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Joaquim (no login)
Posted Jul 13, 2003 6:52 PM
Como reconhecer um panasca em 14 lições
1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
- É panasca!
2 - Comer Cornetos e outras merdas dessas.
- As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira,
percebes, cabeças de pescada e charutos.
3 - Ter gatos.
- Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juizo; Toma banho com a
própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que
tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação
homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi,
anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !". O dono dum gato chama-o
"Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
Ridículo!
4 - Não ir à caça. Porque não há sítio para cagar.
-Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir
um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O
que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o
homem poder ir para o mato mijar para marcar território...
5 - Ver o correio todos os dias...
- É mariquice ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e
três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira
coisa que faz ?
Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás.
E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito
para dedos de gaja!
6- Pedir garotos...
- É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas,
ou italianas ou abatanados... Café é café! A única coisa que se pode
acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os
descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"!
É paneleirice !
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...
- É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um
homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens
só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...
- Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz,
do pastel de bacalhau e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma
sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria
e dizer: "- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma
pirâmide, um éclaire... "!..
Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que
ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha...
- É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze
mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa
traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para aTorre
de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para
guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é
irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
- É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para
enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que
cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas
mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já
não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Ir à Feira do Livro.
- É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros
quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira
de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas,
pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos
sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e
Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe
porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do
dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
12 - Conduzir com as duas mãos no volante.
- É maricas! De certeza! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só
com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a
porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos
é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar.
De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da
gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na
cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
13 - Passear cães com trela.
-Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O
giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um
bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é
para miúdos e não há mais conversa.
14 - Gostar de Fado de Coimbra.
- .... dâa-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com
gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que
tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O
fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas,
marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.
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