«Señor: Dame una buena digestión y naturalmente alguna cosa que digerir. Dame la salud del cuerpo con el buen humor necesario para mantenerla. Dame un alma sana, Señor, que tenga siempre ante los ojos lo que es bueno y puro, de manera que frente al pecado no me escandalice, sino que sepa encontrar la forma de ponerle remedio. Dame un alma que no conozca el aburrimiento, los refunfuños, los suspiros y los lamentos y no permitas que me tome demasiado en serio esa cosa tan invasora que se llama "yo". Dame el sentido del humorismo, dame el don de saber reír de un chiste, a fin de que sepa traer un poco de alegría a la vida y hacer partícipes a los otros. Amén». Tomás Moro (1478-1535)
Santo Tomás Moro, ruega por nosotros.
El republicanismo de los taxistas y el célebre catarro de Plácido
by Anonymous
El republicanismo de los taxistas y el célebre catarro de Plácido
Por Incitatus
Bien, ya han casado ustedes a los chicos, ¿no? Ya todo vuelve a su ser y a su estado normal, ¿sí? Ya podemos seguir, alabada sea la misericordia del Señor, con lo que estábamos haciendo, ¿de acuerdo? Y eso que los “daños colaterales” de La Boda han sido tremendos y van a tardar en disiparse. Yo no los vi mucho, porque huí despavorido a Sevilla, a participar en algo importantísimo que en otro momento les contaré. Pero sé de cierto que hay víctimas. Por lo pronto, estoy convencido de que, como mínimo, unas quince mil personas se han hecho rotunda y furiosísimamente republicanas: son todos los taxistas de Madrid, que durante una larga semana dieron en proferir terribles y atronadores denuestos contra los inauditos atascos provocados por La Boda, y de resultas contra la Policía Municipal, contra la Nacional, contra Gallardón, contra Espe, contra Felipe y Letizia, contra la Monarquía, contra Bush (qué tendrá que ver el pobre) y hasta contra el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, al cual un iracundo taxista que me llevó la otra tarde a la Casa de América exigía a grito pelado que interviniese para arreglar los asombrosos atascos. El Consejo de Seguridad no se pronunciaba mayormente sobre el asunto y el hombre estaba fuera de sí:
–¡Tanta franja de Gaza y tanta leche! ¡Parece mentira! ¡Les pagamos para que solucionen los problemas de los ciudadanos! Y ¿qué problema de los ciudadanos hay mayor que éste? ¡Dos horas estuve ayer bloqueado en la plaza de Cascorro por culpa de la p… Boda! ¡Es que ya no hay vergüenza!
Ahora bien, he de reconocer que sigue habiendo taxistas monárquicos. Pocos, sin duda, y los pocos que quedan son muy peculiares. Hace tres horas, se lo juro, yo trataba de atravesar la plaza de la Cibeles, inundada por millares de ciudadanos que querían contemplar el espectáculo de las luces de colorines que inundaban la ciudad. No se podía pasar de ninguna manera. Mi taxista, un hombre de pelo entrecano, pemanecía impávido, flemático, paciente, hasta que no pudo más:
–Esto con Marichalar no hubiera pasado.
–¿Perdón?
–Que le digo que esto lo hubiera arreglado Marichalar. Esta boda es un error, jefe. Así no vamos a ninguna parte. La reina tenía que ser Elena y el rey Marichalar, que es un tío de una pieza, un tío con dos cojones, un hombre de los de antes, jefe, de los que ya no quedan. Un tío bien plantao y bien educao. Un tío con un par. No como el Felipe, que es un niño mimao, un caprichoso y un cagamandurrias. Pero el Marichalar mola. ¿No le dije, jefe, que yo llevé al Marichalar en este taxi? Estaba sentado justo donde tiene usted el culo, y perdone la manera de señalar. Ahí mismo lo llevé. Ah, aquello fue…
Pagué en seis segundos, le dejé a aquel psicópata una propina disparatada y salí huyendo calle arriba lo más rápido que pude, apartando a manotazos a la gente. Jadeando, recordaba la frase –funesta en este caso– del poeta Alfred Tennyson: “Lo peor que tienen los sueños es que muchas veces llegan a cumplirse”.
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