"since I was born, I started to decay!" humm j'ai l'impression de délirer ce soir... Comme si mes cellules étaient toutes brûlées, et que si on les réunissaient toutes, j'me ferais une chemin jusqu'à la lune [inside... hin Sara! mouahaha!]
Vous zavez souvent l'impression d'étouffer, vous ? Je veux dire, vous essayez d'être vous même.. Vous dites ce que vous pensez, en croyant que c'est correct... Mais si vous avez le malheur de dire une connerie, ou encore de faire un geste bizarre, tout le monde vous méprise... c'est à ce moment là que vous étouffez... Comme si vos poumons étaient entre 2 blocs de ciment, et que si vous répétez votre acte, les 2 blocs se rapprochent de plus en plus..
J'ai peur de devenir adulte, j'aimerais restée enfant... L'enfance, c'est tellement ... comment dire.. Innoffensif ? Non, c'est pas le mot que je cherche.. Quand t'es jeune, tu te disputes avec un voisin, et tout est oublié le lendemain. "Veux-tu être encore mon ami?!" Quand t'es jeune, tu ris toujours... Jamais tu vas te poser trop de question à propos de la vie, la société dans laquelle tu vie. Quand t'es jeune, tout ce que tu veux, c'est jouer, et t'amuser... Tu manges, tu dors, la vie est tellement belle. Quand t'es jeune, tu pleures, et tu sais qu'il va toujours y avoir quelqu'un pour te prendre dans ses bras et te consoler! T'as jamais l'impression d'être seule, ne serais-ce qu'une seconde... L'adolescence.. à 14 ans, je croyais que j'étais en pleine adolescence.. J'avais vraiment rien vu.. Aujourd'hui, ça fait plus d'un mois que j'ai 16 ans.. Je sais qu'ya des milliers d'autres jeunes qui ont 16 ans.. Mais pourquoi ai-je l'impression d'être si seule ? Pourquoi le monde se contente pas d'accepter les autres comme ils sont ? Par exemple, oui, je suis gothique.. et alors ? À ce que je sache, j'ai des sentiments, un coeur, et tous les organes vitaux. Pourquoi suis-je si rejetée ? Je fais pourtant mon possible pour faire rire le monde et leur faire plaisir..Quelqu'un peut m'expliquer ? J'y comprends tellement rien ! Suis-je trop sensible ? Devrais-je devenir dure comme une pierre, et toujours faire semblant que tout va bien?
Je haïs les sciences, je haïs les maths, je haïs l'école, je haïs les hypocrites, je haïs ma vie, je me haïs. Point.
Merci d'me m'avoir compris (?) pendant votre lecture.
Merci de ne pas avoir de pitié pour moi.
Merci d'oublier tout ce qui est écrit ci-dessus.
"Cause I want nothing more than to sit outside heaven's door and listen to you breathing... that's where I wanna be, yeah yeah..."
Salut!
Je ne peux pas dire que je vis exactement la même chose que toi mais ça ressemble un peu à ça.
Quand je suis entrée au secondaire en 96, je faisais tout mon possible pour être "hot". Malheureusement, ça n'a pas marché.Je me sentais toujours un peu rejetée, j'ai mis du temps à me trouver une "gang" (qui aujourd'hui a plus ou moins survécu, à quelques exeptions près) et j'ai toujours été perçue comme une "tronche". À cette époque, j'ai vraiment tout fait pour "être comme les autres":j'ai adopté un style vestimentaire qui n'étais pas le mien et j'ai même fait semblant d'aimer les Backstreet Boys (à mon école, ils étaient très aimés ...euh...je sais que ça vole bas mais bon...c'est chose du passé).Comme je n'étais toujours pas satisfaite de moi-même, j'ai décidé que je devais être "parfaite", du moins, sur un aspect. Je me suis alors dit que je devrais peut-être perdre un peu de poids. Vous devinez la suite. Un an plus tard et 30 livres en moins, je me suis réveillée et j'ai réalisé que j'étais anorexique.Avant que je réalise ça, mon avenir se résumais à rester le plus mince possible. Mais quand j'ai décidé de me prendre en main, j'étais devant un méchant vide!
Une chance, quelques mois plus tard, je suis entrée dans un orchestre symphonique. On peut dire que ça m'a sauvé la vie. Je me suis découvert une véritable passion pour la musique, si bien qu'un jour je me suis dit: "Aye Julie, si tu aimes ça, pourquoi tu n'en fais pas ton métier!" Durant les années qui suivirent, je me suis donnée à fond pour mon instrument, sans douter une seconde de ma passion. En fait, presque tout ce que j'ai fait depuis 3 ans se rapporte à la musique: presque tous mes amis sont musiciens, je pratique des heures et des heures chaque jour, je passe le plus clair de mon temps libre au Conservatoire, etc.
Mais voilà qu'il y a deux mois, je me suis re-réveillée et j'ai décidé de tout abandonner.
C'est un peu comme si je flushais les neuf dernières années de ma vie. Car j'en ai trop fait. Je ne suis plus capable, C'EST ÇA,MOI,QUI M'ÉTOUFFE. Je ne sais pas si j'ai fait toutes ces choses pour moi ou pour les autres. Car je suis toujours la même personne qu'en secondaire 1, je n'ai pas changé. Bien-sur, j'ai su prendre (un peu) ma place à ma façon et les gens ne me détestent pas non plus. Mais je ne sais pas s'ils m'aiment non plus....Enfin...
Je me demande si la vie se résume à ça : se rendre compte qu'on a encore fait une erreur et qu'on doit repartir à zéro. C'est bizarre.J'ai découvert Projet orange lorsque j'ai décidé de tout abandonner.
"L'honneur m'a fait prendre le décor à près de 200km à l'heure..."C'était comme ça que je me sentais.
Avant, j'avais des rêves, un avenir, mais mes rêves m'ont étouffé.
Maintenant, je me retrouve devant rien, je sens que je suis entrain de m'effacer.
Pourtant, la seule chose qui me fait garder espoir, c'est que je sais qu'un jour ou l'autre, je vais me découvrir une nouvelle passion.
Alors Mary si je peux te donner un conseil, ne fais pas des choses pour les autres qui pourraient te compromettre. Ne fais pas des choses pour les autres, un point c'est tout!
Bon comme je sais plus quoi écrire d'autre, je vais conclure ici.
Et je sens que je vais regretter d'avoir écrit tout ça!
Peut-être as-tu en toi une petite partie auto-destructive qui te fait ainsi lâcher tes plus grandes aspirations. Quand tout va bien pendant trop longtemps, on a parfois envie que ça foire. C'est plus excitant d'aller mal que de mener une vie presque parfaite avec un plan de carrière tout tracé d'avance.
Je vis souvent ça...
C'est quand même moche, mais puisque je m'en aperçois, c'est déjà moins pire.
Le but dans la vie, c'est de survivre.
Et le faire en étant heureux et satisfait de soi.
Et après seulement, on peut penser à l'amour, l'amitié, la carrière et tout.
Carpe diem, quoi. =)
Moua jauais aimé ca naitre anglaise! Tsé une vraie anglaise la! Une rock star dans lsang qui scalisse de tout! Des fois jaimerais ca être narcissique...
Jtiens a mes opinions, mes idéeaux, mes valeurs.. jy crois tellement... Personne pourra jms me corrompre, jamais! J'ai une tete de cochon pis jsuis contente d'être une tete de cochon.. jsuis MOI, jsrai jms qqn dautre! Ceux qui maiment tant mieux, ceux qui maiment pas..tant pis! Jme rtiendrai jms de dire, de ressentir ou de penser qqchose pour les autres... Ma devise dans vie c'est de rester authentique!
Jirais meme jusqua dire que jaime ca lmonde qui menvoye chier a tour de bras pcq sont vrais, y se rtiennent pas! Jaime ca lmonde vrai simonack que jaime ca!
jvous aime les filles!
:)
En passant Mary, ctait comment la critik de rajotte sur Black Toy????
Des fois je me sens perdue...
J'ai l'impression d'avoir fait semblant d'être qqn d'autre toute ma vie et maintenant, aujourd'hui, je ne sais plus qui je suis... Je trouve ça dûr d'être moi-même... Parfois parce que je ne suis pas la plus belle fille au monde ou encore la plus brillante, aussi parce que j'ai toujours le sentiment opressant que les gens sont incapable de m'accepter avec mes défauts et mes qualités. Comme une barrière entre le monde et moi. J'ai Plein d'Amis, mais ils sont tous dispersés, désaxés et dépareillés.. J'suis pas une tronche mais j'suis pas non plus une fille de party, j'suis comme entre les deux et ça m'isole parce que je trouve personne comme moi.. Une âme soeur, un ami..
Peut-être qu"il y a des gens qui me comprennent un peu ici et j'aime bien savoir qu'il y a au moins une personne au monde qui se sent comme moi... Mais allez pas croire que je suis associale! Au contraire, j'aime ça avoir plein d'amis mais on dirait qu'ils m'oublient la fin de semaine! J'comprends pas! C'Est pour ça que la musique est devenue mon amie... Enfin, moi je sais plus qui je suis et j'aimerais bien qu'on me le dise une bonne fois pour toute mais j'imagine que ça ne fonctionne pas comme ça.... Je vais devoir le trouver moi-même... Souhaitez moi bonne chance!
J'vous adore ma gang de vous autre! Khyla xx
J'suis contente de savoir qu'ya du monde qui vivent p-e pas exactement c'que je vis, mais qui me comprenne.. aaaaaah foutu adolescence... ENTK ! Beubye!
Je te comprends, Khyla, je vous comprends toutes, même si on ne vis pas nécessairement la même chose...
Mais moi aussi, parfois, souvent, je me demande qui je suis réellement. Qu'est-ce qui, dans ce que je crois être, part réellement de moi, ne viens pas des autres, d'une influence quelconque ou des jugements que des gens ont pu porter à mon égard? Je ne sais pas si je me fais des idées, avec tout mes beaux principes (comme "la conformité est la mort de l'âme"... merci, Val. merci mille fois), si au fond je n'essaie pas d'être autre chose que ce que je suis, autre chose que je voudrais tellement être. Sincèrement, tout le beau petit texte de la section "nous" de notre site, à moi et catou, il y a des jours où je me demande si ce n'est pas que de la foutaise.
Si Eve (une fille de mon école) me fait tellement chier, parfois, c'est qu'au fond je l'envie, parce que j'aimerais vraiment être comme elle. Pas sur tout les points, évidemment (il y a des limites à être extrémiste!), mais elle a certaines choses que je lui volerais bien. Comme son intégrité en béton, sa confiance et sa criss de tête de cochon. Pire que la mienne...
Pourtant, peut-on vraiment croire que l'herbe est plus verte chez le voisin? Tout le monde a, je crois, des moments de faiblesse et d'incertitude. Il y a des jours où je suis extrêmement heureuse d'être qui je suis. D'autres fois, comme aujourd'hui, je me demande si je suis vraiment ce que je crois.
Des amis, je n'en ai pas tant que ça. J'ai mes deux meilleures amies, Val et Catherine, j'ai deux ou trois autres bons amis, beaucoup de connaissances, mais... Qui, là-dedans, est vraiment là pour moi et m'accepte réellement telle que je le suis? J'ai toujours eu un peu de misère à me tailler une place. Grâce au théâtre, ma vie, mon exutoire, ça fonctionne déjà mieux. J'ai eu l'illusion d'avoir trouvé mes vrais pairs pendant quelque temps mais je me rends compte aujourd'hui que, j'ai beau être entourée de dizaines de personnes, je me sens encore désespérément seule.
Je ne sais pas non plus ce que je ferai de ma vie, depuis que j'ai décidé de ne pas aller en théâtre (manque de confiance en moi, probablement, mais surtout de talent), je ne sais plus. Je veux écrire, c'est à peu près la seule chose que j'ai l'impresion de réussir à faire sans trop de difficulté, mais encore là, je doute. Je me noie dans la musique et entre les pages de La Mouette de Tchékhov...
J'aime pas ca t'entendre dire des choses comme ca... T'es toi et tu le seras toujours... T'as ton caractères tesqualité(comme la facilité à texprimer et un talent en théâtre...) et bien sur tes petit défaut mais moi je les aimes tes défaut... si t'en avais pas... je crois pas qu'on serait aussi amie!! Je voulais te dire à toi et à val et à a vrai dire tout le monde que s'ils ne veulent pas être seuls il y a plein de moyens pour communiquer comme le net ét le téléphone... vous pouvez m'appeler en tout temps!!! Mon couer, ma boite au lettre et mes oreilles sont ouverte à chacun(comme la maison de dieux)!!! Bon finissons en avec la séance déprimé(je sais que je suis mal placé pour parler) redonnez un peu de bonheur à vie et allez prendre une bouchée de jus d'orange! Si ca ne marche pas mettez un peu de flex-o-flex sur votre coeur!!!
J'ai toujours voulu être comme les autres. Pour être plus populaire, pour avoir plus d'amis, pour être plus acceptée. J'ai adopté un style qui n'était pas le mien, j'ai joué un rôle qui n'était pas moi. J'essayais de me faire croire que j'étais devenue comme ça et que j'étais bien avec ça. J'me mettais un doigt dans l'oeil. Je me sentais vide...
L'an passé, mes parents m'ont foutu dans un collège privé merdique, rempli d'uniformes tous pareils et des anglais hyper conformistes. Je leur en ai voulu à mort... Mais ces anglais, avec leur petit air supérieur, leur corvette rouge décapotable et leur conformisme, m'ont fait grandir... évoluer... Ils m'ont fait réaliser qui je suis vraiment. Grace à eux, je sais plus ce que je veux (et surtout ce que je ne veux pas...). Ils m'ont permis d'être plus fière de moi, de plus respecter mon intégrité... justement parce que je savais que je n'avais pas les mêmes valeurs qu'eux et que je ne voudrais jamais les "attraper" ... (comme une maladie contagieuse...). Ils ont rempli mon vide qui grandissait et qui faisait que je m'oubliais.
Enfin, je ne dis pas que c'est facile d'être soi-même. J'essaie de me respecter le plus possible, même avec tous les inconvénients que ça apporte. Je me sens différente de pleins de gens. Et ces gens-là n'aiment pas la différence, ça leur fait peur. Ils préfèrent la facilité, juger sur l'avoir. Enfin, maintenant je réussis à moins écouter les autres et à suivre mon coeur. Pas évident... mais c'est ce qu'on a de plus beau.
J'voudrais remercier 3 personnes (ouais, on se croirait dans un gala quelconque...) qui m'aident vraiment beaucoup à rester moi, qui m'apportent énormément, qui m'aident à développer mes propres idéaux (vous vous reconnaissez les zamis...). Merci pour les débats à 4 heures du matin, pour ceux sur la rue en revenant de "La Moitié Gauche du Frigo", pour les conversations jusqu'à 3 heures du matin sur icq...
En terminant, j'crois que pour rester soi-même (ou du moins, en avoir envie), il nous faut des personnes qui nous motivent, qui croient en nous et qui nous donnent 1000 raisons d'être fière de ce que l'on est.
Voilà, c'était banal mais c'était de moi.
On passe à un autre appel...
Moua je te comprend trop à 100% Mary :) Caline d'adolescence ein... Surtout quand té pas prit au sérieux pis que tout le monde disent de toi que tu es ado... AHHHHHH stéréotype!...
Bye
Nancie
Je sais c’est facile à dire mais pas à faire!!! Ce que je pense, c’est surtout que c’est NORMAL d’avoir des « downs » et des questions existentielles profondes… bon peut-être pas si c’est tout le temps, là y faudrait peut-être consulter mais une fois de temps en temps c’est OK . Hé oui! Les petites crises existentielles commencent à l’adolescence mais malheureusement (je veux pas trop vous déprimer!!) ça arrive toujours une fois de temps en temps.
Moi, je peux dire que ça m’arrive encore!! Malgré mon âge (je veux dire, ma crise d’adolesence est supposée être finie!! Pas sûre!! Hi! Hi!), je ne pense pas que ça va disparaître non plus. Hé! Hé!! Je sais que ça pas l’air rassurant!!!
Si ça peut vous consoler, je pense que ces petites remises en questions nous permettent d’avancer. C’est drôle à dire mais c’est vrai! C’est comme faire deux pas en arrière pour faire un grand bond vers l’avant. C’est pas facile quand on a les deux pieds dedans mais quand le temps passe et qu’on regarde ce par quoi on est passé… il y a de quoi être fière!!!!
En passant, la vie est belle, trop belle pour s’attarder aux cons qui nous font de la misère. Ils ne méritent pas l’attention qu’on leur donne. Regardez autour de vous! Ceux qui restent malgré tous les problèmes qui vous arrivent méritent toute votre attention. Des amis? Qui en a des tonnes? C’est la qualité qui compte pas la quantité! T’es mieux d’avoir un seul ami fiable que dix qui te «bitche » derrière ton dos!! NON???!!
Bon! Alors ce soir, faites-vous plaisir! Le meilleur remède contre la déprime!!! Regarder un bon film avec un bon chocolat chaud! OUAIS!!
Ton message est venu me faire sourire, comme un petit bout de soleil (un fragment d'étoile?) qui se serait trouvé par hasard sur mon chemin.
J'ai aimé le bout sur les amis, au fond, c'est très vrai. Mais moi, ce n'est pas tant la question des amis qui me dérange (malgré que j'ai l'impression d'en perdre avec le temps... une à cause de son chum, l'autre à cause de sa blonde, et un espoir d'ami qui ne me parle pratiquement plus depuis un certain jeudi soir...) que le simple fait de ne pas du tout savoir qui je suis, ni ce que je veux, et d'avoir l'impression de me trouver devant le néant, un espèce de grand vide. Certains jours, je trouve ça génial, j'ai toute une vie à ma disposition et je peux en faire ce que je veux!! Mais ces temps-ci, j'ai plutôt l'impression que c'est un vide à remplir, et que je ne sais pas comment.
Est-ce que je suis la seule à avoir l'impression que le meilleur est derrière moi? Je veux dire que, plus le temps avance, plus on dirait que tout se dégrade... Mes rêves s'effrite, mes amis s'envolent, mes principes sont ébranlés et ma confiance en moi aussi... Je m'ennuie de mon secondaire trois, l'année où tout allait bien. Premier rôle de la pièce, pleins d'amis vraiment hots, un chum, des bonnes notes (sans avoir à vraiment travailler fort), mon Caprice (mon bateau...) et surtout pleins de rêves et d'ambitions qui ne sont plus vraiment ce qu'ils étaient... J'arrive plus à écrire. Comme Annabelle avec son piano, dans le roman de Marie Laberge... Enfin.
Merci encore, Sonia!
Et merci aussi à Val pour son allusion et à Catou pour sa gentillesse...
Je te dirais que le vide que tu ressens présentement en dedans de toi et ben… c’est le défi de toute une VIE!!! Hé oui! On a toujours pas fini de s’interroger sur soi-même et ça ne cessera jamais… sauf à notre mort. Enfin, peut-être car on ne sait pas s’il y a de quoi après! On ne fini jamais de se connaître. Notre personnalité, nos goûts, nos passions se développent et se façonnent au cours de nos expériences de vie et de nos relations avec les autres.
Pour ce qui est des choses qui vont mal, on peut dire qu’il faut toujours qu’il y ait quelque chose qui cloche à quelque part. C’est jamais parfait!!! Peut-être que c’est mieux comme ça, je ne sais pas. Si tout était trop beau, on ne saurait pas l’apprécier. Que serait le bonheur, sans le malheur; la beauté, sans la laideur??
Le bonheur dans le fond, c’est juste d’apprécier ce qu’on a. Des fois, on a pas grand chose mais c’est mieux que rien!!! Pour le moment, la seule chose que je souhaite vraiment, c’est de garder la santé. Quand, je vois les enfants malades à l’hôpital… je me demande de quoi je me plains!!!
Ne te décourage pas, tu vas trouver ta voie. Des fois, c’est un peu long comme dans mon cas!!! Hi! Hi!
Merci bcp bcp Nan d'me comprendre.. pis Cath aussi (pas elle là.. l'autre ! :oP Nah, j'veux dire, Cath, ma soeur spirituelle !)
aaah c'que ça fait du bien d'se sentir de même.. me semble que le poids se porte sur 3 paires d'épaules, plutôt que sur une seule...
mmmerccccccci
XXXXXXXXXX
"All those colours long since faded, and all our smiles are consficated.." Fuel, Innocent
Salut Mary, ma jumelle spirituelle.. Ben salut toutes vous autres aussi parce que vous etes toutes un peu mes soeur spirituelles si on veut...
Si vous saviez comment ca fais du bien de savoir que vous pensez comme moi... que au beau millieu de votre gang d'amis, vous vous sentez tellement seule ds l'fond , parce que, comme je disais a Mary,vous voulez sortir de cette espece de vague ds laquelle tout le monde est... la vague qui les faits tous agir pareil.. ou..qui les fait agir comme si tout etait programmé...
C'est l'enfer, en vous lisant, j,ai l'impression de me lire, tellement je vous comprends pis je vis a peu pres les memes choses que vous...
J'suis contente que vous soyez tous la !!!!
Cath XxxX
Bon... par où commencer jeunes filles? Cesser de vous apitoyer sur votre sort, on a UNE SEULE vie à vivre... pourquoi les regrets? C'est quand on essaie de suivre le troupeau qu'on est rejetées, il faut rester soi-même sans regrets et sans remords...
Les gars, un jour ou l'autre on en trouve un, des amis c'est encore plus facile... c'est juste que tout le monde ne rêve que de se tenir avec la "gang de hot" de leur école... qu'est-ce que ça donne si vous ne leur ressemblez pas? La vie ça s'apprend, il faut avancer, pas reculer!!!! S'il fallait qu'on vire fou parce qu'on a été rejet un bout de temps, faisons la file à l'asile, merde!!!
Je vous entend déjà dire... tiens tiens, une épaisse qui a tout eu dans la vie... FAUX! Au primaire je me faisais traiter de sidatique car je faisais de l'acné et je j'étais bouboule. au secondaire? Pire!!! J'ai fait la girouette pendant 5 ans parce que je ne m'entendais pas vraiment avec personne... J'ai toujours été une solitaire dans l'âme et JE L'AI ACCEPTÉ!!! Shit! la vie n'est pas juste de la merde, ce sont ce que vous en faite qui la rend merdique! Ça fait longtemps que je me sis acceptée telle que j'étais et je n'ai jamais eu de problème à rencontrer
des gens... j'ose même dre que je choisis les gens que je vais aimer et accepter... pas le temps de me faire chier avec ceux avec qui je ne m'entendrai pas...
Alors, les filles, prenez-donc les commandes et arrêter de chiâler et surtout de REGRETTER!!!! La vie est trop courte et belle pour la mutiler!!!! Dnc, grouillez-vus les fesses avant de crever malheureuse!!!
J'trouve ca bien que tu veuilles nous donner des conseils !! ET puis c vrai ce que tu dit, que le but c'est pas de se sentir mal quand on est "rejet", qu'on est pas oubligé de faire partie de la gang de hot, comme tu dis.. Moi , ca fait longtemps que j'ai compris ca, et je pense que la pluspart des filles qui on écrit ici aussi... De toute facon, on manque pas d'amis, c pas ca, on a juste l'impression de pas etre sur la meme longueur d'onde qu'eux..
Tu dis: il faut foncer dans la vie.. C'est vrai, mais le probleme c'est que j'ai pas la meme definition de la vie que tout le monde... que la pluspart des gens sur c'te planete la ! C'ets quoi la vie ?! Poursuivre tes études pour avoir un travail plus tard, fonder ta petite famille, avec ta petite maison, pis rien voir d'autre? Faire comme on a toujours vu ??! Moi je crois que le monde est rendu tellement programmé... J'veux dire.. y'a combien de gens qui sont certains depuis leur 6e année du primaire qu'ils vont poursuivre leurs études en.. mettons sciences pures pis qui vont continuer en médecine plus tard... Pis que c'est finalement ca qui leur arrive... Des gens déterminés??! Non!! Des gens qui ne s'écoutent pas... qu'ils ont jamais su s'écouter d'ailleurs.. qu'ils savent pas ce qu'ils aiment vraiment parce qu'ils n'ont jamais vraiment rien vu d'autre que ce que tout le monde fait..
Bon ! J'ai peut-etre l'air révoltée.. mais, a ce qui parait, c'est l age hein ??!! :oP Mais le message que j'ai c'est q il faut apprendre à s'écouter.. Et ce qu'on éprouve c'est pas vraiment de la déprime, on ne trouve pas non plus que la vie c'est juste de la merde.. On ne sait juste pas c'est quoi pour nous la vie.. En t-k c ca pour moi.. en pleine période de réflexion.. mais comme je disais, c,est l'age.. on a pas fini de se connaitre, on vient juste de savoir qu'on avait à le faire ...
Si le rêve de quelqu'un est d'avoir un travail, une famille... qu'est-ce qu'il y a de mal? Ok, c'est pas original mais sommes-nous obligés de faire différents de tout le monde seulement pour croire qu'on sera moins malheureux? Personnellement, j'ai découvert ma passion sur le tard... je suis en cinéma mais je vais faire mes études en sexologie à l'Université... C'est peut-être pas les études ma belle mais le goût d'aider ses pairs à être bien et avoir un contact humain avec les gens qui m'entourent... Ça, c'est mon rêve... La ptite famille, j'en voulais pas... depuis que j'ai eu la chance d'aimer pour vrai j'ai le goût d'avoir ma marmaille... J'ai le goût de plein de choses d'autres... voyager seule, peindre, arrêter de fumer, créer ne serait-ce qu'une parcelle de planète... Chacun a ses rêves, ils sont tous originaux même si ça ne paraît pas... On ne peut se renier sous prétexte qu'il faut être original et ne "pas entrer dans le moule". Ma soeur a fait ça, elle est journaliste, productrice, humoriste, animatrice et fait souvent de petits rôles... Trippant? À 28 ans, elle veut une carrière car elle en marre de ne pas connaître son avenir... Elle a fait ça pour éviter le fameux moule... qu'est-ce ça a donné???
Elle a sa petite famille depuis 5 ans, mariée, belle, populaire et réussit tout ce qu'elle touche... Mais son rêve n'était pas le sien... Elle s'est brisée et préfère son "moule"...
Laissons les rêves de chacun... ce qui importe, c'est de les réaliser, pas de les juger...
Je suis d'accord avec ce que tu dis.. j'ai jamais dit le contraire et je ne le dirai jamais non plus.. Faut pas que t'agisse pour faire comme les autres.. et encore moins pour faire différent.. j ai jamais dit ca... jamais pensé non plus !! Tu agis pour toi, seulement pour toi... Mais c est désolant de savoir que le mnode en général n'est pas comme ca... et la pluspart ce font entrainer...c'est juste.
Faut certainement pas juger les reves des gens.. Tu peux comprendre aussi que l'exemple de la petite famille.. c'était seulement pour faire comprendre.. si toi ton reve c est ca va-y... Mais je dis que la plus part des gens disent avoir des reves mais ils se connaiseent meme pas assez pour savoir qu est-ce qu ils leur ferait vraiment plaisir... Puis ils y croient tellement qu ils oublieent qu'ils doivent s'écouter... c ca que j'apelle "suivre le moule"...
C'est pas le cas pour tout le monde.. regardes toi.. t'as compris ca j'pense !! t'as l'air de qqn qui sait s'écouter.. pour passer de cinéma à sexologie.. t'as l air de savoir ce que tu veux, y'a rien pour t'arreter... J'aime pu c'que j'fais??! Pas grave, j'change, c'est tout !!! C'pas une coourse la vie !! C'est juste ca que je trouve plate.. les gens prennent trop la vie pour une course...