Falemos sobre este mundo virtual

Espaço Internet de Montalegre

Todos os cidadãos podem agora ver formalmente validadas as suas competências básicas em tecnologias da informação, mediante a obtenção de um diploma, para tal basta dirigirem-se ao Espaço Internet de Montalegre.

Ao fomentar uma mais rápida familiarização com as tecnologias da informação, a atribuição generalizada do Diploma de Competências Básicas em Tecnologias da Informação e da Comunicação configura-se como um instrumento privilegiado para combater a info-exclusão, bem como para garantir um exercício mais efectivo dos direitos de cidadania e promover maiores níveis de coesão social, no contexto da nova Sociedade do Conhecimento.

FESTA DE ARROMBA

O menino pergunta para a mãe:
- Mamãe, mamãe! Por que vocé é branca, papai é negro
e eu sou chinoca ...
- Ah, meu filho! Se vocé soubesse a festa que houve
naquele dia... vocé deveria estar contente por não
ladrar!
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Dois indivíduos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:

Onde conseguiste essa tua magní­fica bicicleta?
O segundo respondeu:
Estava eu a pé caminhando ontem por aí, quando surgiu
uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou
a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: -
Pegue o que quiser
O outro:
Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te
serviria.
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VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha
começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- muito bom.
- Sua famí­lia gostou?- Ainda não contei para ninguém,
mas já mudei meu testamento três vezes.
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Um soldado americano que estava colocado no Afeganistão, recebeu recentemente uma carta da sua namorada. Que dizia o seguinte :
Querido Ricky,

Não posso continuar com a nossa relação. A distância entre nós é simplesmente muito grande. Tenho de admitir que já te enganei duas vezes desde que te foste embora,e isso não está certo para nenhum de nós.
Lamento muito. Agradeço que me devolvas a fotografia que te tinha enviado.
Beijinhos,
Becky.

O soldado pediu aos seus colegas para lhe darem tantas fotografias quanto possivel das suas namoradas, irmÃs, tias, primas etc...
Á fotografia de Becky ele adicionou todas as outras fotografias de lindas raparigas, que os seus colegas lhe tinham dado. Havia 57 fotografias nesse envelope ... com um pequeno bilhete que diz:

Querida Becky,

Agora sou eu que lamento,mas não me lembro quem tu és. Agradeço que tires a tua fotografia do molho, e me devolvas as outras.

Sempre teu amigo,
Ricky
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Piada do cú

O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo. Chegou ao pâncreas e disse:
-Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
-Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
-Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
-Pois é, FilhoDaPuta, apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;

2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!

3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: "Dá-me cinco minutos!";

4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);

9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;

10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;

11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;

13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel;

14. Leste este email e balanças-te afirmativamente com a cabeça em diversos pontos;

15. Já estás a pensar a quem vais enviar esta mensagem...

P: Sabem qual é o cúmulo do racismo??
R: É um preto levar um transplante de um dedo branco, e passados 10 dias o dedo rejeitar o preto.

P: Qual o cúmulo dos cúmulos ?
R: Um mudo telefonar a um surdo a dizer que o cego o anda a espiar.

P: Sabe o cúmulo da preguiça?
R: É um gajo que vai vender amendoins para a porta da igreja. Quando o padre dizia AMEN ele respondia DOINS.

P: Sabem qual é o cúmulo da paciência?
R: Ver uma corrida de caracóis em câmara lenta.

P: Qual é o cúmulo do romantismo ?
R: Puxar o autoclismo e imaginar que são as ondas do mar !

P: Sabem qual é o cúmulo da esperança?
P: É um travesti beber groselha na esperança de lhe vir a menstruação.

P: Qual é o cúmulo do cinismo?
R: Mandar pastilhas rennie para a Etiópia.

P: Sabem qual é o cúmulo da aventura?
R: Praticar sexo oral, com um canibal.

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Correr sozinho e acabar em segundo lugar.

P: Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
R: Ir para trás de uma moita com uma rapariga e comer a moita!

Telefonista: "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
T: "Pode me dar o seu NIDN, sff?"
C: "Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
T: "Muito obrigado Sr Sousa. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln
Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr. ligou?"
C: "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
T: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
C:(Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
T: "É capaz de não ser boa ideia."
C: "Desculpe!!! ?"
T:"Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
C: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
T: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com
iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
C: "Como é que sabe que vou adorar!!!?
T: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja na bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
C: "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
T: "É a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos, são 49,99 $."
C: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
T: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
C: "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
T: "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
C: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"
T: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
C: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota?"
T: "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizala"
C: "@#%/$@&?#!"
T: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
C: (Silêncio)
T: "Mais alguma coisa!?"
C: "Não, é tudo... não espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção."
T: "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas..."

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo."
Luís - 13 anos

"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez."
Pedro - 9 anos

"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."
Sara 12 anos

"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também."
João - 10 anos

"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."
Gonçalo - 11 anos

"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados."
André - 12 anos

"Quantos mais erros faço mais esperta fico."
Inês - 8 anos

"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem."
Rita - 10 anos

"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes."
Diogo - 10 anos

"Ainda bem que não temos tudo o que desejamos."
Filipa - 12 anos

BEIJAR

"Nunca devemos beijar uma rapariga a não ser que tenhamos dinheiro suficiente para lhe comprar um anel e um vídeo, para que ela possa mostrar o vídeo do casamento a todos os amigos dela."
João - 10 anos

"Eu não gosto de beijar ninguém porque me costumam babar a cara."
Joana - 5 anos

"Só vou beijar uma pessoa quando essa pessoa for rica"
Paula - 7 anos

"Se for a mamã, podemos beijar sempre que nos apetecer. Se for uma pessoa nova devemos, primeiro, perguntar se podemos."
Rogério - 6 anos

"Aprende-se a beijar vendo os filmes da televisão."
Carina - 9 anos

"Aprende-se a beijar treinando com a Barbie e o Ken."
Júlia - 7 anos

"Aprende-se no momento em que for preciso, porque vamos querer dar o nosso melhor."
Diogo - 7 anos

ATRACÇÃO FATAL

"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares."
João - 9 anos

"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa."
Helena - 8 anos

"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas."
André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR

" Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."
Júlia - 8 anos

"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO ?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida."
Catarina - 9 anos

"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas.
Lina - 9 anos

"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas."
Eva - 8 anos

MANTER UMA RELACÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."
Tomás - 7 anos

"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!"
Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias."
Guilherme - 5 anos

"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dele se não for verdade."
Pedro - 9 anos

BELEZA

"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo."
Ricardo - 7 anos

TACTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dele. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."
Manuel - 8 anos

"Leva-la a comer batatas fritas; costuma funcionar."
Bernardo - 9 anos

"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti."
Luís - 6 anos

"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."
Carla - 9 anos

AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!"
Guilherme - 8 anos

"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados."
Ana - 6 anos

"O amor encontramos mesmo quando nos tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."
Nuno - 8 anos

"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia."
Fábio - 9 anos

MULHER VIRUS:

Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.

MULHER INTERNET:

È preciso pagar para lhe ter acesso.

MULHER SERVIDOR:

Está sempre ocupada quando necessitas dela.

MULHER WINDOWS:

Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.

MULHER POWERPOINT:

Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

MULHER EXCEL:

Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

MULHER WORD :

Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.

MULHER D.O.S.:

Todos a possuíram um día, mas ninguém mais a quer agora.

MULHER BACKUP:

Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre Algo que falta.

MULHER SCANDISC:

Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do Que está a fazer.

MULHER SAVESCREEN:

Não serve para nada, mas diverte-nos.

MULHER PAINTBRUSH:

Puro adobe e nada de substância.

MULHER RAM:

Aquela que esquece tudo logo que se desliga.

MULHER DISCO RÍGIDO:

Lembra-se sempre de tudo.

MULHER RATO:

Só funciona quando é arrastada.

MULHER MULTIMÉDIA:

Faz que tudo parecer bonito.

MULHER UTILIZADOR:

Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

MULHER E-MAIL:

Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

Computador ou Computadora????

Conversando com um amigo espanhol, levantei a seguinte questão: Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?

Ao que ele me respondeu categoricamente: É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi: Cite uma razão.

Ele me deu várias razões que atestam, cientificamente, que os
computadores são fêmeas:

1) Você não consegue conversar com ele.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto,digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, nao sou eu quem vai explicar!!". (Essa é ótima)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que que você tem em casa. (Essa é maldade...rsssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino????