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Manual

November 27 2008 at 4:19 PM
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Ernesto Jalfon  (no login)

 
MANUALES DE SUPERVIVENCIA A DISTANCIA

VOL: 37

EL MODELISMO.

Toda persona normal y corriente (en la mayoría de los casos), tiene una etapa en la que dispone de ciertos momentos de tiempo libre, tan anhelado tantas veces y tan poco aprovechado cuando lo tenemos, y, curiosamente, esos tan ansiados momentos, cuando finalmente llegan, se nos hacen a menudo, difíciles de aprovechar, con algo que realmente nos llene y nos evada de el dia a dia.

¿Cómo amortizar esos ratos de asedio, frente al diario de Patricia?, ¿Cómo pasar las tardes de un sábado sin tener que ir a un video-club a alquilar una película que después tardará tres dias en ir a devolver?


En manuales de supervivencia a distancia, se lo ponemos fácil:

MONTE UNA MAQUETA A ESCALA.

Siga usted estos pasos y en muy poco tiempo, esos lapsos de tiempo perdido pasarán a la historia..


Las ventajas del modelismo son muchas:

Es barato.
Quita el stress
Da satisfacción al ver el modelo realizado. Una creación propia, hecha con sus propias manos.
etc.

PASO UNO: HERRAMIENTAS NECESARIAS.

Acérquese a una tienda de modelismo, y ojee en el escaparate esas maravillas de otros tantos que se lanzaron a esta aventura antes que usted, y póngase asimismo los dientes largos.

Respire hondo y entre. Valiente!!!.

Compre lo siguiente:

2 pinceles del 1, 3 del 2, 8 del 6 y 9 del 10/0 a ser posible de pelo de Marta, independientemente de que la Marta esté o no en peligro de extinción.
Una lupa para ver los pelillos del pincel del 10/0
80 tarros de pintura de distintos colores (OJO! el gris claro, no es el mismo que el gris medio y mucho menos lo mismo que el Light panzer grey, y eso después se nota).
Un aerógrafoo mejor 2. (después verá porque 2 y no 1).
Un compresor para el aerógrafo (obviamente). Soplar no sirve de gran cosa.
Disolvente.
Oleos
Esmaltes
Cuchillas o bisturís.
Tiritas y esparadrapo (observara que el bisturí corta 10 veces más que todo lo demás).
Pinzas y alicates especiales de modelismo (los de electrónica, de aleación de Titanio y Kevlar, testeados por la NASA no sirven, han de ser específicos de modelismo).
Loctite.
Una caja de Valeriana o manzanilla.
Pigmentos en polvo (a ser posible toda la gama).
Una tablilla de corte.
Una base giratoria.
Un delantal.
Una botella de aguarrás (después se dará cuenta de que el disolvente, no sirve).
1 Maqueta, baratita, no sea que empecemos gastando a lo bruto, que solo es por probar.

Bien, ya nos hemos gastado 1439 euros del tirón, ahora a montar la maqueta.

Móntela y una vez montada tirela porque se acaba de enterar de que no ha comprado los fotograbados, y no es humano poner un KV sin rejillas de metal.

Observará que el modelo indicado, el KV, es feo como la madre que lo parió, pero:

A: es la que el dependiente le ha indicado al ser usted un principiante (piltrafilla).

B: es la más sencilla de montar para alguien que esta empezando (piltrafilla y lo que me voy a reír contigo cuando la termines y vengas a enseñarla)

C: curiosamente, la propia maqueta, es lo más barato de toda la lista de la compra inicial. Incluso más barato que el delantal. (Le dijimos que era una afición barata, ¿recuerda?).


Compre otro KV, y ya de paso que vuelva a la tienda, compre 4 maquetas masda igual las que sean, pero cómprelas. Le aseguramos que no las montará en su vida, ni en las siguientes 9 reencarnaciones.

Monte la maqueta y añada el fotograbado. Tirela de nuevo porque no sabe manejar los fotograbados.

Llame al 061 o al SAMUR y que le pongan 8 puntos de sutura en ese corte que se ha hecho con el bisturí, intentando manejar los fotograbados.

Vuelva a la tienda y compre otra maqueta (esta si que si!!. Se van a cagar sus cuñados cuándo la vean.)

Observara que a partir de este punto, en la tienda, el dependiente le sonríe cuando entra, eso es buena señal, vamos bien.

Ya hemos comprado la nueva maqueta (y tres más, como no, aunque esta vez todas ellas con sus fotograbados, sus cadenas metálicas y sus cañones de aluminio835 euros, así, sin pestañear), y la montamos, con fotograbados incluidos. A estas alturas no daremos cuenta de que nos hemos quedado sin Valeriana, incluida en la compra inicial y hacemos uso de la manzanilla.

La relación es la siguiente:

2 Piezas de Fotograbados = Una caja de Valerianas.

Observará también, que le será de gran utilidad el hacerse con los servicios de un perro, preferiblemente de raza pequeña (tipo Yorkshire, o similar), por las piezas de plástico que, inevitablemente, caerán de su mesa mientras las manipula.

Al ser un animal pequeño, no corremos el riesgo de que se trague las piezas, se atragante y se muera...y nos arruine el modelo.

Si el animal está bien entrenado, identificará esas piezas antes de que crucen la puerta de Tanhauser y nunca mas se sepa de ellas, y se las devolverá a la mesa.

Nota: (Esta opción depende únicamente del entrenamiento previo del perro para esta función).

También es aconsejable la adquisición de un equipo de investigación de pruebas tipo C.S.I, para la búsqueda y localización de las piezas metálicas que incomprensiblemente desaparecen de la mesa mientras se manipulan.

Bien, pues ya tenemos nuestra maqueta montada, ahora a pintarla.


PASO DOS: LA PINTURA

Limpie los restos de sangre de la maqueta que quedaron pintados en la misma a raíz del tajo con el bisturí.

Una vez hecho esto los pasos a seguir son los siguientes (Picasso tiembla!!):

Añada al cacillo del aerógrafo la pintura de Vallejo del color seleccionado entre los 80 botecitos que compró inicialmente. Conecte el aerógrafo al compresor y pulse el gatillo suavemente sobre el modelo.

Suelte el gatillo y ponga en marcha el compresor.

El aerógrafo no suelta pintura.

Con el aerógrafo en la mano, camine diez pasos alejándose del compresor. Si el compresor continua en su posición y no en el suelo, se dará usted cuenta de que no ha conectado la manguera de aire que va del compresor al aerógrafo, es mas, observará que la manguera en sí, no está.

Vuelva a la tienda y compre la manguera. No importa el diámetro de la conexión, volverá a la tienda en breve y podrá cambiarlo si se equivoca.

Ya de paso compre dos maquetas más. Si de esta no sale usted a hombros del dependiente, de la tienda, poco falta ya para lograrlo, no desespere.

Vuelva a casa y retome el tema de pintura.

Observara que el compresor no arranca, enchúfelo.

Apague el compresor y tire el aerógrafo a la basura porque esa pintura no sirve para el aerógrafo y además ya no tiene arreglo, puesto que salio de casa y dejo la pintura en el cacillo hasta que volvió y ahora está mas seca que la mojama.

Coja ahora el segundo aerógrafo que compró el primer dia. Recuerde, le dijimos que comprara dos.

Lave la maqueta bajo el grifo e intente quitar las salpicaduras de la poca pintura que ha conseguido salir por la boquilla del aerógrafo (las suficientes como para arruinar su fantástico modelo).

Observara que debía haber lavado la maqueta con agua fría, y no con agua caliente, ya que el plástico se ha deshecho y los fotograbados, corren como almas que lleva el diablo cañería abajo.

No desespere aunlo peor esta por venir.

PASO 3: LA AYUDA ESTA EN CAMINO.

Se ha dado cuenta de que usted le pone ganas pero eso no es suficiente, necesita ayuda, y que mejor ayuda que la que le pueda prestar compañeros de afición.

Busque en Internet, temas de modelismo, modelos de maquetas..etc., en poco tiempo dará usted con un sitio en concretoque cambiara su vida y su concepción del modelismo hasta el momento. Los foros.

Ya ha encontrado un foro, regístrese y participe.

No olvide que cuando escriba un mensaje, debe adjuntar:

Nombre y apellidos (los reales, no valen seudónimos)
Correo electrónico.
Fotocopia de la escritura del piso.
Una foto con la portera del inmueble.
Impuesto de circulación de los 5 anteriores años.
Fe de bautismo.
Aval bancario.

Antes era tan simple como escribir y punto, pero últimamente la cosa se ha puesto muy mal en muchos sitios, y los programas SPAM, campan a sus anchas por los bastos prados de la red de redes mandando mensajes con la pobre Amy Bruce de 5 años de edad, a punto de morir desde hace ya 6 años, que curioso, de una enfermedad contagiada por, como poco, extraterrestres, ya que nadie encuentra vacuna para ella.

Una vez aportada la documentación, ya puede escribir en el foro. Empiece por algo sencillo, como una pregunta sobre la pintura.

Observara que ni los virus contestan a su mensaje de ayuda.

Tranquilo, es normal. Observe durante unos dias, como se mueven los mensajes del foro, quien parte el bacalao, quien da lecciones, quien pide ayuda (a esos ni les conteste, es mas ni los mire)..etc.

Durante unas semanas, alabe y aplauda todo aquello que se escriba o exponga en los foros, aunque sean avisos de defunción de algun desconocido al que obviamente ya no conocerá, y acuda a algun concurso aunque este se celebre a 4000 Km. de su domicilio. No se presente aun al concursoaun no. Todo llega.
Deje pasar dos semanas.

Repita ahora el paso uno. Ponga de nuevo su consulta en el foro.

Observará que ahora si le contestan, pero solo para recordarle que ese tipo de preguntas ya se han contestado mas de una vez, y que debe usted buscar las respuestas con la opción Buscar. Da igual en que foro realice usted su consulta, en todos funciona igual este sistema de pregunta/respuesta, al menos los dos primeros meses.

Encuentre la respuesta a su pregunta en el buscador del foro y obre en consecuencia. Acuda a la tienda y compre toda la gama de acrílicos Tamiya y ya de paso la de Esmaltes Humbrol.

No olvide también hacer acopio de los derivados de pintura mas diversos, camuflados con marcas de la propia pintura, que a medida que su destreza aumente, le aseguramos que utilizará en mas de una ocasión.

Algunos de dichos materiales pueden ser: Tolueno, Polvo de plomo, Metalizados para aerógrafo, ¿Barniz? Marabú sintético, Acetona pura, Disolvente Nitro-celulósico..etc. Totalmente indispensables en el modelismo así como en los dos primeros años de cursillos de la Yihad Islámica.

Guarde los 80 botecitos de Vallejo de la primera compra. Solo volverá a usar uno o dos en los que resta de milenio.

Recuerde:

Ha mejorado mucho, ya le han contestado en un foro y eso sin enseñar la maqueta aun.

En cualquier caso usted no haga ni pu_o caso de lo que le dicen sobre su modelo y siga a su bola.

Coja ahora la maqueta, y expóngala en el foro, diciendo eso si, que ha seguido los consejos indicados previamente en el foro.

Ahhhh amigo, la cosa cambia eh??? Su maqueta ya es digna de admiración por el populacho (curiosamente siendo una copia exacta de la maqueta que no recibió respuesta alguna unas semanas atrás), aunque será inevitable que reciba usted alguna crítica constructiva de la misma del tipo la profundidad de los desconchones no es relativa al volumen de las líneas de cromática de la zona de los cables de arrastre.

No pensará que todo va a ser llegar y besar el santo.pero no desista, no hay que preocuparse por ello. La critica la ha motivado un fallo tonto, no se equivoque, en este mundo del modelismo, no hay mala leche, malos rollos, envidias..etc. Imaginaciones suyas.

Lo ocurrido (piltrafilla desesperado e inculto) es porque no se ha documentado previamente, y eso tiene solución:

Haga de su vida una clausura total y absoluta. La envidia de los Mojes de Santa Catalina del Sinaí. Solo usted y las maquetas. Nada más.

Viva recluido en su habitación, no acuda al cine, no salga no vea la luz del sol, solo las maquetas y usted.

Ahora que ya está a medio camino de convertirse en un cruce entre el conde Drácula y el sobrino de Hermann Goering, haga lo siguiente:

Baje de Internet todos los pdf que encuentre sobre el tema. No los mirará en su vida, pero usted bájelos. Si compra usted alguno, aseguresé de que sea del tipo: "Los inexistentes filtros de aire en los patinetes de las juventudes hitlerianas y la cromática de sus tapa-cubos. 230 páginas a todo color", o bien "Diametros de la tornilleria de la rueda de repuesto del Panzer 9, ese prototipo de alto secreto". Titulos así son estrictamente necesarios en la biblioteca de cualquier modelista.

Cómprese revistas de modelismo, a ser posible TODAS.
Suscríbase a alguna de ellas pero que todos sepan que es suscriptor de UNA EN CONCRETO, la que sea, pero que se sepa.

Vea películas fotograma a fotograma, tome notas, vea documentales del canal de historia..etc.

Y muy importante, haga acopio de los materiales mas variopintos (muelles, cables, tornillos pequeños, tapas de natillas Danone, aunque las del Mercadona también sirvenetc.). Nunca sabrá para que, pero siempre los tendrá a mano.

Monte otra maqueta, hágale dos o tres fotos, en las que se vea solo que usted quiere enseñar y cuélguelas en un foro, pero esta vez, de clases y siente cátedra. Vera entonces que los comentarios son solo halagos y aplausos.

Ya es usted modelista!!!. Los demás seres humanos, (zafios, patanes y piltrafillas ellos) no saben que es un cañón del 88, o un Schutrzen, pero usted si!.

Disfrútelo, que quizá algun dia, firme algun autógrafo.

Esperamos que este manual le sirva para ser un grande de esta afición, aunque no le garantizamos que, de ser así, disfrute con ella.

Ojo, si por el contrario lo que quiere es disfrutar de una maqueta, limítese a montar lo que hay en la caja, y a pasárselo bien con ello, con sus amigos de verdad. No será un dios del plástico, pero se le pasaran las horas volando y disfrutara del tema mas que muchos, es más, leerá este manual y nos dará la razón.

Se lo garantizamos.

Copyright 2007 CB.

 
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