> > > güzin abla erkek olsaydı!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > ----------------------------------------------------
> >
> > > Soru: Bence nisanlim hala eski kiz arkadasi icin
> > > biseyler hissediyor.Bana sadik olmayacagindan korkuyorum
> > >
> > > Cevap: Bir erkegin sevme kapasitesi sinirsizdir.Bu
> > > cinsel es sayisini arttirarak ispatlanmistir.Ayrica , birkac
baska
> > > kadinla beraber olarak nisanlin sana olan askini arttiriyor.Yapacak en
iyi
> > > sey , ona guzel pahali bir hediye al, guzel bir yemek yap ve ona
bu
> > > konudan bahsetme.
> > >
> > >
> > > S: Kocam geceleri erkek arkadaslariyla cok sik disari cikiyor..
> > >
> > > C: Bu cok dogal bir davranis ve desteklenmesi gerekir.Erkek
avcidir
> > > ve gucun¸ diger erkeklere kanitlamak ister.Ayrica ,
> > > erkek arkadaslarla gece disari cikmak eglenceli olmaktan cok
stresli
> > > bir
> > > istir ve eve sana dönuyor olmak onun icin rahatliktir.Sadece
evine
> > > döndugunde onun ne kadar duygulu ve mutlu oldugunu
hatirla.Yapacak en
> > > iyi sey, ona guzel pahali bir hediye al , guzel bir yemek yap ve
> > > ona bu konudan bahsetme.
> > >
> > > S: Kocam kizkardesim ve benimle ayni anda sevismek istedigini
soyluyor.
> > >
> > > C: Kocanin sana bagli oldugu cok acik.Seni daha fazla
> > > hissetmek istiyor ve sana en yakin seye , kardesine yöneliyor.Bu
> > > sorun cikarmaktan cok butun aileyi birbirine
> > > yakinlastiracaktir.Neden birkac kuzeni de almiyorsunuz?
> > > Eger hala endiseliysen o zaman birak akrabalarinla ne yaparsa
yapsin,
> > > bu arada ona guzel pahali bir hediye al , guzel bir yemek yap
> > > ve ona bu konudan bahsetme.
> > >
> > > S: Kocam onunla surekli oral sex yapmami istiyor..
> > >
> > > C: Yap. Sperm sadece leziz degil , ayni zamanda bir
> > > kasik dolusu 10 kaloridir.Besin degeri yuksektir seni forma sokar
ve
> > > deriye parlaklik verir.Ilginc olan , bir erkek bunu bilir.Oral
sex
> > > yapmani istemesinin kendisiyle ilgisi yoktur.Oral sex bir erkek
icin
> > > cok
> > > can yakicidir.Bu seni sevdigini gosterir.Yapacak en iyi sey , ona
> > > tesekkur et , guzel pahali bir hediye al ve guzel bir yemek yap .
> > >
> > > S: Kocam sevistikten sonra hemen uykuya daliyor , konusacak
zamanimiz
> > > olmuyor.
> > > C: Sex erkek icin guc bir gorevdir.Arkasindan dinlenmesi gerekir.
> > > Aslinda , seni ne kadar cok seviyorsa sevismesi o
> > > kadar yorucudur ve o kadar cok da dinlenmesi gerekir.Ona baski
yapmayi
> > > birak.Yapacak en iyi sey , ona guzel pahali bir hediye al,
> > > guzel bir yemek yap ve ona bu konudan bahsetme.
> > >
> > > S: Kocamin sevismesi 30 saniye suruyor..
> > > C: Kocan seni cok seviyor.Onu o kadar cildirtiyorsun
> > > ki kendini kontrol edemiyor.Aslinda , ne kadar kisa surerse seni
> > > o kadar cok seviyor demektir.Bu sevgisine karsilik ona guzel
> > > pahali bir hediye al guzel bir yemek yap ve ona bu konudan
bahsetme.
> > >
> > > S: Kocam onsevismeyle ilgilenmiyor.
> > >
> > > C: Onsevisme bir erkek icin cok aci vericidir.Bunun
> > > anlami , kocani gerektigi kadar sevmiyorsun--seni havaya
sokabilmek
> > > icin cok calismali.
> > > Ona guzel pahali bir hediye alip guzel bir yemek yap
> > > ve ona bu konudan bahsetmeyerek bu konuda istediklerini kocana
birak.
> > >
> > > S: Kocam hicbir zaman beni orgazma ulastiramadi.
> > > C: Kadinlarin orgazmi bir efsanedir.Bu , militan erkek
> > > dusmani feministlerce alevlendirilmek istenmektedir ve aile
> > > kurumuna karsi buyuk bir tehlikedir.Ona bu konudan bahsetme ve
ona
> > > olan sevgini guzel pahali bir hediye alarak goster.Guzel bir
yemek
> > > yapmayi da unutma!
> > >
> > >
> >

Fabrikada calisan uc kafadar isciden biri Kayserili,
biri Adanali biri de bizim Trabzonlu Temeldir. Bunlar
calisirlarken hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark
ederler. Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir:
'Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. Biz de o
ciktigi zaman pesinden cikip gidelim.' Digerleri bu teklifi
hemen kabul ederler. O gun patron gene erkenden cikar. Bizim uc
kafadar da hemen pesinden disari segirtirler. Kayserili
dogruca evine gider ve yatar. Adanali Hemen bir
kebapciya gidip guzelce karnini doyurur. Temel de evine gider.
Yatak odasindan gelen sesler uzerine kapiyi sessizce
acar. Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve
kapiyi sessizce kapatip disari
cikar.Ertesi gun Kayserili ve
Adanali o gun de patronun pesinden cikmak uzere plan
yaparlar. Temeli cagirirlar ve bugun de erken
cikacaklarini soylerler. Temel hemen itiraz eder. 'Yok
usaklar ben cikmam! Dun az kalsin
yakalaniyordum!'

- Mom, how do women get babies?
- Well, sweetheart, daddy puts his thing into mummy's thing and that's how you get babies.
- But mom, last night I was walking past your bedroom and I saw daddy and you in bed. He was putting his thing into your mouth???
-Ow well, that's how you get jewels, sweetheart...

azucum erkeklerin güzin babası yok mudur ?
yoksa biz hazırlayım

yazalım amium...

ama ben pek yaratıcı diilim bu aralar...

forward idare ediyom hep...

sana çok sevgiler

ne mizahta buluşalım ? halimiz tam mizahlık zaten

zaucum ben de pek yaratıcı değilim ve bu aralar çok ciddi taklıyorum. valla bu kadar ciddilik knzyi bozar

bir deneme yapıyorum,
erkeklerin güzin babası olarak;

Soru: Bence sevgilim hala eski erkek arkadaşı icin
> > > biseyler hissediyor.Bana sadik olmayacagindan korkuyorum

> > > Cevap: SAKIN HAAAA,. o karidan iş çıkmaz koçum,
ya eski erkek arkadşa kodur oturt,adamı madrabaz et ya da sana kari mi yok sana koçum.


> > > S: Karim geceleri kız arkadaşlarıyla cok sik disari cikiyor..

neeee bir yığın zilli ile ne işi var senin karının.
3 tane maloz yanyana gelid mi artık sen kadından hayır bekleme artık., ligt erkesin olum sen, bi kalorilik erkeksin.,

Adamın biri bir bara girmiş.
Barmenden bir bira istemiş.
Birayı sukunetle içtikten sonra,
birden tezgahın üzerine çıkmış ve
herkesin şaşkın bakışları arasında
her tarafa işemiş.
Barmen dellenmiş;
-Ne yapıyorsun be adam!?...Şimdi seni eşşek sudan gelinceye kadar dövmeden xtir git buradan!...Seni orsp çocuğu!...
filan diye adamın üzerine yürümüş.
Adam sinmiş...
-Yapma be abi...N'olur dövme beni....
Elimde değil, bir bardak birşey içsem böyle işiyorum,
Bilemezsin bu beni ne kadar üzüyor.
Çok üzülüyorum, ama engel olamıyorum
Diye sızlanmış.
Barmen acımış adama;
-Hadi, demiş, neyse, oldu bir kere.
Ama bu böyle olmaz. Bak...benim tanıdığım bir psikolog var.
Ona gidersen mutlak sana yardımı olur.
Al işte adresi... Şimdi kaybol!
Aradan birkaç ay geçmiş.
Aynı adam bara girmiş, ve bir bira istemiş.
Barmen adamı tanımış.
-Sen o adam değil misin? Ne yaptın gittin mi doktora?
-Evet demiş adam birasından bir yudum aldıktan sonra.
-Çok yardımı oldu, sana da teşekkür ederim
böyle harika bir doktor tavsiye ettiğin için....
Adam sukunetle birasını bitirmiş ve,
yine çıkmış tezgahın üstüne ve,
Her tarafa işemiş.
Barmen seğirtmiş,
-Vay itoğluit!... Hani tedavi olmuştun?
-E, oldum! demiş adam,
Artık kafaya takmıyorum......

Yılın boşanma davası başlıyor.
Kadın çılgınca ihanetlerle suçlanıyor.
Basının ve kamuoyunun ilgisi büyük,
çünkü kadın sevimli ve masum rolünü iyi oynuyor.
Savunmalarda kadın başarılı oluyor.
Sıra yüzleşmelere geliyor.
Erkeğin avukatı kalkıyor ve kadına soruyor;
-Tarih 12 Haziran 1998, Yağmurlu ve fırtınalı bir günde, otoyolda 100 km hızla giden bir motosikletin gidonu üzerinde bir sirk cambazıyla çılgınca seviştiğinizi de inkar mı edeceksiniz?
Kadın bütün ciddiyetini ve masum tavrını takınarak soruyor;
-Tam tarihi tekrarlar mısınız!

Adamın biri iş takibi için meclisteki milletvekiline gidiyor.Tam içeri girdiğinde saat altı Gongu vuruluyor.Milletvekili bunun üzerine
-Kusura bakma mesai bitti.yarın gel o zaman konuşalım diyor..
Adam boynunu büküp tam geri dönecekken...
-Neyse sana bi şans vereyim.Eğer sorduğum soruya doğru cevap verirsen seni dinliyecem diyor.
-Havada uçar.kanadı var.tüyleri-gagası-2 ayağı olur, yumurtlar.Nedir bu ?
Adam heyecanla atılıyor:
-KUŞ !
-Bilemedin der milletveki, karga var,kartal var, serçe var, kırlangıç var.
-Neyse. İkinci bir Şans daha vereyim sana. Suda yaşar, solungaçları var, kuyruğu var,oltayla yakalanır. Nedir bu?
-BALIK !
-Bilemedin bunu da der milletvekili.Hamsi var, kefal var,uskumru var.
Adam giderken geri dönüyor ve milletvekiline;
-Pekala bi soruda ben sana sorayım.Bilirsen beni hiç dinleme.Ama bilemezsen dediğimi yapacaksın.
Milletvekili
-Tamam der.
-Kadınların bacakları arasıda olur,cocuk oradan doğar.Bil bakalım bu nedir?
Milletvekili heyecanla bağırır;
-AM!....
-Bilemedin der adam.Ebenin amı var,ananın amı var !

Ucakla bir ilden başka bir ilin hayvanat bahcesine aslan sevkediliyormuş.
Bir hava boşluğunda aslanın kafesi acılımış. Garibin karni da ac. Havayı koklaya koklaya Cockpit' e kadar gelmiş. Kapıyı acmış. Karşısına ilk gelene;
-Seni yiycem !" demiş.
Adam gozleri fal tası kadar acılmış şekilde;
-Ye, ye de, aslan kardeş" demiş,ama ben bu ucağın kaptanıyım. Ucağı yonetiyorum. Beni yersen ucak duşer. Sen de ölürsün.
Aslan düşünmüş. Kaptan hakli. Onun yanındakine donmuş:
-Oyleyse seni yiycem" demiş.
O adam da
-Aman aslan kardes" demiş. "Ben bu ucağın ikinci kaptanıyım.Yolları, frekansları,yakıt durumunu ben bilirim. Beni yersen yolumuzu kaybederiz. Yakıt biter. Düşer ölürsünüz.
Aslan düşünmüş bu adam da hakli. Bu arada arkasinda bir ses duymuş. Donmuş,bakmış. Fıstık gibi hostes.
-Ehh artik seni yiycem." demiş hostese.
Hostes caresiz söylenmiş:
-Ye, ye de, aksam kaptanlar otelde seni siksin."

Dunyanin en unlu biralari ve onlarin patronlari toplantinin yapildigi otelin barina ugruyorlar...
Corona'nin patronu gelmis, barmene seslenmis...
-Cek bir Corona".
Bir sure sonra Budweiser'in patronu bara yanasmis...
-Ver bir Bud.
Miller'in patronu bara oturmus...
-Miller" diye yumrugunu hafifce bara vurmus.
Ardindan Efes Pilsen'in patronu bara gelmis,
-Bir Cola lutfen, demis.
Diger patronlar kendisine hayret dolu gozlerle baktiginda şu cevap gelmis:
-Madem hic biriniz bira icmiyorsunuz, ben de size katilayim dedim.....

Üç rahibe bir tatil günü hayvanat bahçesini geziyorlar.
Maymunlar bölümünü gezerken
Rahibelerden biri gorilin kafesine fazlaca yaklaşınca
gorin kadını tuttuğu gibi kafesine çekiyor.
Görevliler yetişip elinden alıncaya kadar
goril kadını hem fena halde hırpalıyor,
hemde tecavüz ediyor.
Tabii zavallı rahibeyi
hemen hastaneye kaldırıyorlar.
Hastaneden çıktıktan sonra,
psikolojik olarak da düzelmesi için
6 ay hava değişimi veriyorlar
ve İngiltereye yolluyorlar.
6 ay sonra tektrar görevine başlıyor.
Bir süre sonra kırlarda bir gezi sırasında
Genç rahibelerden biri soruyor;
-Çok acı çektin mi?
Rahibe içini çekiyor.
-Çook!...
O günden beri ne aradı, ne sordu....

A Jamaican fireman came home from work one day and said to his wife, "Ya know sumptin, we have a wonderful new system at de fire station.

Bell 1 rings - we put on our jackets.
Bell 2 rings - we slide down de pole.
Bell 3 rings - we jump on de ingine and we's ready to go.

From now on, when I says 'Bell one' I want you to strip naked.
When I says Bell two', you jump on de bed. When I says 'Bell tree', we's gonna mek love all tru de night."

The next night he came home and shouted, 'Bell One' and she stripped naked.

'Bell Two' and she jumped on the bed.

'Bell Tree', and they started to make love.

After a few minutes the wife yelled out, "Bell Four."

He asked "What de hell is Bell Four"?

She replied, "Roll out more hose, mon, yu ain't nowhere near de fire."

Kiziltoprak kirmizi isiklarda duran Trafik Polisi Ters yönden gelen
> > >araba
> > > > söförüne seslenir ;
> > > > >34 GV 713 !
> > > > >Bugün çok para kazandin herhalde ? Acelem var, Sanslisin...
> > > > >-------------------------------------------------------
> > > > >
> > > > >phhh!...adanali devam et!
> > > > >phsss!..adanali kime diyom devam eeeeyyyt!
> > > > >aaaauueee!..ulen kulaana salgam mi kaçti kime diyom yürüsene!
> > > > > phhh & phsss ; megafondan çikan tiz sesler
> > > > >
> > > > >--------------------------------------------------------
> > > > >34 VG 0983 sagaaa çekhh
> > > > >34 VG 0983 sagaaa çekhh
> > > > >Sola demedik öküzzzzzzz saga çekhh
> > > > >------------------------------------------------
> > > > >Göztepe soyak site'sinin önünden
> > > > >yürüyorum...Birden polis bir BMW'yi
> > > > >durdurdu...Polislerden biri indi digeri de
> > > > >icerden bakiyor, ben de yana
> > > > >döndüm bakiyorum öyle, enteresan geldi adam
> > > > >sarhos falandi, biraz
> > > > >bakiyim eglenirim diye düsündüm...Içerideki
> > > > >polis birden megafonla ;
> > > > >" Önüne dön, önüne dön, kendi tipine bak sen soytari " dedi..
> > > > >--------------------------------------------------------
> > > > >
> > > > >Mecidiyeköy'de bir sabah erken,Polis otosu arabanin tekine sesleniyor
>;
> > > > >Zabahinan ceza yazdirma zabahinan " (sabah ile demek istiyor)
> > > > >---------------------------------------------------------------
> > > > >
> > > > >Söförün biri trafik sykysyk iken park yasagi olan yere direksiyonu
> > > > >kirar ve durur...Polis ;
> > > > >Beyaz uno çek kardesim park yasak....gibilerinden bir anons yapar...
> > > > >Söför el kol hareketleri yardimiyla
> > > > > Abi ekmek almaya geçiyom hemen çikacam der!...
> > > > >Yarim saat kadar sonra elini kolunu sallaya sallaya çikinca polis
> > > > >anonsu patlat?r...
> > > > > Beyaz uno ekmek nerde lan ?
> > > > >---------------------------------------------
> > > > >Polisler arabayi sürenin tipine göre hitap
> > > > >etmesini de bilirler ;
> > > > > - Sarisin bayan saa çeker misiniz diyorum lütfen..
> > > > > - beyefendi... biyikli... bekleme yapma
> > > > > - deri ceketli.. et benli.. hade..
> > > > > - duymuyormusun lan gözlüklü zibidi
> > > > >------------------------------------------------------
> > > > >Olay Çankaya'da geçiyor...Ankarada Patates sogan
> > > > >satan megafonlu bir
> > > > >kamyonet,Polis anons yapIyor...
> > > > >06 MN 1945 ilerleeeeeee
> > > > >Kamyonetin megafonundan cevap geliyor.....
> > > > >OKEYYYYYY..................
> > > > >--------------------------------------------------------
> > > > >Kadikoy Kusdili'ndeki dort yol agzinda trafik
> > > > >çok sikisik oldugu için surekli polis otosu bekler. Trafik polisleri
> > > > >megafonla bagirarak trafigi idare ediyolar iste. Neyse bagiriyo
>eleman
> > > > >
> > > > >"34 PTS 723 lutfen saga çek"
> > > > >O sirada ordan geçmekte olan oteki trafik otosu
> > > > >megafonla espiri yapiyor bunlara:
> > > > > "Lutfenini yiyim senin, bu ne kibarlik lan Mistafaa?.
> > > > >--------------------------------------------------------
> > > > >
> > > > >
> > > > >Atakoy'de bir arkadasimda sabahlamistim. Sabah
> > > > >otobuse bincem ama mekani bilmedigim için duragi sorcak birilerini
> > > > >ariyorum. Kimseler geçmiyo,
> > > > >neyse sonunda bir polis otosu gordum. Tarif
> > > > >ettiler duragi:
> > > > > "Su bakkali gec ilerle, agacin ordan saga kir
> > > > >ordan sola...
> > > > >Tesekkür edip yurumeye basladim. Biraz
> > > > >yürümemistim ki arkadan bir megafon:
> > > > >"oglum agacin ordan sola kirsana lan, bak bak
> > > > >bak dinniyomu hiç, huss alooo"
> > > > >Duragi bulana kadar ekip otosu arkamdan bagirip
> > > > >durdu.
> > > > >--------------------------------------------------------------------
> > > > >
> > > > >Bir trafik polisi incisi daha...Bu sefer
> > > > >Ankara'dayiz, Ziya
> > > > >Gokalp'deki
> > > > >ust gecitten gecmekteyiz. Altimizda,
> > > > >Pamukbank'in önünde duran ekip
> > > > >otosunun megafonundan cikanlar aynen soyle:
> > > > >" ticari devam et! ms 489 devam et! ISITME
> > > > >ENGELLI DEVAM ET!"
> > > > >(Bilmeyenler için: isitme engelli
> > > > >vatandaslarimizin arac
> > > > >plakalarinda ozel bir isaret bulunmakta!)
>
>

A guy and a gal meet at a bar. They get along so well that they decide to go to the girl's place.
A few drinks later, the guy takes off his shirt and then washes his hands. He then takes of his trousers and washes his hands again.

The girl has been watching him and says, "You must be a dentist."
The guy, surprised, says "Yes....how did you figure that out?"
"Easy," she replied,"you keep washing your hands."

One thing led to another and they make love. After they are done, the girl says, "You must be a really good dentist."
The guy, now with a boosted ego says, "Well yes, I'm a good dentist. How did you figure that out?"
"Didn't feel a thing!"


Atheist in Trouble
>
>An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air. Then it opened its mouth to swallow both.
>
>As the man sailed head over heels, he cried out, "Oh, my God! Help me!"
>
>At once, the ferocious attack scene froze in place, and as the atheist hung in mid-air, a booming voice came down from the clouds, "I thought you didn't believe in Me!"
>
>"Come on God, give me a break!!" the man pleaded. "Two minutes ago I didn't believe in the Loch Ness monster either

Birincisi için bkz.
http://www.network54.com/Hide/Forum/thread?forumid=74579&messageid=1010925189&lp=1054016333

Soguk bir mart gecesinde genc erkek kediler disari cikmak icin susleniyorlar.
Tam bu sirada kucuk erkek kedi birinin kolunu cekiyor.
- "Abi nereye gidiyorsunuz? bende geleyim mi?"
- "Hayir, biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz. sen gelemezsin"
Kucuk kedi 2. ve 3 .gunde sansini denemis ama hep olumsuz cevap.
- "Hayir, biz disi kedilerle sevismeye gidiyoruz"
Kucuk kedi yine bir aksam uzeri disariya cikmaya hazirlanan abilerine yaklasmis
- "Abi bende gelebilirmiyim" diye sormus. babacan bir kedi;
- "Hadi gel, lan sende ogren" demis. Kucuk erkek kedi ve abileri cok soguk ve karli bir mart gecesinde sokaklarda dolasmaya baslamislar ve hemen bir plan yapilmis. Bir evin catisina cikip bekleyecekler ve asagidan disi kediler gecerken saldiracaklar.
Aynen plandaki gibi catiya cikmislar baslamislar beklemeye, kar yagiyor ve hava cok soguk, aradan gecen 2 saatten sonra yoldan gelip gecen yok. Abilerinin yaninda bekleyen kucuk erkek kedi iyice usumus ve titrek bir sesle abisinin koluna durtmus;
- "Abicim ben bi on dakika daha sevisir sonra giderim" demis.

Bir karpuz tarlası olan çiftçi her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini fark ettmiş.
Bir süre düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar vermiş:
"Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi!" Ertesi akşam çiftçi karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izlemiş.
Bir hafta sonra, çiftçi tarlasında geziyormuş.
Karpuzlarını denetleyerek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişmiş:
"Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde
mezarlığa düşmüş......
Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının
artmasnndan korkuyorlarmış.

Ne zaman kafayı yemiş?

Diğer orospuların
bu işi para karşılığı yaptığını öğrendiğinde......

Yemeği biraz kaçırırsanız


DİYETE GARŞIYIM ARKADAŞ

Dostlar, atışır da yiğitler susar mı
Elma ilen armut, piftek yerini tutar mı
Adem olan layt marul yutar mı
Er kişi hazzetmez kepekten liften
Zarar gelmez hiç ufak bir göbekten...

Doymuş ile doymamış bir olur mu
Sıratta galoriden sual olur mu
Hiç nutraswietten baklava olur mu
Er kişi hazzetmez kepekten liften
Zarar gelmez orta boy bir göbekten...

Coşar şu deli gönül börek, mantı, pizzayla
Ürkütme gözünü hiç hacimle enle boyla
Elastik bir heyvandır mide olur yayla
Er kişi hazzetmez kepekten liften
Zarar gelmez hiç taht-ı revan göbekten...

Çiçek dalda güzeldir, guzu şişte...
Üç beyazı tartışmak boş bu işte
Fikirler değişir her yiyişte
Er kişi hazzetmez kepekten liften
Zarar gelmez kimseye MUHTEŞEM bir göbekten...

Dear Redneck Son;
I'm writing this letter slow because I know you can't read fast.
We don't live where we did when you left home. Your dad read in the newspaper that most accidents happen within 20 miles from home, so we moved.
I won't be able to send you the address because the last Arkansas family that lived here took the house numbers when they moved so that they wouldn't have to change their address.
This place is really nice. It even has a washing machine. I'm not sure it works so well though: last week I put a load in and pulled the chain and haven't seen them since.
The weather isn't bad here. It only rained twice last week; the first time for three days and the second time for four days.
About that coat you wanted me to send you, your Uncle Stanley said it would be to heavy to send in the mail with the buttons on, so we cut them off and put them in the pockets.
John locked his keys in the car yesterday. We were really worried because it took him two hours to get me and your father out.
Your sister had a baby this morning; but I haven't found out what it is yet so I don't know if you'r an aunt or an uncle. The baby looks just like your brother....
Uncle Ted fell in a whiskey vat last week. Some men tried to pull him out, but he fought them off playfully and drowned. We had him cremated and he burned for three days.
Three of your friends went off a bridge in a pick-up truck. Ralph was driving. He rolled down the window and swam to safety. Your other two friends were in back. They drowned because they couldn't get the tailgate window down.
There isn't much more news at this time. Nothing much has happened.
Love, Mom
P.S. I was going to send you some money but the envelope was already sealed

Çocuklar okulda konuşurken biri
-Biliyor musunuz?..Yetişkinlerin mutlaka başkalarının bilmesini istemediği bir sırrı oluyor.
Bilmeseniz bile manalı manalı bakıp "Herşeyi biliyorum" derseniz
Birşeyler koparmak için iyi bir şantaj kozu olabilir demiş.
Bunu duyan uyanık Temel akşam eve gidince annesini karşısına dikilmiş.
-Anne, herşeyi öğrendim, biliyorum demiş.
Annesi telaşla,
-Al şu yirmiliği, sakın kimseye söyleme aramızda kalsın diye öğütlemiş.
Temel pek hoşlanmış bu işten.
Akşam babası gelince yalnız kaldıkları bir sırada,yüzünde gizemli bir ifadeyle
-Baba herşeyi biliyorum demiş.
Adamcağız hemen bir ellilik çıkarmış ve
-Kimseye söylemezsen bu senin demiş.
Temel ertesi gün okula giderken postacıyla karşılaşmış.
Hınzır bir ifadeyle yanaşmış adama,
-Artık herşeyi biliyorum!... demiş.
Postacı duralamış.
Torbasını yere bırakmış.
Kollarını iki yana açmış.
Yüzünde koca bir gülümsemeyle,
-O zaman babacığına bir öpücük ver bakalım!.....demiş.

Temel öyle haylazmış ki
Bütün derslerden çakmış.
Ailesi o okuldan alıp başkasına vermiş Temel'i.
Fakat orada da notlar kötü gitmiş.
Ailesi bu sefer sanat okuluna vermiş Temel'i
Fakat nafile
Temel çalışmıyor.
Artık hiç bir okul da kabul etmemeye başlamış.
Ne yapsınlar haylazı.....
Aile epice araştırmış Temel'i verecek bir okul
Sonunda yalvar yakar bir Rum okulu kabul etmiş.
İlk gün Temel eve gelir gelmez odasına gidip çalışmış.
Ertesi gün yine aynı
İlk sınavlarda bayağı başarılı olmuş.
Tabii aile memnun.
-Ne oldu? diye sormuşlar Temel'e
Ne güzel bak, dersine çalışıyorsun.
Başarılı oluyorsun.
Neden şimdiye kadar çalışmıyordun?
Temel başını eğmiş, ve açıklamış
-Bir adamı duvardaki artı şeklinde bir ağaca ellerinden çivilemişler
Onu görünce bu okulun hiç şakası olmadığını anladım......

Kasap ağzında bir pusula ile dikilen köpeğe bakmış.
Hayvan pusulayı kendisine uzatıyor.
Almış pusulayı.
İçinde 20 YTL var.
Lütfen yarım kilo biftek yazıyor.
Kasap hazırlamış bifteği,
paketleyip köpeğin ağzına tutuşturmuş.
Köpek bekliyor.
Nice sonra uyanmış kasap.
Haa... paranın üstü!.
Paranın üstünü de bir keseye koyup asmış köpeğin boynuna.
Köpek dönmüş giderken
merak bu ya,
kasapta dükkanı çırağına bırakıp düşmüş köpeğin peşine.
Köpek doğruca otobüs durağına gitmiş.
Otobüs programını incelemiş.
Bir kenarda beklemiş biraz.
Bir otobüs gelmiş, köpek otobüsün önüne dolaşmış,
numarasına bakmış,
otobüse binmemis, tekrar bekleme yerine dönmüş.
Bir sonraki otobüs durunca, yine otobüsün önüne geçip numarasına bakmış.
Ve binmiş otobüse.
Parayı ödeyip bir koltuğa oturmuş.
Kasap ta peşinden binmiş otobüse.
Şehir dışına çıktıktan sontra bir durakta inmiş otobüsten.
Kasap takip etmiş köpeği.
İki sokak sonra köpek bir evin kapısına gelmiş, ağzındaki paketi bırakmış yere.
Kapıyı önce turmalamış.
Sonra patisiyle kapıya vurmuş birkaç kez.
Kapı açılmıyor.
Sonra gerileyip gerileyi kendisini kapıya çarpmaya başlamış.
Sonra durmuş biraz.
Bir süre sonra bahçe çitinin üzerinden bahçeye atlamış.
Gidip veranda kapısının çamına vurmuş patisiyle birkaç kez.
Sonra da tekrar ön kapıya gelmiş.
Bir süre sonra iri yarı bir adam açmış kapıyı.
Başlamış köpeğe bağırmaya.
Aptal köpek!.. Uykudan uyandırdın beni. salak şey filan diye..
Kasap dayanamamış, adamın yanına gitmiş.
Beyefendi köpeğe niye böyle söylüyorsunuz.
Ben kasabım. Meraktan takip ettim köpeğinizi.
O çok akıllı bir köpek.
Bir dahi...
Adam ters ters bakmış kasaba söylenmiş..
Bok dahi...
Bu hafta ikidir anahtarını evde unutuyor...

Temel bir yangında fena halde yanarak ölmüş.
Kimlik tespiti yapmak için en yakın arkadaşları
Hurşit'le Dursun'u morga getirmişler.
Önce Hurşit girmiş.
Morg görevlisi örtüyü açmış.
Hurşit şöyle bir bakmış,
-Ooo, yüzü fena yanmış. Yüzünden anlayamam. Arkasını döndür demiş.
Görevli cesedi çevirmiş.
Hurşit bakmış cesede,
-Hayır bu Temel değil demiş.
Dursunu almışlar içeri.
Dursun da bakmış cesedin yüzüne
- Çevirin cesedi yüzü tanınmaz halde demiş.
Görevli cesedi çevirmiş yine.
Dursun bakmış,
Hayır bu Temel değil demiş.
Görevli sormuş.
-Cesedin arkasına bakarak nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz?
Dursun cevap vermiş.
-Temelin iki götü vardı.
Biz görmedik ama,
Çarşıya beraber her indiğimizde
Herkes
-Aha..Temel iki götüyle geliyor diyorladı...

Benzin almak için durdukları istasyonda
Nasıl olmuşsa anahtar kontakta takılıyken
kapılar dışarıdan kilitlenivermiş.
Adam hemen servisi aramış.
-Anahtar arabanın içinde kaldı, kapılar kilitlendi, yardım edin demiş.
Tamam merak etmeyin bir tamirci göndeririz demişler.
Biraz sonra Temel gelmiş.
-Siz kafede istirahat edin ben kapıyı açıp size haber veririm demiş.
Bir süre beklemişler Temelden ses yok.
Adam merak etmiş. Arabanın yanına gitmiş ki,
Temel sol ön kapıyı açmaya çalışıyor.
Adam bu arada arabanın etrafında dolaşırken bakmış sağ ön kapı açık.
-E bu kapı açık!... demiş.
Temel kafayı kaldırmadan seslenmiş.
-Evet onu biraz önce açtım.
Bu da birazdan açılır............

-Yaz kızım,gereği düşünüldü, Banka soygunu davasında sanık Temel hakkında delil yetesizliğinden takipsizlik kararı verilmiş ve salıverilmesine.....
Temel heyecanla ayağa kalkıyor, ve yargıcın sözünü kesiyor,
-Sağol hakim bey, Allah senden razı olsun,
şimdi bütün para benim mi oluyor?...