OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de
soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de
cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está
pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución
recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...

me pego un tiro.. justamente ayer lei en el diario como un señor fue filmado comoletamente en una tienda de periodicos y hablaban que tal vez dentro de poco no habra un lugar donde podamos escondernmos..

uy, que miedo!!!

¡Auxiliooooooooooooooo!!!!

¿Tú escribiste el relato, Gótico? Está chévere. Y tenebroso.

Talvez algún día lleguemos a eso. Espero no vivir para contarlo

Se hace relajo por la libertad antes de que lleguemos a eso, muy bueno el relato

===================================
Visita http://locuraextraordinaria.blogspot.com
I Dare You

lo ùnico que nos evita llegar a esos extremos es el afan capitalista, a no ser que los hayan re-demandado por lo de las pizzas y el colesterol, van a seguir vendiendo como desquiciados, y que si nos estamos haciendo daño, pichinga, ademàs es medio inverosimil q en un sistema de computo comercial haya informaciò sobre el record policial de una persona (eso si esta prohibido en la const), nadie puede saber de tu pasado si no quieres, o por lo menos asì està en el papel.

me cacho que no està fuera de lo posible este relato, pero si se me hace que siempre tendremos la carretilla guayaquileña donde te venden muertelenta de todos los sabores sin preguntarte si quiera el nombre.

f. Ojodesnudo

cuando el sabio apunta la luna, el tonto se fija en el dedo

Te aseguro que cuando te mueves dentro del sistema, aquí en Europa, casi casi se acerca a la realidad que planteas.
Nos controlan hasta el ruido de los neumáticos.

no le tengamos miedo al futuro, la tecnologia esta forzando a restricciones como las q sufre (?) yo mismo en ES, pero no vamos a llegar al extremo del relato de gotico, es como cuando predijeron el fin de los periódicos xq apareció la radio, o el fin de los libros x causa del interneK

________________________

veo mucha tele: elboton.blogspot.com

Yo sí creo que, poco a poco, allá llegaremos.

Tus andanzas por Internet sí dejan huellas, a diferencia de cuando ves la tele u oyes la radio. Además (ver mi post de "Buen Servicio") cuando interconectas esas andanzas cibernéticas con tu historial bancario, y (algún día) tu historial médico que consta en proveedores como SALUD.....pues a eso llegaremos, supongo.

Big Brother is watching

El Futuro es casi el presente... que me acorde de este post cuando la señorita me recitaba todos mis datos personales...

Aparecerá entonces el mercado de negro de productos, para las personas con problemas de salud. Podrás conseguir una pizza llena de jamón, salami y colesterol a precio de oro en una tienda pirata, en la cual no chequearán tu hoja médica.

Buen negocio.

Este gotico esta hecho el Julio Verne!...

_____________________________________

"Now if any of you sons of bitches have anything else to saaaaaayyyyyy
nooooooowww is the fucking tiiiiiiime!!!!..." O-ren IhiI, Kill Bill vol. 1

¿Alguien recuerda cómo se llama el escritor futurista de la actualidad? No se entiende lo que dijo, ¿no?

Hay un tipo al que le encanta escribir cuentos acerca de la vida en el futuro. No se concentra en la parte de la ciencia ficción, sino más bien constituyen cuentos bonitos acerca de la cotidaneidad futura. No es Asimov.

Uno que recuerdo es de un pelado que veía muy poco a su padre, porque era astronauta. Cada vez que su padre viajaba (al sol), juraba que sería su último viaje, que renunciaría. Murió en un viaje y desde ese momento la madre cerró cortinas en su casa y nunca más quiso salir a la calle para no tener que ver al sol. Por supuesto que lo conté horrible, la narración es muy bonita y emotiva.

Y quise decir: "no se entiende lo que dijE, ¿no?"

...me recorrió la espalda cuando, el martes de ésta semana, Chico llamó al call center de su tarjeta de crédito y lo saludaron "Sr. XXXXXX, buenas tardes, en qué lo podemos ayudar?" el no hizo nada más que llamar al fulano Call Center, jamás dijo su nombre ni nada. Suponemos que algún sistema de identificación de número de entrada, registró el número de origen de la llamada y ¡zuás!....

Luego procedieron a decirle cuánto había gastado en el mes, etc. etc.

Así que la historia de Gótico no es tan ficticia que digamos. Y eso que vivimos en el "tercer mundo".....

Yo sí lo veo muy posible sobre todo en Europa y USA....
Ese relato lo leí hace varios meses pero refiriéndose a la sociedad norteamerica y decía como iba a terminar USA al final de un segundo gobierno de G.W.B. Dada la paranoia "terrorista" y la forma como las personas han ido perdiendo (o renunciando) a sus libertades en aras de la "seguridad nacional" me parece muy factible que en algún momento se relacionen las bases de datos bancarias, médicas, policiales, etc..
Cuestión de tiempo, y si bien es cierto que a las pizzerias les interesa vender no importa que seas el campeón del colesterol, el tema del costo de la medicina publica y las compañias de seguro serán buenos cabildeadores en su momento para que la información se haga publica....

Si, supongo que la historia de Gótico estaba relacionada con el "Patriot Act", una nueva ley estilo Bush que básicamente elimina toda posibilidad de que los gringos tengan una vida privada....

Para Ecuador habría que añadirle las siguientes líneas:

OPERADOR: Ahora si usted desea Sr. Sheehnan, podríamos ayudarnos mutuamente.

CLIENTE: A qué se refiere?

OPERADOR: Pues, que tal si alguien pudiera cambiar su estado en la base de la HSS y colocarlo como una persona sana. Usted se imagina, poder comer lo que usted quiera, ser contratado por cualquier empresa sin que su historia médica sea un impedimento; e incluso ganar acceso a la zona de No Enfermos de su restaurante favorito.

CLIENTE: Sería estupendo! Pero, hay forma de hacer eso?

OPERADOR: Mire, normalmente un amigo le cobra por ese servicio $10.000, pero usted le puede decir que va de mi parte y le harán un descuento.

CLIENTE: Y usted no se meterá en problemas por esto?

OPERADOR: No se preocupe, yo estoy registrado como "Líder" en la base HSS. De esa forma tengo autoridad para hacer lo que me plazca sin límites ni restricciones por mi historial. Mis llamadas tampoco son registradas. Es como si yo fuese un diputado.

CLIENTE: Wow! Y yo no podría ser también "Líder"?

OPERADOR: Pues eso le podría salir bien caro, además que para ser "Líder" necesita la recomendación de por lo menos otros dos líderes.

CLIENTE: Hmmm, bueno no creo que esté a mi alcance, pero el otro servicio que me menciona me interesa mucho, comuníqueme con su amigo!

OPERADOR: En seguida...