buiten en daar kwamen we elkaar tegen.

We gingen naar hun huis en belden aan. Of we gingen soms gewoon naar binnen zonder aan te bellen. En dat zonder van te voren af te spreken en zonder dat onze ouders dat wisten.



Niemand bracht ons en niemand haalde ons weer op... Hoe was het in godsnaam mogelijk?

Ook hadden we geen: Playstation,Nintendo, X-box, Videogames, 64 TV-zenders, dvd speler , Surround-Sound, of een eigen TV. Als we geluk hadden hadden we een video2000 met een spelletje pacman, we mochten er ook alleen maar mee spelen als het slecht weer was. en hooguit eens per jaar kon je een nieuw spel krijgen.



Muziek Downloaden?

wij hadden een cassete recorder met bandjes waar we dan op zaterdagmiddag de

top 100 mee gingen opnemen en dan met twee vingers in de wacht zaten totdat de DJ eindelijk zijn bek dichthield en het plaatje ging afdraaien.

Als we pech hadden luldie hij ook de eerste seconden van het liedje nog gewoon ff door de tekst waardoor ons nummer helemaal verziekt was.



We aten wurmen, die leefden niet voor altijd in onze magen verder.

Met de stokken prikten we elkaar bijna nooit in de ogen, en als dat wel zo was ..nahja pech.

Met voetballen op straat mocht je alleen meedoen als je goed genoeg was. Als je niet goed genoeg was, moest je met de teleurstellingen om leren gaan. Je ouders kwamen echt niet naar buiten om te zeggen dat je "de “ slome van de hoek " mee moest laten doen , dus als jij toevallig die "slome vd hoek" was .... vette pech!



Sommige kinderen waren niet zo goed op school als anderen. Ze haalden onvoldoendes en bleven zitten. Dat leidde niet tot emotionele ouderavonden of zelfs tot veranderde prestatienormen.

Pas als we twee keer in de zelfde klas bleven zitten werd er eventueel een speciale school voorgesteld. We hadden geen overblijf, nee we moesten gewoon op en neer naar huis lopen voor onze boterham.



Naschoolse activiteiten?? Die verzon je zelf !!!! We hadden een zakje stoepkrijt en een leeg doosje wiebertjes en speelde kaart.

Een stuk oude waslijn om touwtje te springen of een zak knikkers en een schep voor een kuiltje te graven.

We gingen vliegeren of bliklopen. Hoelahoepen en elastieken.

We deden handjeklap en overloopertje, tikkertje en verstoppertje.

We bedachten zelf spelletjes met stokken en tennisballen.

We hadden geen inline-skates, we hadden een paar ijzeren dingen met wieletjes eronder en daar waren we zeer blij mee !!



en tegenwoordig verveelt de jeugd zich maar want ze hebben niks te doen !!



Soms hadden onze daden consequenties. Dat was logisch en daar kon zich

niemand voor verstoppen.

Als iemand van ons iets verbodens had gedaan, was het normaal, dat de ouders je er niet uithaalden. In tegendeel, ze waren het met de politie eens!

Stel je voor!



Als je straf had en een week binnen moest blijven was het zware ellende want

zoals gezegd we hadden geen playstation, eigen tv ,computer, etc etc



Onze generatie heeft vele probleemoplossers en uitvinders, die bereid zijn risico's te nemen, voortgebracht.

We hadden vrijheid, we verzaakten, we hadden succes en namen verantwoording.



Met al die dingen konden we zeer goed omgaan.

Bij die generatie hoor jij ook. dat houd maar een ding in " je bent een kei dat je er nog bent en zelfs weet hoe een pc werkt !!"





heb je dit gelezen en ben je toch van NA "onze"tijd" dan heb ik maar een ding tegen je te zeggen":



“VERWEND SNOTJONG!"

geniaal!

En dan zeggen dat mijn generatie verbitterd is

Volgens mij hedde gy bij mij int straat gewoond!!

tees is eentje van men nichtje

 

Jantje ging is naar't toilet en liet een dikke scheet ... hahahahaha

(ik snap hem nie)

ik ook ni

> >Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het
> >Spaanse
> > >binnenland.
> > >Opeens springt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter
> >de
> > >struiken en beveelt de toerist te stoppen.
> > >"Naar waar moet jij," brult de boer.
> > >"Naar Barcelona": stamelt de man.
> > >"Vooruit ! Broek af!": roept de boer.
> > >De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z`n broek naar
> >beneden.
> > >"En nu aftrekken!": zegt de boer.
> > >De bange toerist begint voorzichtig aan z`n piemel te trekken...
> > >De boer brult al vloekend in het spaans:"sneller !"
> > >Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer.
> > >Opnieuw zegt die.
> > >De man stamelt met z`n slap ding tussen z`n benen:"maar dat gaat
> >niet zo
> > >direkt."
> > >De boer richt z`n tweebucks tussen de toerist z`n ogen en roept
>met
> >een
> > >rood aangelopen gezicht ... opnieuw!
> > >De belg begint opnieuw aan z`n piemel te trekken en slaagt er toch
> >in om
> > >er weer leven in te krijgen.
> > >Hij komt weer klaar en de boer roept...nog een keer!
> > >Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt:
> > >"Ik kan nie meer...schiet me maar neer..ik ben platzak."
> > >De boer kijkt tevreden en roept JUANITA !
> > >Er komt een bloedmooi meisje van achter de >struiken en de boer
> >zegt tegen
> > >de uitgeputte toerist:
> > >Dit is m`n dochter...en ze moet een lift naar Barcelona.

hahaha, die is goe...

haha, kvond da van die scheet ook wel goe!! hehe,

Een dwergvrouwtje gaat naar de Gyneacoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen
haar benen ter hoogte van haar schaamstreek. Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen:
"Heb je er altijd pijn aan?"
"Nee, niet altijd" zegt het vrouwtje"
"Heb je er momenteel last van?"
"Nee, momenteel niet"
"Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt?" vraagt de arts
"Meestal als het regent" antwoord het vrouwtje. De arts stelt voor om terug te komen als het regent. Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gyneacoloog. De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen:
"is't nu niet beter?" vraagt hij
"ja" zegt het vrouwtje, "de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan?
"ah, een stukje van uw rubber laarzen afgesneden!" voegt de arts er aan toe.

die ken ik al ma das orgineel van iemand wa ik op caset heb of zoiets

> Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om
> en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer
er
> plots een homofiel binnenkomt. De homo - vol bewondering voor de
> lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op
> het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's. Na enige tijd raapt hij
al
> zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de
> Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ? De Marokkaan aarzelt geen
> seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor
> deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan
> staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit. Buiten
verkoopt
> hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig
uitgeteld
> naast de afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd
> nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog. De
> cafébaas zegt : amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat
heeft
> die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen ? De Marokkaan antwoordt
> : ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een
> job.

>>> > > >Ergens in een gebouw in een lift:
>>>
>>>
>>> > > >Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en
>>>ziet naast
>>>
>>>
>>> > >zich een enorm grote Afro-Amerikaan staan.
>>>
>>>
>>> > > >De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt
>>>vervolgens op hem
>>>
>>>
>>> > >neer en zegt: "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound
>>>left
>>>
>>>
>>> > >testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
>>>
>>>
>>> > > >
>>>
>>>
>>> > > >Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt
>>>flauw.
>>>
>>>
>>> > > >De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje
>>>heen en weer
>>>
>>>
>>>en
>>>
>>>
>>> > >brengt hem uiteindelijk weer bij.
>>>
>>>
>>> > > >
>>>
>>>
>>> > > >De grote vent is geschrokken en zegt: "What's wrong with
>>>you?"
>>>
>>>
>>> > > >
>>>
>>>
>>> > > >Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje: "What
>>>EXACTLY
>>>
>>>
>>>did
>>>
>>>
>>> > >you say to me?"
>>>
>>>
>>> > > >
>>>
>>>
>>> > > >Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and
>>>figured I'd
>>>
>>>
>>>just
>>>
>>>
>>> > >give you the answers to the questions everyone always asks me.
>>>
>>>
>>> > > >
>>>
>>>
>>> > > >I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis,
>>>my left
>>>
>>>
>>> > >testicle weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3 pounds
>>>and my name
>>>
>>>
>>>is
>>>
>>>
>>> > >Turner Brown."
>>>
>>>
>>> > > >
>>>
>>>
>>> > > >Waarop het kleine mannetje zegt: "Turner Brown? Thank God! I
>>>thought
>>>
>>>
>>>you
>>>
>>>
>>> > >said 'Turn around.'

Neem je rekenmachine bij de hand ! ! ! ! !



Er was eens 1 marokaan

1 ( intikken)



Hij was 59 jaar

59 (bij zetten,niet optellen)



Hij had 8 vrouwen

8 (bij zetten,niet optellen)



Met die 8 vrouwen had hij 69 kinderen 69

(ook bij zetten)



Die kinderen eten 2x daags

nu x 2 rekenen =



WIE GAAT DAT BETALEN ?



Draai je rekenmachine op zijn kop !

oja, want da is grappig

niet grappig, de waarheid

Oh wat is dat grappig

da's echt grappig:p

Top 10 Historical uses of the 'F' word...

1 - "Scattered f___ing showers, my ass!" - Noah, 4314 BC

2 - "How the f___ did you work that out?" - Pythagoras, 126 BC

3 - "You want THAT on the f___ing ceiling?" - Michelangelo, 1566

4 - "Where did all those f___ing Indians come from?" - Custer,1877

5 - "It does so f___ing look like her!" - Picasso, 1926

6 - "Where the f___ are we?" - Amelia Earhart, 1937

7 - "Any f___ing idiot could understand that." - Einstein, 1938

8 - "What the f___ was that?" - Mayor Of Hiroshima, 1945

9 - "I need this parade like I need a f___ing hole in the head!" - JFK,1963

10 - "Aw c'mon. Who the f___ is going to find out?" - Bill Clinton,1997

Das grappiger

Laatste ronde...


Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.

De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.

De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.


Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.

Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer en het bed op.

De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !"


En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar.

Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt-ie de vrouw uitvoerig voor de aangename verrassing.


Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord".

De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen .

Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.


Zegt de vrouw: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :


'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'.


Maar dat ontbijt was míjn idee!"

Zoals u wellicht weet, is het voor een taliban-man een zonde om een
andere vrouw dan de zijne naakt te zien.

Zijn geloof gebiedt hem meteen zelfmoord te plegen moest dat
gebeuren.

Daarom worden alle Europese vrouwen gevraagd naakt hun woning te
verlaten en over straat te lopen, en dit aanstaande zaterdag om 16.00u.

Om alle mogelijke terroristen uit uw buurt uit te roeien is het nodig
minstens een uurtje zo rond te stappen.

Alle mannen dienen bovendien, voor de woning, op de stoep in een
tuinstoel plaats te nemen om te bewijzen dat zij geen taliban zijn, en
om de vrouwen te steunen in hun belangrijke actie.

Bovendien laat de taliban geen gebruik van alcohol toe, dus een frisse
bak stella artois/jupiler naast uw stoel is het ultieme bewijs dat u
geen taliban-terrorist bent.

De Europese Unie waardeert uw medewerking ten zeerste, en dankt u
reeds op voorhand voor uw medewerking.

Doe uw vaderlandse plicht en stuur dit bericht aub naar zoveel
mogelijk mensen door zodat deze een actie een ongekend succes wordt!

leuke mop maar ik had op 10 September +/- het zelfde gelezen

Zoals alle moppen hier

> > > Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot,
>om
> > en
> > > bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer
>er
> > > plots een homofiel binnenkomt. De homo - vol bewondering voor de
> > > lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer
>op
> > > het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's. Na enige tijd raapt
>hij
>al
> > > zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de
> > > Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ? De Marokkaan aarzelt
>geen
> > > seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht,
>waardoor
> > deze
> > > van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan
>staat
> > > recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit. Buiten verkoopt
>hij
> > hem
> > > nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld
>naast
> > de
> > > afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu,
>gaat
> > > terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog. De cafébaas
>zegt
>:
> > > amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u
> > gezegd
> > > om u zo van de wijs te krijgen ? De Marokkaan antwoordt : ik heb het
>niet
> > > volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.
> > >

Was da nu express?

if so : hahahhahaha

René rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor de verjaardag van zijn dochtertje.
Hij stapt de speelgoedwinkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie."Het ligt er aan welke je wilt", zegt de verkoper, "dans Barbie,
sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro." "Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 eurokosten?", wil René weten. Zegt die verkoper: "Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Kens auto, Kens huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes! ! ! !"

strijk gaan :D haha

Der zitten 3 ijskasten in nen boom en der komt een Ei voorbij gevlogen.
Roept die 1 ijskast: Speelde ni mee met de kaart? we hebbe nen man tekort
Roept da ei terug: Nee sorry ik moet mijn haar gaan laten knippen

tss, tzal wel een punkei geweest zijn dan (shit man!)




in hoeveel stappen krijgt ge een koe in de ijskast?

in 3
deurke ope
koe derin
deurke dicht

Een moeder komt binnen in de slaapkamer van haar dochter en ziet een
>brief liggen op het bed. Met angstige voorgevoelens en met bevende
>handen leest de moeder de brief:
>
>Lieve ouders,
>Met veel spijt vertel ik jullie dat ik ben weggelopen met mijn nieuwe
>vriend. Ik vond de passie en hij is zo lief met zijn piercings, zijn
>tatoeages
>en zijn grote motorfiets. Maar niet alleen dat mama; ik ben zwanger en
>Ahmed heeft gezegd dat wij samen heel gelukkig zullen zijn in zijn
>caravan in de bossen. Hij wil veel kinderen met mij en dat was altijd
mijn
>droom.
>Ik heb geleerd dat marihuana niemand kwaad doet en we zullen het
>kweken voor zijn vrienden die ons op hun beurt de nodige cocaïne en
>pillen bezorgen, zoveel we maar willen. Ondertussen bidden wij voor een
>geneesmiddel voor AIDS, zodat Ahmed beter wordt, hij verdient het echt.
>Maak je geen zorgen mama. Ik ben 15 jaar oud en ik weet best voor
>mezelf te zorgen. Ooit kom ik wel eens langs zodat je kan kennismaken
>met je kleinkinderen
>
>Je dochter
>
>
>
>
>P.S. Ik ben even bij de buren.
> Het was maar om aan te tonen dat er ergere dingen in het leven
> zijn dan mijn schoolrapport dat je zal vinden in de bovenste lade
> van mijn bureau.....

hehe,

De directeur roept zijn secretaresse bij zich...

"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.

Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik

'wat-dan-ook-met-je-heb-kunnen-uitspoken' dan is dat geld voor u!"

De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over
te

praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel
geïnteresseerd.

Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt
dan

verdien je een pak poen!"

Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij
ook

maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld
reeds

opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om
zijn

gulp open te ritsen.

Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal

morgen in het geld zwemmen!"

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich
een

bult.

Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt
als

een halfdronken slet over het voetpad...

Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met u gebeurd?"

Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer
gegooid."

Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"

Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!?"

Gisterenavond was ik in bed bezig , de spanning begon te stijgen.
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje!
Zeg vuile dingen tegen mij".
Zeg ik tegen haar : "de keuken, den auto, de badkamer,..."
En ... 't was gedaan met de fun...'k begrijp er niks van?

Twee antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op ´t KIEL (jaja, ge leest da goe). Zegt de een: "kZen zjust wer men raaiexoam gon doen." "Allee", vraagt de ander: "en, oe was't?" "Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd! Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus ´k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." "Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"

Een homo gaat naar de dokter voor een medische check-up.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter : "Willy, ik ga niet rond de
pot draaien, ge hebt AIDS."
Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt : "Dokter, wat moet ik
nu doen ?"
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
"Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla,
20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers,
40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen,
en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij."
Willy vraagt heel enthousiast : "Zou dat mij dan kunnen genezen,
dokter?"

"Natuurlijk niet" zegt de dokter, "maar het zal u WEL duidelijk maken
waarvoor uw gat eigenlijk dient!"

gij zijt e viezerikske gij e...?!

Nee lieselot
GIJ bent het viezerikske
dat met jan en alleman poept...


Fuck your attitude
Filthy whore!!!
Keep your sexual diseases for yourself please...

Djiezzz ... der is hier iemand die het echt nie kan verkroppen da Lieselot me fritsy is ...

 

of was het maar een grapje?

Op een keer werd ik uit uitgenodigd om een avondje met "de mannen" te
gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
Goed, de uren gingen voorbij en de champagne ging binnen, op een te
gemakkelijke manier.

Rond 3 uur's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de
deur kreeg, ging de koekoeksklok en "koekoekte" 3 keer. Snel realiserend dat
mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuse idee om hierdoor aan
een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wannneer ik thuis gekomen was, en
ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te
zijn.
Whaaw! Onthouden die truc.
Toen zei ze, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig." Toen ik haar vroeg waarom, zei ze,

"Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan zei ze," Oh shit, "koekoekte nog vier
keer,hoeste, koekoekte nog eens 3 keer, begon te giechelen, koekoekte tweemaal
liep over de kat,en liet dan een enorme scheet.

hahahahaha schitterend!!!

ne gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster:
>
>> >>>> > > > waar vind ik de Tampax ??
>
>> >>>> > > > Derde gang links meneer, antwoordt de kassierster.
>
>> >>>> > > > Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa,
>
>> >>>> > > > met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !
>
>> >>>> > > > Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen
> zegt ze:
>
>> >>>> > > > ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil
>
>> >>>>meneer.
>
>> >>>> > > > Die gast antwoordt:
>
>> >>>> > > > verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje
>
>> >>>>cigaretten,
>
>> >>>> > > > en ze komt thuis met tabak en blaadjes.
>
>> >>>> > > > Ewel haar tampaxen kan ze nu ook zelf rollen.....

Hospitalisatieverzekering !//!// ///
>
>
> /Koningin Paola is op bezoek in het Edith Cavell ziekenhuis in Brussel.
> tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke patient
> aan het masturberen is.// /
>
> /"O God!" roept Paola. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling
> van?"// /
>
> /De dokter die haar rondgidst,legt uit:// /
>
> /"Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening
> waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen
> vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct sterven."// /
>
> "O het spijt me!" zegt Paola.
>
> /Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge
> verpleegster een patient aan het pijpen is.// /
>
> /"O God!" zegt Paola opnieuw. "Wat gebeurt er hier?"// /
>
> /Antwoordt de dokter:// //"Zelfde probleem, '' betere verzekering..." ///

Zegt den Camiel tegen z'n wuf:
"Zeg keppe, ist goe dak em e keer in jen oore steekn?"
Zegt zien wuuf doarip :
"Joamo Camiel, gok ik ton nie doof worden?"
Den Camiel:
"mo be neije,ik steekn em al 15 jaar in je muule en je zwiegt
nog ossan nie !"

Een Antwaareps blondje gaat naar de dokter en zegt :
"Dokteur, khem boikpijn".
"Boikpijn", vraagt de dokter, "is het accut ?"
Antwoord het blondje : "Neeje, tis ietsken hoeger !

weet er hier iemand waarom de joden niet meevochten in de 2e weereld oorlog?







antwoord:
Omdat ze op kamp waren

Wa zegt hitler als hem in zen tank kruipt ?

ik kruip in men tank !!! hahaha???

wa zegt hitler als em in zene jeep kruipt

ik zat liever in men tank !!! hahaha ???



Er komen een Belg, een Nederlander en een Duitser een café binnen. Zegt de barman: "Zeg, is dit soms een mop of zo?!"


Van welk automerk houdt Bush het meest?
Landrover.


Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

WAAAAAAAHAAHAHAHAAHA


1 april xwahahahahahah (spongie bob rules!)

Jan en zijn vrouw doen een fietstochtje op de boerebuiten.
>>>
>>> Op een weiland staat een stier met een bord erbij :
>>> "Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
>>>
>>> De vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan,
>>> da's twee keer per week ! Daar mag je best wel eens
>>> een voorbeeld aan nemen !"
>>>
>>> Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
>>> Even verder weer een stier en weer een bord : "Deze stier
>>> heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
>>>
>>> Zij stapt weer af, wijst op het bord en zegt : "Nou Jan, da's
>>> vier keer per week ! Petje af hoor voor dat beest.
>>> Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !"
>>>
>>> Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
>>> Even verder weer een stier en ditmaal staat op het bord :
>>> "Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
>>>
>>> De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend
>>> voor: "Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan ?
>>> Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !"
>>>
>>> Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt
>>> geërgerd op: "Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer
>>> dezelfde koe was !"

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende ploegen van de club tegen elkaar.

Na elke match krijgen de dwergen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club. Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten. Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky.

Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4... 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen, lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.

Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U niet ongerust maken, maar uwe sjotterbak ontsnapt."

haha die leste is wel goe :d

TOELATINGSEXAMEN VOOR POLITIEAGENT
Om het "observatie vermogen" te testen, wordt volgende test gedaan: er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel. De 1-ste kandidaat komt binnen . De instructeur vraagt: "Wat valt er op bij deze persoon ?" Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar één oor" De instructeur: "Dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien. Buiten !!" De 2-de kandidaat komt binnen, zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar één oor" De instructeur: "Godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik... Buiten !!!" De 3-de kandidaat komt binnen, zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt hij : "Deze persoon draagt contactlenzen" De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen! "Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ?" "Wel, ik denk zo, als je maar één oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen ?"

Q: How many voters does it take to change a lightbulb? A: None: voters can’t change a thing.

Q: What do you call a punk hitchhiker?
A: Stranded.

Q: What do you call a punk without a girlfriend?
A: Homeless.

Q. If there is a punk and a skinhead in the back of a car, who is in the front?
A. A cop.

Q: Three drunken nazi skinheads jump off a building. One skin had been drinking Guinness, the second Fosters, and the third Blatz. Which one hits the ground first?
A: Who the hell cares?

Q: How many straight-edgers does it take to drink a case of beer?
A: One, if no one’s looking.

Q: What's the difference between a cop car and a porcupine?
A: A porcupine has pricks on the outside.

Q: How many nazi skinheads does it take to screw in a lightbulb?
A: Ten: One to screw it in and nine to watch his back.

Q: How many skaters does it take to screw in a lightbulb?
A: Two: One to do it and one to film it and say "dude".

Q: How many poser punks does it take to screw in a light bulb?
A: Twenty: One to screw it in and nineteen to call him a sellout

Q: How many emo kids does it take to change a lightbulb?
A: Five: One to change it and four to pass out depressing lyrics.

Q: How do you get a punk out of the bathtub?
A: Turn on the water.

Q: How many punks does it take to change a lightbulb?
A: Three, One to screw it in, One to kick the chair out from under him and one to laugh!

Q: How many straight-edgers does it take to screw in a lightbulb?
A: None, they don't screw.

Q: What do you call a guy who hangs out with musicians?
A: A drummer.

Q: What is the difference between a fascist and a trampoline?
A: You take your boots off before jumping on a trampoline.

Q: Why are cops buried 12 feet deep when they die instead of the normal six feet?
A: Because deep down they are really good people.

Q: There's a three story building in london, It has skins living on the first floor, punks on the second floor, and hippies on the third. One monday a big fire burns the building to the ground. Who survived?
A: The skins. They are the only ones with jobs.

Q: What do you call a bunch of racist skinheads at the bottom of the ocean?
A: A good start.

Q: How do you get a one-armed punk out of a tree?
A: Throw him a beer.

Q: How many punks does it take to screw in a lightbulb?
A: None, they only screw in a puddle of vomit.

If you came upon a cop struggling in a raging river, and you had a choice between rescuing him, or taking a Pulitzer-prize-winning photograph; what shutter speed would you use?

A punk, a mod, and a skin walk into a bar. The bartender hands them each a beer with a fly in it. The mod turns the beer away. the punk drinks the beer despite the fly, and the skinhead grabs the fly by the wings and yells "Spit it out! Spit it out, you bastard!"

Q: How many Straight-Edge does it take to drink a case of beer?
A: One, if no one’s looking.

Q: How many Rudeboys does it take to screw in a lightbulb? A: One to drop it, and 3 to “pick it up! Pick it up! Pick it up!”


Q.If there is a punk and a skinhead in the back of a car, who is inthe front?
A. A cop

Q: What do you call a Gutter Punk's weather-proofed home? A: A dry dumpster

Q:Where do you hide money from a Hippie?
A: Under the soap.

Q: What's orange and looks good on Hippies?
A: Fire

Q: What's so tragic about four ravers driving off a cliff in a Honda Civic?
A: The car seats five

Q: How do you know when a Gutter Punk has been to your house?
A: He's still there.


--------------------------------------------------------------------------------
An old man was sitting on a bench at the mall. A young man walked up to the bench and sat down. He had spiked hair in all different colours: green, red, orange, blue and yellow.

The old man just stared. Every time the young man looked his way, the old man was staring. The young man finally said sarcastically, "What's the matter old timer, never done anything wild in your life ?"

Without batting an eye the old timer replied, "Got drunk once and had sex with a parrot....... I was just wondering if you were my son."
--------------------------------------------------------------------------------

Q: How many squatters does it take to screw in a light bulb?
A: None, cus they have no electricity.

Q: How do you know if you're in a punk bar?
A: If you start drinking beer, then move on to vodka and the bartender calls you a sellout.

Q: How do The Damned drink their Scotch?
A: Neat Neat Neat.

Q: How can you tell a genuine punk band from a bunch of poseurs?
A: The poseurs remember to bring their instruments.

Punk Definition of True Love - when a punk gets down on his knees, holds your hand, looks you in the eyes, and asks if his band can sleep at your place tonight.

Q: What's the difference between a white power skin and a computer?
A: You only gotta punch information in a computer once.

Q: What is 300 ft long and has no pubic hair?
A: the line outside a Nofx show


--------------------------------------------------------------------------------
A punk and a normal guy are walking down the street one day. The punk is in classic form; six inch blue liberty spikes, plaid bondage pants, leather jacket with band names scribbled all over it.

The normal guy turns to the punk and asks, "So just exactly what is punk anyway?" The punk emphatically replies, "Man, punk is doing whatever you want, whenever you want to and not giving a shitt what anybody else thinks you see that trash can right there?" The punk walks over to a nearby trashcan and kicks it over, spilling garbage all over the sidewalk. "That's punk."

The normal guy ponders this as they continue to walk down the sidewalk. The next trash can they come to, the normal guy steps up and gives a kick, sending garbage flying everywhere. He turns to the punk, "So that's punk, huh?" The punk replies, "No, that's trendy."
--------------------------------------------------------------------------------

Q: How many goths does it take to screw in a lightbulb?
A: What does it matter? We're all gonna die anyway.

Q: Why did the punk cross the road?
A: None of your business? Fuck you man!

Q: What's 20 feet long and has no balls?
A: The font row of a Blink 182 show

Q: Whats the differance between a dead cop and a limousine?
A: I don't have A limosine in my driveway.

Q: What do you call a squatter with a hair-cut?
A: Incarcerated.


--------------------------------------------------------------------------------
A kid goes to his dad and asks, "Dad, what are politics?" His dad replies, " Put it this way; I am the breadwinner of the family so I am capatilism. Your mom is the owner of the money so she is government. The government is the provider for the people so you are the people. Your baby brother will be the future, and your baby sitter is the working class. Now think about that."

So he went to bed. He was woken by his brother. The baby had shit in his nappy. He went to tell his parents, but he only found his mom asleep in the bed. He didn't want to wake her, so he went to the baby sitter. but the door was locked. He checked through a hole and saw the dad in bed with the baby sitter. He went back to bed. The next morning, he went to his dad and said, "Dad i know what you mean now."

"You do? Tell me."

"OK, while capatilism is screwing the working class, the government is sound asleep, while the people are watching the future being shit on!!!"

omdat zone populaire topic is & ni de moeite om ne nieve te maken :

heeft iemand de lyrics van "The Righteous - I agree" ??

WC kapot, een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte WC te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep
de loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon.
"wat jij hebben moet"
de loodgieter,"' Is veur da schijthuis da nie wil waareke!"
waarop de vrouw zich omdraait en roep
"Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst".

da van The Righteous.. op de site stan lyrics, en anders zou'k het ni wete..

Yep idd, maar enkel van "The Saga Begins" , & niet van "Nine days we hung" helaas

leuk spelleke?

http://www.mangl.at/p.html

zors, ge zijt ne vetzak!

www.jobpredictor.com

frits, Your ideal job is a Chef.

Alsof ik da nog nie wist, duh!

king alcohol, Your ideal job is a Alien investigator

Kristof, Your ideal job is a Suicide Bomber.

hm :s

mijn ideal jobke is gigolo (mits officiele naam zen we EVIL BOSS )
Kan alle 2 wel fun zen :p

Your ideal job is a President.

'Your ideal job is a speaking clock' daar zit de toekomst in!

Your ideal job is a Stripper.
dus pas maar op intvervolg alsk gezopen heb

Jeroen Van Loo, Your ideal job is a Rabbit Slayer.

lieselot van dun, Your ideal job is a Hypnotist.

mijn ideale job: Reality-tv-show star :D
kzal mij maarvast gaan inschrijve voor big brother versie 5374127

Stijn van deun, Your ideal job is a Ping pong ball inspector.

altijd geweten dat ik een beoiende job zou krijgen!!

ann volges mij bedoele ze eerder freak show

Jan Dolfyn, Your ideal job is a Funeral Director

eheheh

skinner, Your ideal job is a Shoplifting.

haha, mjn ideale job is topples model

 

en kristof, als ge uwe volledige naam intikt, dan zedde gij ne computer nerd. haha

> >Een zwerver en een zwerfster, die vroeger een relatie met elkaar
> >hadden, komen elkaar na enkele maanden nog eens tegen:
> >Zij: "nu ik je zo weer zie, krijg ik echt zin om je nog eenste pijpen."
> >Hij: "mij niet gelaten, maar ik waarschuw je, ik heb me daar al ZES
> >weken niet meer gewassen."
> >Zij: "zo erg zal dat ook wel niet zijn" en ze gaat onmiddellijk aan het
> >werk
> >
> >
> >Nadat beiden hun genot hebben gehad, zegt hij:
> >"mag ik je bij wijze van dank ook eens beffen?"
> >Zij: "graag, maar ik waarschuw je, ik heb me daar al ACHT weken niet
> >meer gewassen"
> >Hij: "nu ja, zes of acht weken, dat zal het verschil ook niet uitmaken"
>
> >en hij gaat eveneens 'aan het werk'.
> >
> >Na enkele minuten (hij is nog steeds 'aan het werk') zegt zij: "het
> >spijt mij, maar ik moet een scheet laten.", waarop hij: "laat maar
> >komen, een beetje frisse lucht zal me goed doen!"

Berghe, Your ideal job is a Top Gun Pilot.

Garnaaltje?
> >>> Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
> >>> Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit
> >>>het
> >>> omhulsel
> >>> weg.
> >>> Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de
> >>>garnalen en
> >>> het
> >>> gesmek van die man.
> >>> "Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de
> >>>man
> >>> antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de
> >>>trein betaald
> >>> en
> >>> doe dus wat ik wil".
> >>> Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje
> >>>gaan doen.
> >>> Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
> >>> De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
> >>>waarop
> >>> het
> >>> meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald
> >>>en doe
> >>> wat
> >>> ik wil!"
> >>> De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en
> >>>gooit de
> >>> walkman naar buiten.
> >>> Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
> >>> "Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten
> >>>voor het
> >>> trekken aan de noodrem"
> >>> "Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze
> >>>aan je
> >>> vingers ruiken"...

Joke De Nul, Your ideal job is a Heavyweight Boxer.

ze hebben het echt op mij gemunt he

Garnalen pellen... dat doe je toch met tien vingers he?

PigeonJR, Your ideal job is a Emperor of all the world.

Een notaris en een Marokkaan wonen naast elkaar in twee juist dezelfde huizen. De Marokkaan zegt aan de notaris: "Mijn huis is dubbel zoveel waard als het uwe". De notaris zegt: "Nee, want het zijn identiek dezelfde huizen". De Marokkaan antwoordt: "Neen, want ik woon naast een notaris en u woont naast een Marokkaan".


Een vrouw komt thuis van een dagje te gaan winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet. Net toen ze naar buiten wou stormen, roept haar man haar: misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge arme, moe en verwilderde vrouw, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek was frut vaneen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde zijn, maar te smal voor jou. En net toen ze wou weggaan, vroeg ze mij: Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?"



Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van de meid. Vraagt de rechter: "Heb je haar verleid?" Benink!" zegt de boer, "ze log ol goed!"

Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©
>
>
> Bron: ©

adolf zegt : vlaanderen leeft weg met anderen
lenny zegt : nee ik denk dat niet alle anderen gelijk zijn
en vlaanderen vind ik een farce
adolf zegt: lenny is stomme zanger

adolf belt filip, filip zegt: goed, zo moet je met argumenten discussieren

die laatste mop was maar saai zelle,
e enige conclusie die ik er uit kan trekken is: 'geef me aandacht ,geef me aandacht,ik kan niet goed redenere maar ik wil aandacht'

of misschien heb ik de mop verkeerd begrepen,

haha die van u is anders wel geslaagd

grote conferentie over feminsime int sportpaleis. Allemaal sprekers die komen en allerlei infostandjes over heel da gebouw. ook gewone vrouwen die over hun persoonlijke belevenissen komen vertellen.

Zo ook Leen.

Leen stapte moedig naar voren en nam met een beetje zenuwen de micro aan van de presentatrice. En zei :
"Ik heb tegen onze Jos gezegd :" Jos, ik was uw sokken niet meer." Den eersten dag zag ik nix, den tweeden dag zag ik nix, den derden dag was Jos zijn sokken aan het wassen."
luid applaus van iedereen in de zaal

Als tweede stapte griet naar voor. Zelfzeker pakte ze de micro en zei :
"Ik heb tegen onze Frans gezegd:" Frans ik kuis het huis ni meer." Den eersten dag zag ik nix, den tweeden dag zag ik nix en den derden dag was de Frans aan het kuisen!"
Heel het sportpaleis in rep en roer, Daverend applaus, iedereen gaat zwaar uit zen dak.

Als derde stapt Fatima naar voren, ze neemt de micro aan en zegt:
"Ik eb tege Mohammed gezegd: "Mohammed ik maak geen couscous meer" De eerste dag zag zag ik nix, de tweede dag zag ik nix, de derde dag zag ik een beetje door linkeroog"

Na schipbreuk stranden 1 vrouw en 7 mannen op een onbewoond eiland.Ze spreken samen af dat de mannen, om de beurt de vrouw voor 1 dag voorzich zelf mogen hebben om te sexen . Deze overeenkomst werkt schitterend tot de vrouw sterft.
De eerste week kunnen de mannen het goed houden. De tweede gaat het nog. De derde wordt het voor sommige al wat moeilijker. De vierde week is het echt niet meer te houden. De vijfde week besluiten ze dan maar om de vrouw te begraven.

Het is 7u 's morgens.
De man komt thuis, en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
Zij: Awel Superman, vindt ge het niet een beetje overdreven, het uur
dat gij thuiskomt !!!
Hij: Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten....
Zij: Ah ja, en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen, tot 7u
zeker, nietwaar Superman !!!
Hij: Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen
binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten.
Zij: En dat tot 7u zeker, ge pakt mij voor een achterlijke trut
zeker,Superman !!!
Hij: Goed, OK, daarna zijn we nog efkes op café geweest, tot een uur
of 3.
Zij: Jajaja, tot 3u, en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken hè,Superman ???!!!
Hij: Euh,.... dan zijn we nog effekes naar een strip-tease tent
geweest, MAAR alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al
zei
eh.....
Zij: Allée vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig
afgewacht,... wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman !!!
Hij: Laat mij nu toch ne keer uitleggen en luister !!! ......en
trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???
Zij: Omdat het verdomme alleen maar Superman is dat zijn slipje over
zijn broek aandoet !!!!

Het is hier de laatste week verdacht stil geweest over de Islam en moslims dus we gaan er nog eens ne lap op geven !

Er loopt een man door "Central Park" in New York.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt
aangevallen door een pitbull.
De man rent naar het meisje en begint te vechten
met de pitbull.
Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te
schakelen en het leven
van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.
Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!"
Morgen zal je in de kranten het volgende lezen:
"Heldhaftige New Yorker
redt leven van meisje".
De man zegt: Maar politie agent....ik ben geen New Yorker!
"Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
"Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje" -
antwoordt de politieman.
"Maar ik ben ook geen Amerikaan!" - zegt de man.
"Oh, wat ben je dan?"

De man zegt: - "Ik ben een Marokkaan!!

De volgende dag staat er in de krant:

"Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".

Kim en Justine hebben ruzie
Zegt Henin "ik heb toch twee grand slams gewonnen"
Zegt Clijsters "ik hebt toch twee borsten.




Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond,
en jij neukt een ooievaar!!!"





Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het
tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"







Komt een man bij de garage.
Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n
Lada".
Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"









Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er
niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is
kapot ! Dat gaat u 12,50 euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar
zijn!"









Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de
achterbank van zijn auto.
Als ze klaar zijn zucht hij: "Als ik geweten had dat je nog
maagd was, had ik er meer tijd voor genomen.."
Zegt zij:" Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn
maillot uitgedaan."






Keiharde Sint: Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"
Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"
Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"







4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren.
Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen.
Eén van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn schoonnneee
vroouuww.
Ich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten."
Hij draait zijn raam naar beneden en zegt: "Goede avond
juffrouw hoeveel moet het kosten?"
Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "50 euro voor
van voor en 100 euro voor vanachter".
Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar
beneden draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betalen







Op een kille dag in het putje van de winter stopt een
vrachtwagen aan een rood licht.
Achter deze wagen rijdt een dom blondje.
Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de
vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat
moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan 't volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele
gedoe.
Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te
letten op het domme blondje.
Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan
op rood.
Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt,
stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid:
'Meneer,
ik ben Peggy en u verliest uw lading!'
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het
blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'





Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk
voor u. Iedereen hier racist.
Baas: Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch
niet allemaal.
Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan.
Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord
geven. Iedereen hier racist.
Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ?
Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen
wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren.
Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?
Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!








George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich
in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje
voor het begint."
Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje
voor het begint."
Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje.
Het kan ieder ogenblik beginnen.
Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou?
Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?"
George zucht: "Lap, 't is begonnen...!"







Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers,
pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer-
of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"





Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een
Marokkaan in de trein.
Gooit de Fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij
zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk."
Gooit de Nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt:
"heb ik toch genoeg in Nederland."
Waarop de Marokkaan zegt tegen de belg: "Durf nie hé manneke!!"





Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander: "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja" zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas!".




Twee Limburgers op wandel zien in de verte een banaanschil
liggen.
"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."




Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf.
Abdel: 'Ik hier werken willen !'
Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau,
chique firmawagen, GSM,'
Marokkaan : 'Gij zeker zwanzen ?'
Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'





Wist je dat er onlangs een Marokkaan heeft meegedaan aan
Wedden dat...' ?
Ze sloegen een aantal deuren van dancings tegen zijn gezicht en
hij moest raden om welke dancings het ging.

Een beetje Oost-Vlaams van aan de Dampoort
> >>
In de klas van juf Marleen moeten de kindjes een zin maken met
het woord "hostess".
Mieke : "Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen".
Pietje : "Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om
de ticketjes te scheuren".

Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de juf
durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten.

Uiteindelijk komt hij toch aan de beurt.

Jantje : "Mijne pepe uit Gent zegt altijd :
..................
"Ostess veu te poepe moede mo roepe!".

> Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen
> zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,
> wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
> Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het
> schuurtje uit te doen,
> toen hij zag dat er een paar kerels zijn
> spullen aan het jatten waren.
> Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven
> in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
> De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en
> Sjors zei : nee.
> Toen zei de brigadier: doe de deur goed op
> slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle
> politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.
> Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen
> belde hij weer 112 Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al
> dat er dieven in de tuin liepen.
> Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.
> En hij hing de telefoon weer op.
> Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een
> ambulance.
> De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
> De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat
> jij ze had neergeschoten?
> Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had!

RIZIV verordening N° 326/4783595/254889963 Ter info



Info van de Sociale Zekerheid

Ten einde het gebruik van de generische geneesmiddelen te bevorderen

en om tegen de farmaceutische lobbies te reageren,

zal VIAGRA vervangen worden door Kokend Water.

Kokend Water doet eieren hard worden, doet worsten zwellen

en opent mosselen.

Uit een brief aan een schoonmoeder.
Lieve schoonmoeder, helaas kan ik, wegens een viswedstrijd,
deze moederdag niet van de partij zijn bij uw traditioneel gezellige
koffietafel, maar koop voor u zelf een mooie bos bloemen.
Hartelijke groeten,
Uw liefhebbende schoonzoon Kees.
P.S. : Ik had er een briefje van vijftig euro bij willen doen,maar de envelop was al dichtgeplakt.


Zwager1 stuurt een telegram naar zwager2:
"Schoonmoeder overleden, wat te doen:
Cremeren of begraven?"
Zwager2 stuurt als antwoord:
"Allebei, zekerheid voor alles!"


Heb een stukje grond gekocht voor m'n
schoonmoeder...
Alleen, ze wil er nog niet in!


Een man komt lachend het politiebureau binnen,
waarop een agent vraagt wat er is.
De man antwoordt lachend: "Mijn auto isgestolen!!"
"Waarom lacht u dan zo?", vraagt de agent.
De man: "Nou... mijn schoonmoeder zat er nog in!!!


Weet je waarom Adam in het Paradijs leefde?
Hij had geen schoonmoeder!


Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je
nog maar een half jaar te leven hebt?
Bij je schoonmoeder gaan wonen.....
dat duurt een eeuwigheid!


Enkele manieren om uw schoonmoeder aan te geven dat
ze vrij ongelegen komt (altijd dus):
"Ken ik u ergens van? "
"Oh, sorry, ik had u niet herkend zonder snor!"
"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."
"Ach, u bent het. Ze vertelden op het
weerbericht al dat de winter voor de deur stond, maar dit is
overdreven."
"En, is er niemand anders bij u?
Een ongeluk komt toch nooit alleen?"
"Drinkt u iets? Een Molotovcocktail?"


Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder
en een paddestoel?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.


Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
3 kg, incl. urne


Wat is het Japans voor schoonmoeder??
"tang"


Wat is het Japans voor schoonvader??
"bangvantang"


Hoe noemt een Chinees zijn schoonmoeder?
"taai kreng"


Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt?
Blijven schieten>


Wat is het verschil tussen een sigaar en een schoonmoeder?
Bij een sigaar zijn de eerste trekken de beste
en bij de schoonmoeder de laatste ....


Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
Dat je schoonmoeder in Tokio woont.


Er staat een mannetje op het Muntplein in Brussel .
Telkens er een tram aankomt, geeft hij een kus
op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen.
Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en
een bos bloemen naar binnen.
Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en
een bos bloemen naar binnen.
Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en
een bos bloemen naar binnen.
Een man aan de overkant staat dat zo eens
aan te kijken.
Op een gegeven moment loopt hij naar het
mannetje en vraagt:
"Wat doet u nou toch steeds?"
Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden
door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you ?
Client : "I'm lookin' for a gun."
Owner : "What kind of gun are you lookin' for ?"
Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks
about right."
Owner : (very surprised): "Why do you need a .44 magnum ?"
Client : "It's for shootin' at cans."
Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfectsize for
shooting at cans."
Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."
Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at ?"
Client : "Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans........."

Waarom worden mannen dikker na hun huwelijk?

- De vrijgezel komt 's avonds naar huis, begeeft zich naar de ijskast
en ziet dat er niets bijzonders in ligt. Dan begeeft hij zich naar bed.

- De gehuwde man komt 's avonds thuis, gaat in bed, ziet dat er niets bijzonders in ligt en begeeft zich naar de ijskast.

Toen Jezus 30 jaar werd, maakte Maria zich zorgen.
Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar Jezus van zijn probleem af te helpen.
Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan.
Maria-Magdalena neemt Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden, terwijl Maria op het terras van hotel wacht.
Amper twee minuten later ziet Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij gaat bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd is.
Jezus vertelt dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten.
'Maria-Magdalena legde haar hand op mijn knie.
Ik legde toen mijn hand op haar knie.
Toen legde zij haar hand op mijn borst en begeleide mijn hand naar haar borst.
Haar andere hand gleed dan tussen mijn benen en ik deed hetzelfde bij haar.
Toen ik mijn hand tussen haar benen had, voelde ik dat ze geamputeerd was...








en genas haar onmiddellijk.'

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.


Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"

Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God.
Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poef!) het Licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poef!) gaat het Licht terug uit."

"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."




Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace. Hij zegt: "met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"

Roept Roza verbolgen uit:
"Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan zeiken geweest zeker!"

er is een duidelijk onderscheid tussen mensen met aangeboren humor
en mensen die moppen na vertellen en zo grappig blijken te zijn ; is het niet , stijn ....

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar.
Ze zijn beiden 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd.

Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV- zaal.

Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn penis vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV.

Het is geen geweldige relatie, maar het is al wat ze hebben.

Op een nacht komt Marcelleke niet meer opdraven.

Ook de twee daaropvolgende nachten komt hij niet.

Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.

Ze stopt hem en zegt : "Waar was jij de afgelopen nachten ?"

Hij antwoordt : "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere".

"Vuile smeerlap" schreeuwt ze. "Wat deden jullie dan ?"

"Precies hetzelfde wat wij altijd doen" antwoordt hij.

"Is ze mooier of jonger dan ik ben ?" vraagt ze.

"Nee, ze is niet zo mooi en zelfs 98 jaar oud"

"Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik niet heb?" vraagt Georgette

Marcelleke glimlacht en zegt : "Parkinson"

de paus heeft da zelf geen wonder dat em geen vrouw wilt

Taoism: Shit happens.

* Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

* Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

* Zen Buddhism: Shit is, and is not.

* Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

* Hinduism: This shit has happened before.

* Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

* Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

* Islam #3: If shit happens, blame Israel.

* Catholicism: If shit happens, you deserve it.

* Protestantism: Let shit happen to someone else.

* Presbyterian: This shit was bound to happen.

* Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

* Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

* Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

* Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

* Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

* Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

* Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

* Fundamentalism #3: Shit must be born again.

* Judaism: Why does this shit always happen to us?

* Calvinism: Shit happens because you don't work.

* Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

* Creationism: God made all shit.

* Secular Humanism: Shit evolves.

* Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

* Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

* Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

* Quakers: Let us not fight over this shit.

* Utopianism: This shit does not stink.

* Darwinism: This shit was once food.

* Capitalism: That's MY shit.

* Communism: It's everybody's shit.

* Feminism: Men are shit.

* Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

* Commercialism: Let's package this shit.

* Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

* Idolism: Let's bronze this shit.

* Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

* Existentialism #2: What is shit, anyway?

* Stoicism: This shit is good for me.

* Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

* Mormonism: God sent us this shit.

* Mormonism #2: This shit is going to happen again.

* Wiccan: An it harm none, let shit happen.

* Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

* Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

* Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

* Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

* Moonies: Only really happy shit happens.

* Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

* Rastafarianism: Let's smoke this shit!

* Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

* Church of SubGenius: BoB shits.

* Practical: Deal with shit one day at a time.

* Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

* Agnostic #2: Did someone shit?

* Agnostic #3: What is this shit?

* Satanism: SNEPPAH TIHS.

* Atheism: What shit?

* Atheism #2: I can't believe this shit!

* Nihilism: No shit.

* And of course we must add...Alcoholics Anonymous: Shit happens-one day at a time

Je moet het eigenlijk horen, maar goed...

Q: Why are black guys so tall?

































A: Cause they're negros








































Je snapt em niet he?
Cause their knee grows....... duh!

hahahahahahahhahahhahahahah

joke for pcnerds

Bill Gates dies and goes to hell. Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever." Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a Beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says, "I'll take this option." "Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer. "That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!" "That's what everyone thinks," snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't..." "What about the PC?" "It's got Windows 98!" laughed Satan. And it's missing three keys." "Which three?" "Control, Alt and Delete.

ik mut toegeve kvon ze ok wel lache ,

Vraagt de leraar aan de klas: "wat is een delicatesse?"
Zegt er een: "een oester!"
"Goed!" zegt de leraar,
Zegt er nen anderen: "een kreeft!"
"Goed!" zegt de leraar,
Zegt Dirkske: "een kut!"
Leraar heel kwaad en zegt: "brengt gij morgenvroeg uw
vader maar eens mee, dan kunt ge dat eens uitleggen in't bijzijn
van hem!"
Volgende morgen staat Dirkske daar....... zonder zijn vader en
vraagt de leraar waar zijn vader is... waarop Dirkske zegt:
"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse
vinden, jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

Er komt een dom blondje,dat al bijna 8 maanden zwanger is,
bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.

Zegt de dokter "mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom
wilt u de pil, dat is nu veel te laat".

Zegt het blondje "maakt mij niet uit ik wil toch de pil".

De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee, mevrouw,
u krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?"

Zegt dat bondje: "nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander
gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".

Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar
"privé domein" , ze merkt dat er reactie op de monitor komt
iedere keer als ze haar aanraakt.
Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was.

Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein
beetje orale seks, ze uit haar coma kan komen.
Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters
beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.

Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw
binnen.

Enkele minuten later op de monitor alleen nog een platte
lijn, geen pols meer , geen hartslag meer.

De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het
horen van het alarm....
De man staat daar, vlug zijn broek naar boven
te trekken en zegt :

"Ik denk dat ze gestikt is."

Zegt een man tegen de dokter: "ik heb
enorme buikpijn!"
"Geen probleem" zegt dokter, "ik zal een
suppootje toedienen,buig je maar voorover. De man buigt voorover en de
dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee
om 's avonds zelf op te steken.

Die avond probeert de man om de suppo op
te steken maar slaagt er niet in. Hij roept zijn vrouw.
Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder
en steekt de suppo in zijn gat. "MILJAARDE!" roept de man
luidkeels. "Wat is er, heb ik je pijn gedaan?" vraagt
de vrouw verschrikt.

"Nee" antwoordt hij, "Maar ik moet er
plots aan denken dat de dokter vanmorgen
zijn beide handen op mijn schouders legde!"

Een 80 jarig boertje gaat voor het eerst vliegen.
Een beetje nerveus stapt hij in en gaat zitten.
Het vliegtuig gaat helemaal naar links en de boer zegt: "Tja dat
had ik wel gedacht." De piloot kijkt eens achterom en denkt er
het zijne van. Ze vliegen een tijdje verder en op een gegeven
moment gaat het vliegtuig helemaal naar rechts.
"Tja, zegt de boer, dat had ik ook wel gedacht..."
Na weer een tijdje gevlogen te hebben maakt het vliegtuig een looping en
de boer zegt: "Nee, dat had ik niet gedacht."
Na een veilige landing loopt de piloot naar de boer toe en vraagt hem wat
hij wel gedacht had en wat hij niet gedacht had.
Zuchtend antwoord de boer:
"Ik had wel gedacht dat ik in mijn broek zou zeiken en in mijn broek zou
schijten.
Maar dat het mijn nek in zou lopen, nee dat had ik niet gedacht."

ghehehehe

In de zoo:


Komt een bezoeker uit Brugge langs de leeuwenkuil en ziet daar een leeuw
liggen die zijn eigen reet likt.
De bezoeker vraagt een medewerker van de dierentuin:"Dat is zeker een oude
rustige leeuw die het allemaal niet meer op een rijtje heeft?


"Nee hoor," antwoordt de medewerker, "sterker nog, het is een zeer
gevaarlijk roofdier dat bovenaan de hiërarchie staat en hij heeft
zojuist een Anderlecht supporter verslonden!"
"Jezus," zegt de bezoeker, "maar waarom likt hij dan zijn eigen kont?"
"Dat is om die nare smaak uit zijn bek te krijgen!

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we
het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren.

Wie kan mij een tor noemen?"
Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor,juf."
Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
Ja juf, waterplantjes & watervlooien!"

Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor,juf."
Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, boomschors & blaadjes!"

Dan steekt Jeffke zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Jeffke, "volgens mijn zus vreet ie batterijen!"

Een winkel waar men mannen verkoopt is
zojuist geopend en vrouwen kunnen er winkelen
om een man te kiezen uit een groot aanbod.

De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe

beter zullen we maar zeggen.

Er is een maar: als je eenmaal voor een
etage hebt gekozen mag je niet terug, tenzij je het gebouw
wilt verlaten...

Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om
een man te kopen, ziet ze het bordje bij de eerste etage:

Etage 1. Deze mannen hebben een baan.

Nou, denkt de vrouw, dat is beter dan m'n

ex, maar wat zou er verder zijn?

Ze gaat een etage hoger en leest:

Etage 2. Deze mannen hebben een baan en houden van kinderen.

Super, roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn?

Zo gezegd, zo gedaan.

Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er
bijzonder goed uit.

De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op!

Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen,
zien er bijzonder goed uit en helpen met het huishouden.

De vrouw kan het bijna niet meer aan en

lijkt even als een blok te vallen voor het vooruitzicht.

Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!

Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden

van kinderen, zien er bijzonder goed uit, helpen met het huishouden

en zijn bijzonder romantisch.

OH MIJN GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in de hemel!!!


Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn!!!

Zo gezegd.....


Etage 6. U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage.


Er zijn geen mannen op deze etage.

Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om
vrouwen tevreden te stellen. Dank u voor uw bezoek en een fijne dag
verder!

Flauw hoor...