Falemos disto e daquilo ...

olá

tudo porreiro ?

Olhando para trás,

é difícil acreditar que estejamos vivos. Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag.
Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em frascos de remédios,
portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar
que pedíamos boleia.

Bebíamos água directamente da mangueira e não da garrafa. Gastámos
horas a construir os nossos carrinhos de rolamentos para descer ladeira
abaixo e só então descobríamos que nos tínhamos esquecido dos travões.
Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema.
Saíamos de casa de manhã, brincávamos o dia inteiro, e só
voltávamos quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém nos podia localizar.

Não havia telemóveis. Nós partimos ossos e
dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes.
Ninguém para culpar, só a nós próprios.
Tivemos brigas e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto.
Comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos obesos.
Estávamos sempre ao ar livre, a correr e a brincar.
Compartilhamos garrafas de refrigerante e ninguém morreu por causa
disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a
cabo,
filmes em vídeo, surround sound, telemóveis, computadores ou Internet.
Nós
tivemos amigos. Nós saíamos e íamos ter com eles. Íamos de bicicleta ou a
pé até casa deles e batíamos à porta. Imaginem tal uma coisa! Sem pedir
autorização aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem
nenhum responsável! Como conseguimos fazer isto?
Fizemos jogos com bastões e bolas de ténis e comemos minhocas e,
embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nos caíram os olhos ou as
minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre. Nos jogos da
escola, nem toda a gente fazia parte da equipa. Os que não fizeram, tiveram que
aprender a lidar com a decepção...
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles
repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras.
Éramos responsáveis por nossas acções e arcávamos com as
consequências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso. A ideia de
um pai nos protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível!
Eles protegiam as leis! Imaginem!
A nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco,
criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma
explosão de
inovações e novas ideias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e
responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso.

Se calhar tu és um deles.

Parabéns!

Paulo, isto é original?

Original? Como assim?
Foi uma Amiga que me enviou.

Os cientistas afirmam que o esperma pode tornar-se cancerígeno se não for evacuado


O mito: a masturbação faz crescer pêlos nas mãos; enlouquece; cega. Mal vista ao longo da história, porque a ejaculação só devia acontecer com a finalidade de procriação, era tida como um acto herege.
O estudo científico: a masturbação pode evitar o cancro da próstata. Aconselha-se.

Quem não ouviu já as mais terríveis histórias sobre a masturbação. Ao longo de vários séculos, a sociedade, as crenças religiosas e a cultura moldaram o pensamento humano sobre este acto que durante o período da Inquisição era uma prática herege.

Os “fracos da carne” poderiam acabar na fogueira, condenados à morte. A masturbação era um pecado.

A história agora é outra

Um estudo realizado por uma equipa de médicos australianos concluiu que a masturbação pode pode ser determinante na prevenção do cancro da próstata. Estes cientistas descobriram que quanto mais os homens se masturbarem, entre os seus 20 e 50 anos, menos probabilidades têm de desenvolver a doença.

Para a realização deste estudo foram comparados os hábitos sexuais de 1.259 homens saudáveis com os de 1.079 com cancro da próstata.

Graham Giles, responsável pelo trabalho, garante que os homens que durante os seus anos vinte ejacularem mais do que cinco vezes por semana, têm menos um terço de probabilidade de desenvolver cancro da próstata.

“A ejaculação é de facto inofensiva”, disse Giles. “O esperma é uma associação de numerosas substâncias químicas que, devido à sua reactividade biológica, podem tornar-se cancerígenas se não forem evacuadas”, explicou.

Não se admire, portanto, se na próxima consulta médica sair do consultório com a seguinte prescrição: masturbação às segundas, quartas, sextas, sábados e domingos.
Alexandre Brito, RTP Multimédia
2003-07-17 12:27:05

Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro,
Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.
Deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja um grande burro

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro )
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar ( empregado de mesa )
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor )
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante/taróloga )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( prostituta )
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior ( prostituta de luxo )
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos ( traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado ( vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados )
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos ( ladrão ).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados ( político)

Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:
"Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?"

O estudante respondeu:
"Aqui está, Paulo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:
"Não! Não! Pense como um advogado!"

O estudante respondeu:
"Ok. Eu diria... eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a
propriedade em exclusivo e benefícios futuros, os direitos, as
reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em
questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os
direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra
forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa
ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer
petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam
assim revogadas."

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa
muito fora do comum. Um bando de miúdas de 12
anos andava a pôr batom nos lábios, todos os
dias e para remover o excesso de batom beijavam
o espelho da casa de banho.

O director andava bastante preocupado, porque o
contínuo tinha um trabalho enorme para limpar o
espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam
outra vez as marcas de batom no espelho.

Um dia juntou o bando de miúdas e o contínuo na
casa de banho e explicou que era muito complicado
limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas
faziam e para demonstrar como, pediu ao contínuo
para mostrar como é que ele tinha de limpar o
espelho.

O contínuo pegou numa esfregona, molhou-a na sanita
e passou-a no espelho. Nunca mais apareceram marcas
no espelho. Há professores e há educadores...

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra
a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem
gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas
a plravaa cmoo um tdoo.

Cosiruo não?

Eu era feliz... A minha namorada e eu estavamos juntos há mais de um
ano,
por isso decidimos casar.

Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A
minha
futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes...

Tinha a mania de se vir abaixar bem ao perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.

Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu
fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.

Ela disse, "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres passar à
acção
só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atónito.

Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela chegou ao cimo puxou as cuequinhas e atirou-as pelas escadas para
mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito á porta da
frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei direito ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: "Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso
pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha.
Benvindo à família!"


Moral da história:

*Guarda sempre os preservativos no carro. *

Aquelas coisas que ninguém sabe - ou então, desbloqueadores de Conversa

Você sabia que .. A frase inglesa "The quick brown fox jumps
over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto.
Foi criada pela Western Union para testar as suas
telecomunicações telex/twx!

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros expressos em
Lisboa, o publico achou-os amargos.
Daí que o proprietário da casa inventou o slogan' para ajudar
nas vendas: "Beba isto com açúcar".
E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA!
Afinal a BICA tem uma razão forte de existir!!

Durante a Guerra da Sucessão, quando as tropas voltavam para o
quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0
Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para
indicar que tudo está bem.

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o
consentimento do Rei ( a não ser que se tratasse de um membro
da família real ). quando queriam fazer amor, tinham que pedir
ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em
frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa
lia-se "Fornication Under Consent of the King"
Daí a origem da expressão inglesa FUCK

Um miúdo perguntou ao pai se era natural as mulheres
terem diferentes tipos de mamas.
Disse o pai: - Claro. Sabes meu filho,as mulheres têm mamas que vão mudando com a idade, aos 20 anos elas têm mamas como melões...redondas e rijas...Dos 30 aos 40 as mamas São como pêras...ainda bonitas mas jà descaidas. E depois dos 50 são como as cebolas. - Como as cebolas? - exclamou o miúdo. - Sim, cebolas...tu
olhas para elas e fazem-te chorar...

A filha, que tinha ouvido toda a conversa entre o pai e o irmão, foi perguntar à mãe se também haveria diferença entre o pénis dos homens.
- Claro que à, minha filha - disse a mãe seguindo o raciocínio do pai
- aos 20 anos o pénis do homem parece um dinheiro... forte e rígido. Dos 30 aos 40 parece um vime... flexível mas ainda seguro. E depois dos 50 parece
uma árvore de natal.
- Uma árvore de natal, mãe? - Sim minha filha, estão
secos e as bolas são só para decorar...

FRASE 1:
Lisboa : Olhe,não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: CAGUEI PARA ISSO!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!!

FRASE 6:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 7:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o
problema!
P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 8:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PA PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 9:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 10:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o
retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TA TUDO FODIDO!

Ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o.
A lagartixa, vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto, passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da historia:
Por causa de um rabo jeitoso, ás vezes perde-se a cabeça
*

A tartaruguinha
A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente, laboriosamente.
Depois de muitas horas de esforço ela atinge o topo. Ela dá uma descansadinha e mergulha para baixo, as patas dianteiras e traseiras estendidas, batendo no ar desesperadamente. E, pimba, ela se esborracha no chão, com um baque surdo, nem mesmo amortecido pela camada de húmus.
Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha volta a escalar a arvore. Depois de várias horas ela consegue finalmente chegar ao topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se novamente no chão.
Um casal de pássaros num galho mais alto observa este espetáculo aflitivo desde o começo. Não aguentando mais, a fêmea diz ao macho:
- Querido, você não acha que está na hora de contar a nossa filhinha que ela é adotada?
*

No colégio, diz a professora:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efectuadas próximo de suas casas
e quais vantagens essas novas construções irão trazer.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos pais de vocês, de que o Juquinha está muito malcriado e é provável que amanhã
diga alguma das suas grosserias. Por isso quero pedir, para evitarmos problemas, que quando ele começar a falar algo que pareça grosseiro, vcs se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas estiveram de acordo com o plano. No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro vc, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado.
Assim a minha mãe não necessita andar tanto para ir à compras.
- Muito bem Anita! Pedrinho, agora é sua vez.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Pedrinho. Nisto, o Juquinha levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Diz lá Juquinha. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as meninas da sala se levantam para sair e ele diz:
- Calma aí putada . eles ainda não estão contratando!!!!!!!!

Portugal foi eleito o 19º melhor país do mundo para viver, tendo em conta diversos aspectos como a qualidade de vida, a saúde, o trabalho e os valores de família.

O estudo foi realizado pela revista britânica Economist, sendo que a liderança é ocupada pela Irlanda que obteve 8,33 pontos em 10 possíveis, numa análise feita a 111 países.

Os primeiros 20 países eleitos como os melhores do Mundo para viver estão assim ordenados: Irlanda, Suiça, Noruega, Luxemburgo, Suécia, Austrália, Islândia, Itália, Dinamarca, Espanha, Singapura, Finlândia, Estados Unidos, Canadá, Nova Zelândia, Holanda, Japão, Hong Kong, Portugal e Áustria.

Entre os países da América Latina, o Chile foi o que ocupou a melhor posição (31), seguido pelo México (32), Costa Rica (35), Brasil (39) e Argentina (40).

Referência também para o facto de o Reino Unido ter caído para o 29º lugar, o mais baixo dos 15 países da antiga União Europeia (UE).

Os analistas incluíram entre os seus parâmetros, aspectos da qualidade de vida, salários, politicas de saúde, liberdade de expressão, desemprego e valores de família, assim como o clima e a igualdade de sexos.

De acordo com a publicação, a Irlanda obteve o primeiro lugar «porque combina alguns dos factores mais desejados, como o baixo desemprego, estabilidade e liberdade política e a possibilidade de formar uma família estável».

Numa conversa de sabado à noite foi colocada a seguinte questão:

SEGUNDO DADOS DOS CEMITÉRIOS DO GRANDE PORTO NÃO EXISTE REGISTO
DE FUNERAIS EFECTUADOS DE CIDADÃOS CHINESES DESDE A SUA CHEGADA A PORTUGAL.

E também não há registo nas companhias aéreas de envio de corpos para a China.

Ora segundo numeros recentes a comunidade chinesa só no grande Porto ronda os 9
mil individuos, de ambos os sexos e idades variadas.

Não deixa de ser estranho de que até á data NÃO TENHA MORRIDO NENHUM
CHINÊS EM PORTUGAL

Será que durante todo este tempo que estão em PORTUGAL nenhum sofreu um
acidente, tipo

ATROPELAMENTO
QUEDA MORTAL
AFOGAMENTO
BARROTE(TIJOLO) NA CABEÇA
ESFAQUEADO
BALEADO

ou então

AVC
TROMBOSE
ATAQUE CARDIACO
CANCRO
LEUCEMIA
CIRROSE
DERRAME CEREBRAL


ou outra doença qualquer...

Esta questão tem os seus contornos de mistério

PARA ONDE IRÃO OS CHINESES QUE MORREM EM PORTUGAL?

ONDE SERÃO COLOCADOS OS SEUS CADAVERES ?

Esta questão terá muito mais importância para todos os frequentadores de
restaurantes Chineses.

Quem nunca num desses espaços comeu CHOP - SUEI DE VACA ou outro pratode
carne.

Pensem de onde virá tanta carne de boa qualidade sabendo nós que os CHINESES
são uma comunidade
fechada e que raras vezes os vimos às compras nos CONTINENTES , JUMBOS ,
INTERMARCHÉS
das nossas localidades.

Quem souber esclarecer esteMISTÉRIO que se chegue á frente, ou em caso de
duvida que faça este mail
correr pela NET para ver se chegámos a alguma pista.

Bodas de Madeira
Sebastiaan Gottlieb*
06-04-2006

Em primeiro de abril de 2006, fez exatamente cinco anos que a Holanda foi o primeiro país a realizar casamento entre homossexuais. Para comemorar os cinco anos da instituição do casamento gay no país, o prefeito de Amsterdã, Job Cohen, e a parlamentar européia Sophie inauguraram uma placa comemorativa do evento, na prefeitura da capital holandesa.

Há cinco anos, após a meia-noite de primeiro de abril, Cohen realizou o casamento de quatro casais homossexuais, três masculinos e um feminino. Nos anos seguintes, outros dois países europeus juntaram-se à Holanda: Espanha e Bélgica. No resto do mundo, isto é possível apenas no Canadá e no Estado norte-americano de Massachusets. A África do Sul deve aprovar o casamento gay ainda este ano.

Em todo o mundo, cerca de 30 países mantém a possibilidade de um contrato registrado, da parceria entre duas pessoas do mesmo sexo. A diferença é que, num contrato, os parceiros não recebem automaticamente, como no casamento, a autorização sobre a guarda de eventuais filhos.

Segundo o arquivo de Marian Bakker, do centro de informação e arquivo sobre homossexuais, IHLIA, o primeiro ano foi um verdadeiro mar de gays que queriam se casar. Em 2000, casaram-se 2.414 pares homosseuxuais. Já nos anos seguintes, o total de casamentos gays se estabilizou em torno dos 1.200, anualmente.

É bom lembrar ainda que homossexuais se casam muito menos que heterossexuais. Isto acontece, segundo Jan Latten, do escritório holandês de pesquisa e estatísticas, CBS, porque o envolvimento de crianças é bem menor. Mas, o número de divórcios entre homossexuais e heterossexuais são equivalentes. Vale ressaltar que os pares homossexuais femininos se divorciam mais vezes que os masculinos, embora não exista uma explicação plausível para este fato.

Nos últimos cinco anos, o casamento gay, de certa forma, já foi totalmente aceito no país. O maior problema é se eles vão morar ou trabalhar fora da Holanda. Como na maioria dos países a relação oficial não é reconhecida, o casal encontra problemas de permissão de trabalho e moradia. Com isto, constata-se que a emancipação dos homossexuais ainda não está completa, embora a instituição do casamento gay na Holanda é considerada um importante passo para isto.

*Adaptação de Luís Henrique de Freitas Pádua

Sapos e bruxas, mouchos e crujas,
demonhos, trasgos e dianhos,
spírtos das eneboadas beigas,
corvos, pegas e meigas,
feitiços das mezinheiras,
lume andante dos podres canhotos furados,
luzinha dos bichos andantes,
luz de mortos penantes,
mau olhado, negra inveija,
ar de mortos, trevões e raios,
uivar de cão, piar de moucho,
pecadora língua de má mulher
casada cum home belho.
Vade retro, Satanás,
prás pedras cagadeiras!
Lume de cadávres ardentes,
mutilados corpos dos indecentes peidos de infernais cus.
Barriga inútil de mulher solteira,
miar de gatos que andam à janeira,
guedelha porca de cabra mal parida!
Com esta culher levantarei labaredas deste lume,
que se parece co do Inferno.
Fugirão daqui as bruxas,
por riba de silbaredos e por baixo de carbalhedos,
a cabalo na sua bassoira de gesta,
pra se juntarem nos campos de Gualdim.
pra se banharem na fonte do areal do Pereira...
Oubide! Oubide
os rugidos das que estão a arder nesta caldeira de lume.
E cando esta mistela baixe polas nossas gorjas,
ficaremos libres dos males e de todo o embruxamento.
Forças do ar, terra, mar e lume,
a vós requero esta chamada:
Se é verdade que tendes mais poder
que as humanas gentes,
fazei que os spírtos ausentes
dos amigos que andam fora
participem connosco desta queimada!

IDEIAS QUE TEMOS E QUE NUNCA PASSAM DISSO MESMO...


"Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

Começo morto e livro-me disso.
Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada
dia que passa.
A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.
Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.
Então, quando começo a trabalhar, recebo um relógio em ouro como presente
logo no primeiro dia.
Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.
Vou para o liceu e bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.
Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.
Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacifico
e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado,
serviço de quartos entregue por cabo, e depois...
Acabo num grande orgasmo........."