Sr. Web Master, o sr. acabou de exercer censura neste forum, ao retirar todas as mensagens anteriores.
Sou leitor assíduo e não gostei, até porque os assuntos ainda não estavam esgotados.
Respeitosamente,
X

Foi precipitação minha, Sr. Web Master.
Bato 3 vezes com a mão no peito e digo MEA CULPA.
Não reparei que as outras mensagens aqui continuam, embora em secção diferente.
ACEITE AS MAINHAS DESCULPAS.

X

Como reconhecer um panasca em 14 lições

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
- É panasca!

2 - Comer Cornetos e outras merdas dessas.
- As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira,
percebes, cabeças de pescada e charutos.

3 - Ter gatos.
- Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juizo; Toma banho com a
própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que
tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação
homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi,
anda cá meu cabrão!" E assobia: "Aqui já !". O dono dum gato chama-o
"Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
Ridículo!

4 - Não ir à caça. Porque não há sítio para cagar.
-Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir
um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O
que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o
homem poder ir para o mato mijar para marcar território...

5 - Ver o correio todos os dias...
- É mariquice ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e
três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira
coisa que faz ?

Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás.
E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito
para dedos de gaja!

6- Pedir garotos...
- É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas,
ou italianas ou abatanados... Café é café! A única coisa que se pode
acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os
descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"!

É paneleirice !

7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...
- É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um
homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens
só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.

8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...
- Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz,
do pastel de bacalhau e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma
sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria
e dizer: "- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma
pirâmide, um éclaire... "!..

Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que
ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

9 - Pescar à linha...
- É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze
mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa
traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para aTorre
de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para
guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é
irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
- É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para
enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que
cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas
mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já
não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.

11 - Ir à Feira do Livro.
- É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros
quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira
de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas,
pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos
sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e
Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe
porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do
dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

12 - Conduzir com as duas mãos no volante.
- É maricas! De certeza! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só
com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a
porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos
é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar.
De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da
gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na
cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

13 - Passear cães com trela.
-Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O
giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um
bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é
para miúdos e não há mais conversa.

14 - Gostar de Fado de Coimbra.
- .... dâa-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com
gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que
tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O
fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas,
marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto.

SOMENTE DE PASSAGEM

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo,
no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. O turista ficou
surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de
livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa, perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.

"A vida na Terra é somente uma passagem...
No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente..."

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção
falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.

A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido...

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Maria: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"

Julia: - "Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine aquele mago da tesoura."

M: - "Maaaraaaviiilhoso. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas,que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?"

J: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxede Itália. Imagina que...bla, bla,..." (Meia hora depois...)

M: - "Então tá bom querida. Corre pra casa quo teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."

J: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"

Maria sai pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.&qu ot;

Julia sai pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"

A VERDADEIRA AMIZADE ENTRE "GAJOS"

Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:

João: -"É pá! Como é que é, ó chulo? Foste á tosquia?"

António: -"Não Ginbrinhas... fui só cortar as patilhas!"

Jo: - "Que merda de corte, hein? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...."

A: - "É... mas tua namorada gosta."

Jo: - "Vá porta-te bem!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"

A: - "Vai-te fod#r, cornudo! Não tens piça para ela! Bem tchau."

João sai pensando: - "Este gajo...cinco estrelas!"

António sai pensando: - "Adoro este gajo...Mesmo bacano..."